Сб02252017

Обновление01:08:27

Как научить ребенка благодарности?

счастливая семья

Научить ребенка быть благодарным нельзя. Это же не навык. Можно научить читать, считать, рисовать, а благодарность нужно впитать. Для этого маленький человек должен жить в поле благодарности. Давайте задумаемся, почему многие современные дети просто не могут быть благодарными, а родители переживают, что они растут эгоистичными, с убеждением в том, что все вокруг существует только для них, что так и должно быть, а потому не стоит никакой благодарности. Кстати, сами родители воспринимают очень болезненно, буквально «в штыки», когда намекаешь на то, что дети просто копируют их самих. А ведь когда мы начинаем разбираться, то именно это и всплывает на поверхность. Например, на вопрос маме или папе: «Вашему ребенку всего год (два, три...), за что вы можете его поблагодарить?», в ответ - недоумение либо стандартный набор слов, как говорится, «от ума»: «Просто за то, что он есть!» И... ничего более. Тогда мы пытаемся поискать что-то конкретное - какую-то особенность ребенка: первые забавные слова, или какие-то жесты в момент засыпания, или особенную манеру есть. И когда родитель начинает говорить об этом, он преображается - буквально просветляется лицом. Он становится окутан своим материнским или отцовским счастьем и... любовью. Вот это-то внутреннее состояние, это чувство нужно отметить в себе и зафиксировать. И тогда вы поймете, за что вы благодарны Создателю, судьбе - как хотите это называйте, и за что - своему ребенку, ведь возможность испытать это счастье у вас появилась только с его рождением. И именно эта благодарность открывает очень многое в душе каждого родителя. Увы, но чаще всего мы ничего подобного не делаем. Мы погружаемся в бытовые моменты, связанные с воспитанием, а лучше сказать взращиванием своего чада - еда, одежда, детский садик, школа, репетиторы, кружки и секции... А возможность каждый день видеть то, за что мы действительно благодарны, возможность испытать это чувство у нас просто закрываются.

Когда родители, с которыми я работаю, начинают произносить слова благодарности ребенку за что-то конкретное, то вскоре и сам малыш начинает их копировать и, что важно, фиксировать свои переживания в этот момент.

Никто из родителей не приходит ко мне на прием со словами: «Почему-то мой ребенок не умеет благодарить!» Чаще всего проблема звучит так: «Не знаю что делать, мой ребенок грубый, невежливый, все на него жалуются » и так далее. И наша терапия начинается с воспоминания о том времени, когда этого маленького драчуна и грубияна очень ждали, очень хотели, очень радовались его появлению. От этого мы двигаемся дальше, глубже, - родители начинают благодарить своих родителей за то, что те дали им жизнь, а значит, и возможность испытать счастье отцовства-материнства. Так появляется ощущение обладания чем-то действительно значимым, драгоценным, что даруется свыше. И это нечто - абсолютно сокровенное, не связанное ни с социальными установками, ни, прошу прощения, с физиологической потребностью размножения. И это позволяет родителю посмотреть на своего ребенка не как на... некую функцию - в нашем обществе в нормальной благополучной семье должны быть дети, а увидеть индивидуальность, неповторимость малыша, и в то же время отметить его похожесть в чем-то на родителей и родственников, подчеркивающую особенность всего рода. Тогда появляется благодарность Богу, сделавшему родителей частью этого рода и давшему возможность продолжить его в ребенке. А когда это происходит, то и общение с малышом переходит на качественно новый уровень. Родитель перестает функционировать просто как родитель, а становится счастливым человеком рядом пусть еще с маленьким, но тоже со счастливым человеком. Вот тогда и наступает момент необходимости благодарить друг друга за любую малость.

Даже если первые четыре-пять лет жизни малыша прошли совсем иначе и поначалу он будет воспринимать все происходящее вокруг как игру, со временем эта игра перерастет в потребность. И в конце концов наступит момент, когда ребенок поймет, что «спасибо» или «благодарю» - это волшебные слова, которые невероятным образом действуют на взрослых. Я опять-таки говорю не о чем-то материальном, практичном, а о состоянии счастья, душевного комфорта, уверенности в себе. Обратите внимание - когда ребенок произносит благодарность матери как бы ни за что: «Спасибо, мамочка, что ты у меня есть» или «Спасибо, что ты - моя мамочка», как мгновенно меняется ее настроение, внутреннее состояние. Она переживает пик сильнейших положительных эмоций, она начинает «светиться» счастьем. И это счастье переходит на ребенка...

- А как сделать так, чтобы это поле благодарности распространялось не только на семью, но и на все сферы жизни? Чтобы ребенок и во дворе, и в садике, и в школе продолжал жить в этом поле?

- Предложите вашему малышу, начиная с 5-6 лет, провести эксперимент. Пусть он/она, гуляя во дворе (или в садике), сначала постарается благодарить сверстников, например, за игрушку, за желание общаться или предложение сделать что-то вместе, а их родителей (воспитателей) за доброе слово, за помощь в строительстве замка из песка.., а в другой день вместо благодарности попробует отмолчаться. Пусть отметит, как повлияет его поведение на отношения с другими, на обстановку в целом, и обязательно поделится с вами своими наблюдениями. Помогите ему сделать очевидный и правильный вывод, поблагодарите за участие в эксперименте, за понимание. Похвалите его.

Еще вариант. Некоторые люди, с которыми я работаю, придумали традицию: все члены семьи раз в неделю собираются в выходной день для того, чтобы друг друга за что-то поблагодарить, а потом - и это важно - каждый делится вслух мыслями о том, кто и за что может быть благодарен ему самому. И это - момент формирования у ребенка «Я-концепции» и адекватной оценки своего поведения. Наиболее эффективна подобная практика в семьях с детьми раннего подросткового и подросткового возраста...

Когда я начинаю работать с мамочкой, недовольной поведением своего ребенка, то прежде всего мы пытаемся возродить в памяти некоторые моменты ее беременности. Женщина вспоминает чувства, которые испытала, когда малыш толкнулся в первый раз у нее в животе, когда впервые перевернулся, вспоминает первые снимки УЗИ и тот день, когда врач впервые дал ей послушать биение детского сердца. Это всегда очень сильные и очень положительные переживания. И когда женщина вспоминает их, то снова начинает именно ТАК любить своего «несносного ребенка ». Она умиляется. Начинает смотреть на его поведение с другого угла. А значит, она уже может что-то сделать, как-то повлиять на ситуацию. Например, она может сказать: «Благодарю тебя за все, что ты подарил мне с того момента, как я узнала, что ты появишься на свет. И за сегодняшнюю твою агрессию тоже, потому что я знаю, что так ты просто набираешься сил, чтобы продвигаться вперед по жизни».

К сожалению, мы все живем с установкой «само собой разумеется », и разбить этот стереотип очень сложно. Поэтому, если родители в силу своей мудрости, духовного и жизненного опыта перестанут относиться к ребенку так, что само собой разумеется, что он самостоятельно с утра встал, что он без напоминания убрал игрушки, заправил постель, получил за контрольную работу пятерку и так далее, а начнут благодарить его за то, что все это именно так и происходит, то у ребенка появится большая опора и внутрисемейные связи станут только крепче. При этом не всегда нужно произносить слова. Благодарностью могут стать и взаимно направленные поступки.

- Так что же можно сделать практически? Ведь многим людям трудно понять, как создавать это поле благодарности?

- Пятилетнему малышу, который любит рисовать, можно, например, предложить изобразить маму или папу, бабушку или дедушку и просто подарить свой рисунок не на 8 Марта или на день рождения, а без всякого повода. Предположим, мама любит наряжаться, а папа рыбачить, пусть малыш нарисует маму в красивом платье, а папу с удочкой. Если бы вы были родителем этого ребенка, что бы почувствовали, получив такой подарок? Ведь вам бы наверняка захотелось немедленно отблагодарить малыша. Причем не только словами, но и сделать в ответ тоже что-нибудь очень приятное, о чем он мечтает или что давно ждет...

Если ваш ребенок дерется, грубит, всех задирает, то можно попробовать повесить в его комнате боксерскую грушу. Похвалить его за то, что он сильный и смелый, а потом попытаться озадачить: «Зачем такую силу и смелость использовать просто так. Наверное, ты хочешь быть защитником? Ты готовишься защищать свою семью и тех, кто слабее?» Поверьте, он поймет, что гораздо интереснее, приятнее и благодарнее бороться «за благородную идею», а не просто размахивать кулаками.

Если ребенок, особенно девочка, наоборот, боязлив и нерешителен, то стоит отметить - и это практически всегда так - тонкость ее/его натуры, восприимчивость, готовность сопереживать, а значит, и помочь другому. И это ценное качество. Тогда, вместо того чтобы считать себя ущербным, малыш сможет с вашей, разумеется, помощью обрести
уверенность в себе.

Я хочу сказать, что у любой особенности характера или поведения ребенка существует два полюса. Если постараться за видимым разглядеть невидимый, то всегда можно найти золотую середину и показать малышу, что качество, которое так не нравится сегодня окружающим, можно превратить в такое, которое все примут с благодарностью. Но для этого, разумеется, нужно знать и учитывать индивидуальные особенности своего ребенка, его характер и круг интересов.

Например. У меня есть клиентка, которая пришла с проблемой поведения дочери-подростка. Девочка - прирожденный лидер, буквально управляет всеми в семье. И это как снежный ком нарастает и нарастает. А вместе с тем растет раздражение взрослых, эмоциональные срывы ребенка, напряженность в доме и так далее. Ситуация почти невыносима. Что делать? Для начала успокоиться самой маме, найти и постараться возродить в себе те чувства, которые она испытывала, когда, по ее мнению, все было хорошо - когда вместе с дочкой они гуляли, ходили в кино, что-то мастерили, играли, ездили отдыхать, когда были дружны и счастливы, и сказать себе: «Моя дочка не стала другой, своим поведением она просто пытается что-то мне сказать, на что-то важное обратить мое внимание, и я благодарна ей за это». И сказать это нужно абсолютно искренне, совершенно веря в то, что произносишь. Как только это произойдет, то сразу откроется и причина «невыносимого » поведения дочери.

Причем почти всегда она находится в плоскости внутренних проблем самих родителей. И когда взрослые это поймут и попытаются с этим что-то сделать - напряжение в семье пройдет само собой.

Как научить ребенка благодарить? Никак, если вы сами этого не делаете!

Для практичных родителей. Если вы читаете нашу статью, значит, у вас есть ребенок, значит, эта тема вам интересна, и сколько бы ни было лет вашему сыну или дочери - месяц, год, пять, десять, двадцать, - постарайтесь прямо сейчас сформулировать три благодарности ему/ей за что-то. И если в этот момент ваше тело ответит - защиплет в носу, навернутся слезы, разольется в груди тепло, задрожит в животе.., значит, ваша благодарность искренна и, значит, она принимается. Это та энергия любви, которую вы только что послали своему ребенку, - подумайте об этом. А дальше посмотрите, что произойдет в течение трех последующих дней, как примет эту энергию ребенок и чем он вам ответит. Даже если вы считаете себя очень практичным человеком, отнеситесь к этому как к эксперименту. В конце концов, вы же ничего не теряете!

Любовь Александровна МАРКОВА
семейный психолог, гештальт-терапевт,
международно сертифицированный системный семейный терапевт .
Беседовала Татьяна УПИРВИЦКАЯ.
«Уютная газета. Мелочи жизни».

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Вконтакте Подписаться на новости Подписаться на новости Подписаться на новости

Популярные статьи

Профессиональные стрессы

Кристина Маслач определяет профессиональный стресс как многообразный феномен,…

План работы психолога в школе

Годовой (перспективный) план работы составляется в виде таблицы, в которой указаны в…

Если ребенок просит купить сотовый телефон

Мы живем в век развивающихся технологий, и подчас дети более продвинуты в этом, чем мы,…

По примеру других

Конечно, количество очевидцев ни в коем случае не является единственным фактором, который…