На грани развода…

1 1
Я в браке шесть лет. Вышла замуж в 19, мужу было 20. Все было, и хорошее и плохое. Многое пережили вместе, поднялись на ноги. Детей нет. И вот теперь мы с мужем на грани развода. Уже полгода как мы существуем вместе, нет страсти, влечения, серые будни! Оба пытаемся возобновить чувства, разжечь огонь, но не выходит! Пока ни я, ни он не готовы все перечеркнуть, но дальше так не может продолжаться. У каждого есть взаимные претензии и это мы обсуждаем, но обида где-то глубоко не дает снова сблизиться! Как выйти из этого тупика? Я в браке шесть лет. Вышла замуж в 19, мужу было 20. Все было, и хорошее и плохое. Многое пережили вместе, поднялись на ноги. Детей нет. И вот теперь мы с мужем на грани развода. Уже полгода как мы существуем вместе, нет страсти, влечения, серые будни! Оба пытаемся возобновить чувства, разжечь огонь, но не выходит! Пока ни я, ни он не готовы все перечеркнуть, но дальше так не может продолжаться. У каждого есть взаимные претензии и это мы обсуждаем, но обида где-то глубоко не дает снова сблизиться! Как выйти из этого тупика?
Полагаю, когда есть ощущение «тупика» и «дальше так продолжаться не может» это вероятнее всего означает состояние кризиса в отношениях, которые «болеют» и это началось не полгода назад, а гораздо раньше. Просто наступило такое время, когда нечто, накопившееся между вами, уже невозможно игнорировать, иначе отношения будут разрушаться. Вы оба стали ощущать внутреннее эмоциональное неблагополучие («нет страсти, влечения»), изменение качества отношения друг к другу, как я понимаю, при достижении большего материального благополучия, стабильности положения вашей семьи («встали на ноги»). Ценно, что вы признаете наличие трудностей и, надеюсь, воспринимаете, их, как общую проблему. Несмотря на то, что «все было, и хорошее, и плохое», вы дорожите вашими отношениями, насколько я понимаю. Вы оба хотите переживать приятные, радостные чувства, теплоту («разжечь огонь») в вашей совместности. И честно пытаетесь что-то сделать, говорите друг с другом («обсуждаем»). Хорошо было бы поспрашивать вас о том, что именно в качестве претензий вы обсуждаете и каким именно образом вы это делаете. Становится ли от того, как вы это делаете каждому из вас лучше, легче, веселее?!! Вспомните, чему вы радовались вместе и каждый из вас раньше, от чего вы получали удовольствие, от чего именно каждый ощущал себя счастливым, благодарным? Вы поженились очень юными, сейчас стали взрослее. Многое изменилось в вашей жизни, изменились и вы. Нормально, что могли поменяться или не поменяться разные потребности и представления о себе, о другом, о жизни и т.д. Вы ставили перед собой какие-то конкретные внешние цели, задачи и поддерживали друг друга, стараясь, решая, добиваясь. Устали? А может быть сейчас, когда жизнь стала спокойнее, это непривычно, нужны новые цели? Только требуется разобраться с грузом разъедающих обид («не дает снова сблизиться» — Вы сами так говорите), недовольства и взаимных разочарований. Куда деваться, то, что разочарования, возникают, нет ничего удивительного, каждая пара переживает такие моменты. Тут могут быть такие открытия, что потребуется мужество признать и принять какие-то знания друг о друге. Мы все несовершенны! Важно учиться уважать собственные чувства и чувства другого, просить прощения и прощать, сочувствовать и просто пожалеть, рассказывать о том, когда тебе бывает плохо, а когда хорошо, и т.д. Я к тому, что, похоже, ваш способ «обсуждать взаимные претензии» недостаточно конструктивный. И накопившиеся негативные переживания от таких разговоров только уплотняются. Эти переживания, надо полагать, и блокируют ваши хорошие чувства друг к другу, которых вы ждете. Вы как бы «застряли», уперлись в стенку, которую сами возвели общими усилиями, и вероятно не слышите друг от друга тех слов, от которых теплота появляется. Т.е. каждый не получает того положительного внимания, в котором нуждается, и именно в тот момент, когда ему это так необходимо! В такой ситуации, понятно, самый простой способ продвинуться в ситуации, это пойти к семейному психологу и обсудить свою ситуацию с его участием. Это конечно вам решать, нужна добрая воля. А вообще, жизнь, тем не менее, продолжается. Проблемы есть, но вы вполне могли бы сделать паузу и подумать вместе о другом, обсудить любые идеи (пусть даже самые на первый взгляд необычные, даже нелепые) о том, каким образом вы могли бы приятно вместе провести время, просто отдохнуть и развлечься, учитывая предпочтения каждого. Назначить и подарить себе новые впечатления. И посмотреть, что из этого получится! Успехов вам.

С уважением Людмила Лубенцова, семейный психолог
Вам также могут понравиться
Подписывайтесь на нашу новостную рассылку
Укажите свой Email, чтобы получать информацию о свежих публикациях прямо на свой почтовый ящик.
Вы можете отписаться в любое время

1
Комментарии пользователей

Пожалуйста, авторизуйтесь чтобы добавить комментарий.
1 Цепочка комментария
0 Ответы по цепочке
0 Последователи
 
Популярнейший комментарий
Цепочка актуального комментария
1 Авторы комментариев
olga81 Авторы недавних комментариев
  Подписаться  
новее старее большинство голосов
Уведомление о
olga81
Участник
olga81

Мы тоже с мужем находились на грани развода, у нас была именно такая ситуация как описывается в этой статье , и действительно разговаривать надо и даже необходимо, без этого вы не познаете глубину беспокоивших вас тревог и отторжения друг от друга , и поверьте со временем вы поймете , что и когда вы упустили. И именно понимание ошибок , поможет вам восстановить ваше семейное счастье. Желаю всем удачи в принятии решений.

SQL запросов:425. Время генерации:1,396 сек. Потребление памяти:40.23 mb