Пт12092016

Обновление09:33:56

Как научить ребенка благодарности?

счастливая семья

Научить ребенка быть благодарным нельзя. Это же не навык. Можно научить читать, считать, рисовать, а благодарность нужно впитать. Для этого маленький человек должен жить в поле благодарности. Давайте задумаемся, почему многие современные дети просто не могут быть благодарными, а родители переживают, что они растут эгоистичными, с убеждением в том, что все вокруг существует только для них, что так и должно быть, а потому не стоит никакой благодарности. Кстати, сами родители воспринимают очень болезненно, буквально «в штыки», когда намекаешь на то, что дети просто копируют их самих. А ведь когда мы начинаем разбираться, то именно это и всплывает на поверхность. Например, на вопрос маме или папе: «Вашему ребенку всего год (два, три...), за что вы можете его поблагодарить?», в ответ - недоумение либо стандартный набор слов, как говорится, «от ума»: «Просто за то, что он есть!» И... ничего более. Тогда мы пытаемся поискать что-то конкретное - какую-то особенность ребенка: первые забавные слова, или какие-то жесты в момент засыпания, или особенную манеру есть. И когда родитель начинает говорить об этом, он преображается - буквально просветляется лицом. Он становится окутан своим материнским или отцовским счастьем и... любовью. Вот это-то внутреннее состояние, это чувство нужно отметить в себе и зафиксировать. И тогда вы поймете, за что вы благодарны Создателю, судьбе - как хотите это называйте, и за что - своему ребенку, ведь возможность испытать это счастье у вас появилась только с его рождением. И именно эта благодарность открывает очень многое в душе каждого родителя. Увы, но чаще всего мы ничего подобного не делаем. Мы погружаемся в бытовые моменты, связанные с воспитанием, а лучше сказать взращиванием своего чада - еда, одежда, детский садик, школа, репетиторы, кружки и секции... А возможность каждый день видеть то, за что мы действительно благодарны, возможность испытать это чувство у нас просто закрываются.

Когда родители, с которыми я работаю, начинают произносить слова благодарности ребенку за что-то конкретное, то вскоре и сам малыш начинает их копировать и, что важно, фиксировать свои переживания в этот момент.

Никто из родителей не приходит ко мне на прием со словами: «Почему-то мой ребенок не умеет благодарить!» Чаще всего проблема звучит так: «Не знаю что делать, мой ребенок грубый, невежливый, все на него жалуются » и так далее. И наша терапия начинается с воспоминания о том времени, когда этого маленького драчуна и грубияна очень ждали, очень хотели, очень радовались его появлению. От этого мы двигаемся дальше, глубже, - родители начинают благодарить своих родителей за то, что те дали им жизнь, а значит, и возможность испытать счастье отцовства-материнства. Так появляется ощущение обладания чем-то действительно значимым, драгоценным, что даруется свыше. И это нечто - абсолютно сокровенное, не связанное ни с социальными установками, ни, прошу прощения, с физиологической потребностью размножения. И это позволяет родителю посмотреть на своего ребенка не как на... некую функцию - в нашем обществе в нормальной благополучной семье должны быть дети, а увидеть индивидуальность, неповторимость малыша, и в то же время отметить его похожесть в чем-то на родителей и родственников, подчеркивающую особенность всего рода. Тогда появляется благодарность Богу, сделавшему родителей частью этого рода и давшему возможность продолжить его в ребенке. А когда это происходит, то и общение с малышом переходит на качественно новый уровень. Родитель перестает функционировать просто как родитель, а становится счастливым человеком рядом пусть еще с маленьким, но тоже со счастливым человеком. Вот тогда и наступает момент необходимости благодарить друг друга за любую малость.

Даже если первые четыре-пять лет жизни малыша прошли совсем иначе и поначалу он будет воспринимать все происходящее вокруг как игру, со временем эта игра перерастет в потребность. И в конце концов наступит момент, когда ребенок поймет, что «спасибо» или «благодарю» - это волшебные слова, которые невероятным образом действуют на взрослых. Я опять-таки говорю не о чем-то материальном, практичном, а о состоянии счастья, душевного комфорта, уверенности в себе. Обратите внимание - когда ребенок произносит благодарность матери как бы ни за что: «Спасибо, мамочка, что ты у меня есть» или «Спасибо, что ты - моя мамочка», как мгновенно меняется ее настроение, внутреннее состояние. Она переживает пик сильнейших положительных эмоций, она начинает «светиться» счастьем. И это счастье переходит на ребенка...

- А как сделать так, чтобы это поле благодарности распространялось не только на семью, но и на все сферы жизни? Чтобы ребенок и во дворе, и в садике, и в школе продолжал жить в этом поле?

- Предложите вашему малышу, начиная с 5-6 лет, провести эксперимент. Пусть он/она, гуляя во дворе (или в садике), сначала постарается благодарить сверстников, например, за игрушку, за желание общаться или предложение сделать что-то вместе, а их родителей (воспитателей) за доброе слово, за помощь в строительстве замка из песка.., а в другой день вместо благодарности попробует отмолчаться. Пусть отметит, как повлияет его поведение на отношения с другими, на обстановку в целом, и обязательно поделится с вами своими наблюдениями. Помогите ему сделать очевидный и правильный вывод, поблагодарите за участие в эксперименте, за понимание. Похвалите его.

Еще вариант. Некоторые люди, с которыми я работаю, придумали традицию: все члены семьи раз в неделю собираются в выходной день для того, чтобы друг друга за что-то поблагодарить, а потом - и это важно - каждый делится вслух мыслями о том, кто и за что может быть благодарен ему самому. И это - момент формирования у ребенка «Я-концепции» и адекватной оценки своего поведения. Наиболее эффективна подобная практика в семьях с детьми раннего подросткового и подросткового возраста...

Когда я начинаю работать с мамочкой, недовольной поведением своего ребенка, то прежде всего мы пытаемся возродить в памяти некоторые моменты ее беременности. Женщина вспоминает чувства, которые испытала, когда малыш толкнулся в первый раз у нее в животе, когда впервые перевернулся, вспоминает первые снимки УЗИ и тот день, когда врач впервые дал ей послушать биение детского сердца. Это всегда очень сильные и очень положительные переживания. И когда женщина вспоминает их, то снова начинает именно ТАК любить своего «несносного ребенка ». Она умиляется. Начинает смотреть на его поведение с другого угла. А значит, она уже может что-то сделать, как-то повлиять на ситуацию. Например, она может сказать: «Благодарю тебя за все, что ты подарил мне с того момента, как я узнала, что ты появишься на свет. И за сегодняшнюю твою агрессию тоже, потому что я знаю, что так ты просто набираешься сил, чтобы продвигаться вперед по жизни».

К сожалению, мы все живем с установкой «само собой разумеется », и разбить этот стереотип очень сложно. Поэтому, если родители в силу своей мудрости, духовного и жизненного опыта перестанут относиться к ребенку так, что само собой разумеется, что он самостоятельно с утра встал, что он без напоминания убрал игрушки, заправил постель, получил за контрольную работу пятерку и так далее, а начнут благодарить его за то, что все это именно так и происходит, то у ребенка появится большая опора и внутрисемейные связи станут только крепче. При этом не всегда нужно произносить слова. Благодарностью могут стать и взаимно направленные поступки.

- Так что же можно сделать практически? Ведь многим людям трудно понять, как создавать это поле благодарности?

- Пятилетнему малышу, который любит рисовать, можно, например, предложить изобразить маму или папу, бабушку или дедушку и просто подарить свой рисунок не на 8 Марта или на день рождения, а без всякого повода. Предположим, мама любит наряжаться, а папа рыбачить, пусть малыш нарисует маму в красивом платье, а папу с удочкой. Если бы вы были родителем этого ребенка, что бы почувствовали, получив такой подарок? Ведь вам бы наверняка захотелось немедленно отблагодарить малыша. Причем не только словами, но и сделать в ответ тоже что-нибудь очень приятное, о чем он мечтает или что давно ждет...

Если ваш ребенок дерется, грубит, всех задирает, то можно попробовать повесить в его комнате боксерскую грушу. Похвалить его за то, что он сильный и смелый, а потом попытаться озадачить: «Зачем такую силу и смелость использовать просто так. Наверное, ты хочешь быть защитником? Ты готовишься защищать свою семью и тех, кто слабее?» Поверьте, он поймет, что гораздо интереснее, приятнее и благодарнее бороться «за благородную идею», а не просто размахивать кулаками.

Если ребенок, особенно девочка, наоборот, боязлив и нерешителен, то стоит отметить - и это практически всегда так - тонкость ее/его натуры, восприимчивость, готовность сопереживать, а значит, и помочь другому. И это ценное качество. Тогда, вместо того чтобы считать себя ущербным, малыш сможет с вашей, разумеется, помощью обрести
уверенность в себе.

Я хочу сказать, что у любой особенности характера или поведения ребенка существует два полюса. Если постараться за видимым разглядеть невидимый, то всегда можно найти золотую середину и показать малышу, что качество, которое так не нравится сегодня окружающим, можно превратить в такое, которое все примут с благодарностью. Но для этого, разумеется, нужно знать и учитывать индивидуальные особенности своего ребенка, его характер и круг интересов.

Например. У меня есть клиентка, которая пришла с проблемой поведения дочери-подростка. Девочка - прирожденный лидер, буквально управляет всеми в семье. И это как снежный ком нарастает и нарастает. А вместе с тем растет раздражение взрослых, эмоциональные срывы ребенка, напряженность в доме и так далее. Ситуация почти невыносима. Что делать? Для начала успокоиться самой маме, найти и постараться возродить в себе те чувства, которые она испытывала, когда, по ее мнению, все было хорошо - когда вместе с дочкой они гуляли, ходили в кино, что-то мастерили, играли, ездили отдыхать, когда были дружны и счастливы, и сказать себе: «Моя дочка не стала другой, своим поведением она просто пытается что-то мне сказать, на что-то важное обратить мое внимание, и я благодарна ей за это». И сказать это нужно абсолютно искренне, совершенно веря в то, что произносишь. Как только это произойдет, то сразу откроется и причина «невыносимого » поведения дочери.

Причем почти всегда она находится в плоскости внутренних проблем самих родителей. И когда взрослые это поймут и попытаются с этим что-то сделать - напряжение в семье пройдет само собой.

Как научить ребенка благодарить? Никак, если вы сами этого не делаете!

Для практичных родителей. Если вы читаете нашу статью, значит, у вас есть ребенок, значит, эта тема вам интересна, и сколько бы ни было лет вашему сыну или дочери - месяц, год, пять, десять, двадцать, - постарайтесь прямо сейчас сформулировать три благодарности ему/ей за что-то. И если в этот момент ваше тело ответит - защиплет в носу, навернутся слезы, разольется в груди тепло, задрожит в животе.., значит, ваша благодарность искренна и, значит, она принимается. Это та энергия любви, которую вы только что послали своему ребенку, - подумайте об этом. А дальше посмотрите, что произойдет в течение трех последующих дней, как примет эту энергию ребенок и чем он вам ответит. Даже если вы считаете себя очень практичным человеком, отнеситесь к этому как к эксперименту. В конце концов, вы же ничего не теряете!

Любовь Александровна МАРКОВА
семейный психолог, гештальт-терапевт,
международно сертифицированный системный семейный терапевт .
Беседовала Татьяна УПИРВИЦКАЯ.
«Уютная газета. Мелочи жизни».

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Вконтакте Подписаться на новости Подписаться на новости Подписаться на новости

Популярные статьи

Классный час "Мост в будущее"

Занятие поможет старшеклассникам поразмышлять о своем будущем и о том, как его строить,…

Энурез у ребенка: что делать родителям?

Разные дети приучаются ходить в туалет в разном возрасте. Терпимость родителей к этому…

Агрессивный ребенок - что делать?

Каждому интуитивно понятно, о чем идет речь, когда звучит слово «агрессивность». С…

Память и сон

Когда же происходит переход данных в большое хранилище коры головного мозга? Процесс так…