Общаться в паре
В единое пространство душевной и физической близости каждый партнер привносит семейную и личную историю, надежды и понятия о зонах нетерпимости. Отношения строятся не на нашем противостоянии другому, но на сопоставлении с ним. На примере конкретных случаев французский социопсихолог Жак Саломе исследует универсальный механизм общения двоих.
В единое пространство душевной и физической близости каждый партнер привносит семейную и личную историю, надежды и понятия о зонах нетерпимости. Отношения строятся не на нашем противостоянии другому, но на сопоставлении с ним. На примере конкретных случаев французский социопсихолог Жак Саломе исследует универсальный механизм общения двоих.
Любовь нераздельная
Любая история отношений в паре непременно включает в себя фазу перехода от полного слияния («я» = «мы») к разграничению («ты», «я», «наша пара»), которое может порой оказаться достаточно болезненным.
Диана, 28 лет: «По воскресеньям мы с моим другом обязательно ссоримся. Стоит прозвучать сакраментальному вопросу «Ну, и чем же мы займемся сегодня?», как атмосфера накаляется. Я никогда особенно не любила воскресенье, но раньше, когда я еще жила одна, мне всегда удавалось в течение этого дня занять себя разными делами: утром – спорт, днем – шоппинг, вечером – встречи с друзьями… Сейчас, когда мы с моим другом стали единым целым, этот день каждый раз превращается в сущий ад. Выспавшись хорошенько, я хочу поскорее выйти из дома, а он никуда не торопится. Я пытаюсь его расшевелить, он сопротивляется, потом начинает сердиться, и вот уже весь день испорчен. Теперь я просто боюсь выходных. Что же делать?»
Советы Жака Саломе
Двойственная близость
Живя на одной территории, мы нередко обнаруживаем, что у нас с партнером разные (иногда прямо противоположные) потребности и желания. Жить в паре – значит согласиться на своего рода «двойную жизнь»: совместную, общую – и собственную, принадлежащую только вам. Необходимо с самого начала примириться с тем, что в вашей жизни обязательно будут не только дела, которыми вы занимаетесь вместе с вашим другом, но и те, в которых он не участвует.
У каждого свой ритм
Воскресное утро вы привыкли посвящать спорту – так отдайте это время вашему телу, займитесь собой! Если вкусы вашего партнера в некоторых аспектах отличаются от ваших, живите каждый в своем режиме. Дело не в том, как много времени вы формально проводите вместе. Важнее то, насколько щедро удается вам поделиться друг с другом тем, что каждый пережил самостоятельно.
«Тянитолкай»
Ловушка, в которую вы попадаете во время ваших воскресных перепалок, базируется на манере поведения, которую я называю «тянитолкай». Задавая вопрос «Ну, и чем же мы займемся сегодня?», вы подталкиваете партнера к определенным действиям, которые, возможно, противоречат его устремлениям. Вместо того чтобы задавать вопрос во множественном числе, попробуйте произнести с утвердительной интонацией: «Я собираюсь пойти в парк побегать, скоро вернусь». Предложите партнеру присоединиться к вам, но оставьте ему возможность уклониться: «Я хочу пойти побегать в парк. Хочешь – пойдем со мной. Или увидимся попозже». При такой ситуации каждый сам определяет свои потребности и не зависит от другого – именно это и называется эмоциональной автономией.
Любовь энергоемкая
Когда первоначальная гармония остается в прошлом, любовные отношения нередко принимают форму закамуфлированного насилия. Особенно когда связь подпитывается энергией лишь одного из партнеров, который вследствие этого de facto узурпирует исключительное право говорить от лица обоих.
Нина, 29 лет: «В отношениях с моим другом все решения принимаю только я. Я пыталась с ним говорить об этом, но, по его мнению, здесь нет никакой проблемы. Возможно, дело в том, что у его родителей жизнь устроена аналогичным образом: всегда за все отвечает мать, а отец лишь соглашается с принятым ею решением. Я объясняю ему, что для меня эта ситуация неприемлема, что так он рискует меня потерять, потому что в паре люди должны поровну делить груз ответственности. Мы планируем завести ребенка, так что же – мне всю жизнь надо будет решать за себя, за своего мужа, да еще и за наших детей? Что вы посоветуете?»
Советы Жака Саломе
Чередовать управление
Это необходимое условие в жизни пары. Каждый из партнеров должен иметь возможность обогащать ее собственными решениями, пожеланиями и предложениями – как провести отпуск, куда сходить в свободное время, не говоря уже о ситуациях, где требуется сделать серьезный выбор, касающийся двоих…
У каждого свои желания
В вашем случае все варианты предлагаете только вы, в то время как ваш партнер безропотно со всем соглашается, никогда не выдвигая встречных соображений и не высказывая возражений. Можно подумать, что из вас двоих собственные идеи есть только у вас. Дожидаясь, пока он сформулирует собственные пожелания, вы можете с чистой совестью реализовывать свои.
Освободиться, чтобы соединиться.
Вы говорите о вашем партнере как о своем будущем муже, отце ваших детей… Это место мне кажется важным. Как мужчина может вступить в союз с женщиной, если он не чувствует себя свободным от прежних, детско-родительских отношений? Как ему удастся принять решение, если он не способен представить себе его последствия? Как он может жить с вами на одной территории, если у него нет своего личного места? Как позже он сможет стать отцом, если позиционирует себя только как сын, подчиненный матери? Вам следует об этом поговорить с максимальной твердостью и прямотой.
Любовь эгоистичная
То, что принято именовать любовным чувством, часто скрывает под собой настоятельную потребность в любви. Нередко фраза «Я тебя люблю» в действительности означает: «Люби меня, мне необходимо твое присутствие и внимание, мне так нужна твоя любовь». Такого рода чувство ведет к тому, что мы начинаем связывать своего партнера, принося его в жертву собственным потребностям, ожиданиям, страхам.
Александр, 31 год: «Если моя девушка отправляется на какую-то встречу, куда меня не позвали, я чувствую себя покинутым. Мне начинает казаться, что ей со мной скучно, что она предпочитает других, более интересных людей. Сижу дома один, маюсь без дела, не могу уснуть. Я жду, что, вернувшись, она скажет, как ей меня не хватало. Потом на смену тоске приходит раздражение, и когда она все же приходит, я держусь подчеркнуто холодно и даже намекаю, что наши отношения исчерпали себя и их пора заканчивать (конечно, я так вовсе не думаю). Эта ситуация повторяется уже не в первый раз. Как избавиться от страха?»
Советы Жака Саломе
Самосаботаж
Многим из нас присуща просто-таки дьявольская склонность саботировать отношения, которыми мы в действительности очень дорожим. Мы до бесконечности проверяем их на прочность и можем порой довести дело до разрыва, как бы подтвердив тем самым собственную правоту: если отношения дали трещину, значит, они с самого начала не были достаточно надежными.
Невыносимая ситуация
Возможно, вы действительно ищете выход из ваших отношений, делая их невыносимыми для вашей подруги, нарочно проявляя холодность и эгоизм. Поскольку комфортного способа совместить ваши и ее интересы, похоже, не существует, ваша девушка может и в самом деле принять решение выйти из игры.
Старая рана
То обстоятельство, что ваша подруга ходит куда-то без вас, что временами вы выпадаете из круга ее интересов, несомненно, бередит в вас старую рану. Может быть, это результат давней несправедливости, пережитого в прошлом унижения, предательства, разрыва… Поработайте над этим вопросом.
Любовь псевдоидеальная
В любовных отношениях мы нередко ищем несбыточный идеал. И ставим перед нашим партнером тяжелую задачу: будучи полностью реальным человеком из плоти и крови, он должен в то же время точно вписываться в некую абстракцию, сложившуюся в нашем представлении. Стремясь любой ценой сохранить этот недостижимый идеал в неприкосновенности, мы порой готовы дискредитировать все и вся: нас самих, партнера, наши с ним отношения – иногда даже само чувство любви.
Лиза, 25 лет: «Я уже несколько месяцев живу с человеком, которого называю мужчиной своей мечты. Я знаю, что именно за него хочу выйти замуж, что он будет отцом моих детей… Я искренне люблю его. Тем труднее мне понять, почему в обращении с ним я такая жесткая и резкая. Я постоянно его упрекаю, словно стремясь уподобить малому ребенку: «Ты никогда ничего не кладешь на место, ты не помогаешь мне по дому!» При этом я сама же ничего не даю ему делать. Периодически меня мучают угрызения совести, и я обещаю держаться помягче, но на следующий день все повторяется снова. Возможно, я бессознательно вставляю палки в колеса наших отношений?»
Советы Жака Саломе
Миф о «мужчине мечты»
Вы еще не успели преодолеть первоначальную власть идеала, который механически переносите на своего нынешнего партнера. Это значит, что вам еще только предстоит знакомство с его подлинной личностью. Ваша любовь кажется вам достаточно значительной, чтобы строить в связи с ней самые серьезные планы. Однако будет ли ваш партнер в состоянии соответствовать вашим ожиданиям, зависит от множества личных факторов!
Вы заставляете его платить за утраты, скрытые в вашем бессознательном
По неким непонятным для вас самой причинам ваши поступки и поведение идут вразрез с чувствами и намерениями. Вы понимаете, что проявляете жестокость, что обвиняете партнера в грехах, в которых он неповинен, – словом, подавляете его и, возможно, ставите под угрозу ваши отношения. Проанализируйте, какого рода удовольствие вы извлекаете из подобного поведения. Задумайтесь, какие скрытые мотивы заставляют вас требовать от вашего партнера уплаты по счетам, которые не имеют к нему никакого отношения.
Система испытаний
Когда мы сомневаемся в любви другого или в его надежности и ответственности, мы можем с большим упорством вновь и вновь подвергать наши отношения серьезным испытаниям. Мы словно бы убеждаем себя: «Если он меня действительно любит, то все это вытерпит. Если мое присутствие ему дорого, он признает, что ему нужно многое в себе изменить». Однако очень важно отдавать себе отчет, что такой способ проверки является в высшей степени рискованным – вероятность того, что ваши отношения не выдержат подобной прицельной бомбардировки, весьма велика.
Комментарии закрыты.