Пн01232017

Обновление09:33:56

Как порядок рождения детей в семье влияет на их характер?

Большая семья

«Старшему — мельницу, а младшему — кота»

Рассказывая взрослым о взаимодействии с ребенком, психологи традиционно говорят о возрастных и гендерных особенностях детей и подростков. В последние годы набирают популярность исследования того, как различаются модели поведения детей в зависимости от их возрастного соотношения с братьями и сестрами. Иногда этот фактор влияет на характер даже больше, чем социальные и экономические условия взросления.

Оценивая собственный родительский опыт, глядя на другие семьи, где растут дети, мы подчас поражаемся, насколько разными могут быть родные братья и сестры — по внешности, характеру, способностям, моделям поведения. Большую часть различий, доверяя генетике, можно объяснить природными данными, с которыми ребенок уже рождается. Но тип поведения? Мы ведь всех любим и воспитываем одинаково, а реагируют на сходные ситуации родные по крови и выросшие в одних и тех же условиях дети совершенно по-разному.

Отвечая на родительское недоумение, психологи вносят поправку: и любим, и воспитываем все-таки по-разному. Начиная с того, какую позицию в семье — старший, младший, средний — занимает ребенок. И это не злой умысел или легкомыслие родителей, а объективные условия. Никакие, самые идеальные, мама и папа не могут полностью избавить ребенка, который сначала был единственным, а в какой-то момент стал старшим, от раздумий и переживаний по этому поводу. Да и необходимо ли это? Нужно просто понимать плюсы и минусы каждой позиции. Преимущества поддерживать, а возможные негативные факторы — сглаживать. Абсолютного же равенства мы все равно не сможем достичь. Недаром в фольклоре многих народов мы находим примеры разного отношения к детям. Помните: «Старшему отец завещал мельницу, среднему — осла, а младшему — кота»? В некоторых восточных культурах принято считать, что старшего ребенка семья растит для мира, он более деятелен, открыт, направлен на достижение внешних целей. А младшего — для себя, он, скорее всего, будет обихаживать родителей в старости. Впрочем, с подобным традиционным взглядом можно и поспорить.

Один среди взрослых: единственный ребенок в семье

По статистике, большинство российских семей растит одного ребенка. Это дает ему неоспоримые преимущества, но и лишает некоторых возможностей. Единственному малышу достается вся родительская любовь и забота. Взрослые превозносят его способности и готовы восхищаться самыми незначительными успехами. Обязанностями по дому он не слишком обременен — ведь вокруг столько любящих и заботливых людей. Такое спокойное и счастливое детство дарит ребенку уверенность в себе, высокую самооценку, развитие природных способностей.

единственный ребенок в семье

Однако единственный ребенок может стать и объектом непомерных амбиций взрослых. Все несбывшиеся мечты, нереализованные планы родителей тяжким бременем ложатся на его плечи — а разделить эту ношу не с кем. В результате мальчик вынужден заниматься в футбольной секции лишь из-за того, что папа в его возрасте мечтал стать футболистом. А дочь несостоявшейся актрисы становится участницей бесконечных кастингов для рекламного ролика или детского конкурса на ТВ.

Дети, растущие среди других сиблингов (так на западе называют родных братьев и сестер), часто завидуют единственным детям. Еще бы — тем не приходится сражаться за лучшее место, за право быть первым во всяких удовольствиях, им не нужно охранять от посягательств родни свои вещи и игрушки. Но, лишенные подобной «борьбы» за неотъемлемые права, единственные дети не учатся защищать и отстаивать их. Поэтому когда они попадают в группу ровесников, лишившись ежеминутной родительской опеки (например, в школе), столкновение со сверстниками бывает довольно болезненным: никто тобой не восхищается за просто так, а наоборот, каждый норовит поддразнить и доказать, что он тут главный.

Выросший в окружении только взрослых, ребенок часто обладает серьезностью, ответственностью, независимостью, развитым воображением, любовью к уединению. Он не очень-то привык принимать в расчет других людей, даже тех, к кому относится с любовью и нежностью. Например, молодой человек, выросший без братьев и сестер, счастливо женился, но, возвращаясь с работы, уходил прямиком в свою комнату на полчаса - час, чтобы побыть в одиночестве. Он так поступал до свадьбы и даже не подозревал, что его жена (выросшая, кстати, в многодетной семье) чувствует себя в это время совершенно потерянной и не понимает, что происходит.

Совет. Чтобы единственный ребенок не увлекся ролью центра вселенной, хорошо бы поощрять его желание делиться игрушками и сладостями с другими детьми и даже со взрослым окружением. Ему особенно необходимы понятные правила и рамки, нарушать которые нельзя. Единственный малыш должен иметь право на собственное пространство, но и выполнять некоторые обязанности. Хотя бы по самообслуживанию. Неумение общаться на равных может сыграть с ним злую шутку, поэтому давайте возможность единственному ребенку почаще играть с другим детьми, ссориться и самостоятельно выходить из конфликтов, договариваться, говорить «нет». Часто единственные дети, чувствуя потребность в заботе о ком-то, просят родителей завести собаку или котенка. Возможно, этот вариант покажется вам приемлемым.

«Уступи, ты же старший!»

Иногда единственный ребенок просит-просит у родителей брата или сестру. И только когда его желание исполняется, понимает, насколько опрометчивым оно было. Ведь из единственного он превратился в старшего. Практически всегда — это травма, ведь родительскую любовь, заботу, прежде принадлежавшую ему одному, теперь приходится делить с беспомощным крикливым существом. Веселья от него никакого, ни поиграть, ни почитать вместе, зато мама, бабушки с ним нянчатся круглые сутки.

Старший ребенок в семье

Мудрые родители стараются сделать все, чтобы старший не сомневался в их любви. Но младенец требует огромного количества сил, времени, терпения. И старший становится помощником, хотя бы в мелочах. Эта позиция непременно повлияет на его характер. Как правило, старшие дети при разумном поощрении и внимании взрослых довольно спокойно вживаются в образ заботливого опекуна и покровителя. И зачастую сохраняют его в течение долгих лет.

Если только в дело не вмешается конкуренция. Старшему обычно достается больше забот, но это компенсируется его ролью самого разумного, сильного, надежного, умелого из детей. Утешение для самолюбия может быть сведено на нет, если у мальчика появляется младшая сестра, причем с небольшой разницей в возрасте. Поскольку девочки опережают мальчишек в развитии, старшему брату, с одной стороны, все же приходится заботиться о малышке, уступать ей, с другой — выслушивать родительские упреки: «Посмотри, какая умница твоя сестра, хоть и младше, а смогла (выиграла, сделала быстрее, аккуратнее...)».

Еще один, крайне неблагоприятный, вариант: старшая девочка и долгожданный сын. В этом случае на ненаглядного наследника направлены все умильные взоры родни, а сестра страдает от ревности сильнее, чем ее «коллеги» в других семьях.

Совет. Если родители не хотят вырастить из старшего ребенка несчастного ревнивца или вечную няньку для всех нуждающихся, они еще перед появлением в семье новорожденного (и в дальнейшем) помогают ребенку осознать свою роль старшего. А еще планируют специальное время для общения только с ним, несмотря на круговорот забот о младенце. Ведь старший ребенок, обретший новый статус, нуждается в заботе, подарках и внимании больше, чем кто бы то ни было другой в семье.

Младшенький

Это баловень судьбы. По крайне мере, в детстве. Он купается в заботе и умилении взрослых — на зависть старшим сиблингам. И никогда не лишится своих привилегий. Иногда младший (как и единственный) ребенок становится заложником гиперопеки взрослых: постаревшие родители продолжают эмоционально удерживать своего давно выросшего «малютку», в то время как старшие давно разлетелись из семейного гнезда и обустраивают собственную жизнь.

У младшего и единственного вообще много схожих черт: сосредоточенность на себе, уверенность, раскованность, зачастую инфантильность. Ведь взрослые всегда на их стороне. Но младшему, в отличие от единственного ребенка, приходится столкнуться с ревностью старших братьев и сестер. Даже соперничая между собой, они могут вступать в коалицию против него. Поэтому младшие довольно рано учатся искусству дипломатии, а то и манипулирования. Им приходится вырабатывать такую стратегию поведения, которая позволяет оставаться любимчиком у взрослых и не раздражать при этом остальных детей.

Вместе с тем, подрастая, младший обнаруживает, что другие дети в семье уже чего-то достигли, а он, в силу возраста, не дотягивает до их результатов. И тут ребенок пускается во все тяжкие, чтобы доказать миру, что он не хуже прочих, старается продемонстрировать свою независимость и значимость. В этом отчаянном соревновании младшие дети зачастую становятся поклонниками экстремальных видов спорта, радикальных политических идей. Одним словом, бунтарями и любителями острых ощущений.

Совет. Не стоит демонстративно уделять младшему больше внимания, помогать больше, чем ему необходимо. Воспитывая младшего, нужно специально создавать ему пространство для развития самодисциплины и навыка принятия решений. Ведь в семье он всегда «прикрыт» чьей-то заботой и ответственностью.

- Не поощряйте соперничество, не утверждайте, что один лучше или хуже другого в чем бы то ни было. «Неудачник» может привыкнуть к своей роли или, наоборот, ожесточиться. А тот, кого назвали «лучшим», может решить, что родители любят его лишь за успехи и достижения.
- Не обсуждайте особенности и недостатки детей публично. Не привлекайте детей для выяснения отношений с другими членами семьи.
- Не шантажируйте тем, что перестанете любить, если...
- Шведская поговорка гласит, что планировать семью и растить детей сродни садоводству. Каждому ребенку, как каждому цветку на разумно разбитой клумбе, должно хватать солнца, воздуха и пространства.
- Никогда не сравнивайте детей между собой — ни с братьями и сестрами, ни с соседскими ребятишками или одноклассниками.
- Во время конфликтов между детьми не вставайте на чью-либо сторону. По возможности устраняйтесь от роли верховного судьи — вмешательство только углубит неприязнь спорщиков. Пусть учатся улаживать отношения самостоятельно.
- Не поощряйте доносительство.
- Демонстрируйте на своем примере и учите детей проявлять гнев, раздражение, агрессию — в цивилизованных формах. Учите говорить о своих чувствах.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Вконтакте Подписаться на новости Подписаться на новости Подписаться на новости

Популярные статьи

Как далеко падают яблоки от яблони? Роль наследственности в…

Человечество появилось тогда, когда у человека возникло самосознание. Как только человек…

Школьная фобия

Судя по краткому, но выразительному описанию, которое оставил лам Шекспир, школьная фобия…

Дети группы риска

Дети социальнодемографическая группа населения в возрасте до 18 лет, имеющая…

Лабиринты интеллекта

В повседневной жизни мы легко выносим суждения, признавая одних людей умными, а других,…