Пт12092016

Обновление09:33:56

Мама выходит замуж / папа женится. Как поддержать ребенка?

Мама выходит замуж / папа женится

Сегодня родители, имеющие маленьких детей, так часто расходятся и разводятся, что можно говорить о появлении новой модели семьи — той, что возникает, когда мама выходит замуж или папа женится.

Многие дети живут при этом как бы на две семьи. Осложняются отношения между братьями и сестрами: теперь есть уже и сводные братья и сестры, и наполовину родные... Есть и другие новые члены семьи.

До трех лет малыш легко принимает подобные, новые для него семейные связи — при условии, что не будет полного разрыва с прежними. Ребенок находится в том возрасте, когда он быстро и без проблем привязывается к новым людям.

А вот перемена места жительства и постоянные переезды от мамы к папе и наоборот могут повлечь за собой утрату ориентиров. В этой ситуации самое важное — регулярные контакты с каждым из родителей.

Иногда родителям бывает трудно наладить отношения, но надо помнить, что чередование места жительства (то у мамы, то у папы) маленькому ребенку противопоказано, он нуждается в «постоянном доме» — даже тогда, когда очень важно сохранить связь малыша с обоими родителями.

С маленьким ребенком лучше всего, конечно, видеться каждый день, но если так не получается, родителю, который завел новую семью, надо встречаться с оставленным им малышом хотя бы несколько раз в неделю.

В четыре-пять лет и с ребенком постарше положение может оказаться куда более сложным.

Вы задумываетесь о том, как познакомить его с человеком, с которым собираетесь строить новую жизнь? Не забудьте при этом, что у вашего ребенка сейчас в полном разгаре эдипов комплекс, что дети этого возраста «влюбляются» в родителя противоположного пола и их фантазии сводятся чаще всего к браку с папой (для девочек) или мамой (для мальчиков). На этом фоне новая мама или новый папа могут восприниматься ребенком как соперники.

Однако не все так страшно: на самом деле вмешательство третьего лица может быть полезным и вам, и вашему ребенку, потому что ситуация таким образом проясняется. Вступая в новый брак, мама и/или папа ясно и недвусмысленно дают ребенку понять, что браки совершаются не между родителями и детьми, а только между людьми взрослыми.

Малышу таким образом транслируется запрет на инцест. Подобный механизм передачи запрета получил в психоанализе метафорическое название «цензура любовницы»: «сын никогда не сможет стать маминым возлюбленным, потому что она любовница другого».

Вы не должны усложнять себе положение, спрашивая у ребенка совета или показывая, как заинтересованы в том, чтобы он одобрил ваш выбор.

Прежде чем сводить ребенка с новой женой отца или новым мужем матери под одной крышей, надо позаботиться о том, чтобы они хорошенько познакомились.

Адаптация может быть более легкой или более сложной — в зависимости от того, сколько времени вы прожили с ребенком один (одна), без третьих лиц. Надо, чтобы ваш ребенок научился делить вас с другим (другой).

Если ребенку ко времени вашего второго брака шесть семь лет, основные трудности могут быть связаны с воспитанием и родительской властью.

Тот или та, на ком вы остановили свой выбор и кто уже некоторое время живет с вами, неизбежно станет вмешиваться в повседневные дела вашего ребенка, проверять его уроки, интересоваться досугом и так далее.

Даже если вмешательство мачехи или отчима касается сущих мелочей, оно способно вызвать недовольство ребенка, которое проявится в агрессивности: ребенок станет оспаривать законность этого вмешательства, и есть риск услышать фразу: «Ты мне не мама!» или «Ты не мой папа!» — причем не раз.

В тех случаях, когда ребенка мучает конфликт лояльности, иными словами, необходимость сделать выбор между мамой или папой, и он переживает за того из родителей, кто остался один и плохо переносит развод, агрессивность возникает особенно легко и особенно часто.

Если ваш ребенок жалуется на суровость и несправедливость вашей новой жены (вашего нового мужа), прежде всего найдите возможность поговорить с ним об этом наедине.

Важно, чтобы ребенок чувствовал и понимал: его слушают, его слышат, он не лишний в новой семье отца или матери.

Объясните ребенку как можно понятнее, что ваша новая жена (ваш новый муж) может играть определенную роль в его жизни и брать на себя ответственность за него, но при этом никогда и ни в коем случае не заменит ему мать или отца. Более того, пусть малыш поймет, что новая супруга папы или новый супруг мамы вовсе и не рвутся занять место биологических родителей.

Эти ваши объяснения будут куда более весомы, если ваша бывшая жена (ваш бывший муж) подтвердит, что вы говорите правду.

Именно второму родителю ребенка следует, не говоря дурных слов в адрес нового мужа своей бывшей жены, или новой жены своего бывшего мужа признать его (ее) «право на существование» и тем самым как бы его (ее) узаконить.

Когда речь заходит о воспитании ребенка или его обучении, порой бывает необходимо, чтобы новый папа или новая мама оставались в стороне.

Если все взрослые — как родные мама с папой, так и мачеха с отчимом — проявят достаточно гибкости, ребенок лучше освоится в новой семейной ситуации, его будут меньше тревожить отношения между вами, и он скорее обретет душевное равновесие.

Реакции вашего ребенка зависят от качества ваших отношений со вторым его родителем.

Если конфликты не прекращаются и ваш бывший супруг (супруга) плохо переносит развод, ваш ребенок может считать новую жену папы (нового мужа мамы) ответственной за эту ситуацию.

Если ваш ребенок живет ожиданием примирения родителей, сообщение о том, что папа женится или мама выходит замуж, может положить конец этой напрасной надежде и прояснить ситуацию.

Ребенок гораздо легче переживет развод родителей, если они остаются в добрых отношениях и оба способны жить хорошо по отдельности.

В случае конфликтов между детьми:

Нужно очень тактично разбираться в их ссорах, стараясь, чтобы ребенок чувствовал вашу поддержку, но при этом понимал, что вы не всегда считаете его правым, в противном случае он не преминет этим воспользоваться.

Для того чтобы конфликты разрешались спокойно, каждый родитель должен обсуждать их причины с собственным ребенком и при необходимости расставлять все по местам.

Правила жизни в семье легче и прочнее усваиваются, если семья имеет обыкновение собираться в полном составе — с бабушками, дедушками и другими родственниками.

Чаще всего споры между сводными, единоутробными и единокровными братьями и сестрами можно уладить точно теми же способами, что и конфликты между родными братьями и сестрами.

Любой ребенок хочет иметь собственное место в семье и не чувствовать себя ущемленным ни эмоционально, ни материально.

Это ваша обязанность — успокаивать его на этот счет.

Рождение брата или сестры в новой семье отца или матери

Реакция ребенка на появление новорожденного в той семье, в которой он живет, и в той, где он только иногда бывает, может быть совершенно разной.

В обоих случаях в нем может проснуться ревность к младенцу, окруженному любовью обоих родителей, и это вызовет ностальгию по жизни до развода мамы и папы.

Может быть, ему будет особенно тяжело перенести любовь и заботу о другом ребенке того из родителей, с которым он сам живет врозь.

Важно, чтобы ребенок увидел новорожденного поскорее, виделся с ним регулярно и участвовал во всех семейных торжествах — это поможет ему не чувствовать себя выброшенным из жизни другой части своей семьи.

Роль мачехи и отчима

Эту роль необходимо принять во внимание, потому что она достаточно сложна, и конфликты в ней чередуются с радостями, причем далеко не всегда радостей больше. Мачеха или отчим не сразу находят свое место в семье, им приходится завоевывать позиции понемножку, и иногда этот процесс бывает длительным.

Некоторым людям очень трудно жить, сознавая, что они расстались с собственными детьми, чтобы воспитывать детей другой женщины или другого мужчины.

Следует признать, что — пусть даже невольно — и относимся мы к пасынкам и падчерицам порой иначе, чем к родным детям, и говорим с ними не совсем так, как со своими, и рвемся к общению отнюдь не всегда, что терпения от нас в таких случаях требуется гораздо больше... И если нам выпало на долю стать мачехой или отчимом, не надо ждать от детей супруга или супруги от первого брака немедленного признания: их отношение к нам будет определяться нашим отношением к ним.

Единственное, чем можно утешить людей в случае, если им кажется, будто трудностей чересчур много, так это тем, что трудностей хватает в любой семье — пережившей развод или не распавшейся. Везде есть свои проблемы, свои неурядицы, свои конфликты и временные затруднения.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Вконтакте Подписаться на новости Подписаться на новости Подписаться на новости

Популярные статьи

О половом воспитании подростков

В процессе общения родителей со своими взрослеющими детьми нередко возникает вопрос об…

Общаться в паре

В единое пространство душевной и физической близости каждый партнер привносит семейную и…

Эмоциональная жизнь супругов в ожидании ребенка

Ожидание ребенка вносит в жизнь семьи множество изменений. Супруги начинают ощущать себя…

Мама выходит замуж / папа женится. Как поддержать ребенка?

Сегодня родители, имеющие маленьких детей, так часто расходятся и разводятся, что можно…