Пн07242017

Обновление08:40:13

Проблемы в общении у детей младшего школьного возраста

дети рисуют мелом на доске

Энжела рассказала, что ее дочка Бьянка (8 лет) испытывала трудности в общении со сверстниками. «В прошлом году все, казалось, идет нормально, но сейчас Бьянка не общается с друзьями как раньше, - объяснила Энжела. - Она спрашивает о разных таких вещах вроде: "Мам, почему Линдси, Селена и Рэнди больше не хотят со мной играть?"»

Если вы с этим пока не сталкивались, будьте готовы к тому, что общение 8-10-летних детей может быть для них самих серьезной проблемой - особенно (хотя и не исключительно) в коллективе девочек.

Источник проблем в общении у детей младшего школьного возраста

Часто начиная класса с третьего - иногда раньше, иногда позднее  - у детей складывается некое понимание дружбы. И это чудесно! Наличие в сознании понятия дружбы свидетельствует о том, что ваш сын или  дочь уже разбираются, какие друзья им больше всего подходят: по типу личности, по положительным качествам, по интересам.

Однако, завязывая новые дружеские отношения, дети оказываются неподготовленными к тем переменам, которые влечет за собой смена привычного круга общения. В некоторых случаях ребенок может вдруг оказаться не у дел относительно какой-либо социальной группы, где еще недавно чувствовал  себя хорошо; или он  может переживать из-за неожиданного отдаления близкого друга  (подруги), которого, кажется, теперь больше интересуют другие дети. Любой ребенок может почувствовать себя неуверенно, словно его предали.

Чем бывает вызвана такая перестройка отношений в детском социуме? И почему это происходит так часто?

В возрасте 9-11 лет у детей начинают гораздо более разительно проявляться личностные черты характера и наклонности. Дети уже не станут играть друг с другом только потому, что они оказалась в одном углу детской площадки или в одном классе, или потому, что их родители дружат. Понятно, что их начинают привлекать дружеские отношения с теми, с кем им интересно и комфортно общаться. Например, если у ребенка  спортивные наклонности, то наверняка ему будет интересно с детьми, которые увлекаются спортом. Скромная девочка, возможно, захочет общаться со спокойными детьми. Закрытый характер ребенка может привести к нежеланию водиться с теми, кто разбалтывает секреты. Разумеется, тут четких правил нет, однако ваш ребенок может обнаружить, что круг его или ее общения изменился, потому что дети, с которыми он или она раньше были в дружеских отношениях, больше не испытывают прежней привязанности. Ощущение от такого разрыва отношений может сбить с толку. Но ребенку важно научиться адаптироваться к ситуации и научиться заводить новых друзей, если только его  не дразнят и не обижают. Но чаще всего раздор между сверстниками - это палка о двух концах:  ваш ребенок  не такая уж невинная овечка, что бы он вам ни говорил.

Как же помочь ребенку преодолеть трудности в общении со сверстниками?

Для начала очень важно осознать то, что абсолютно все дети начальной школы, ощущая, что их предали  лучшие товарищи, ужасно переживают (и не без оснований!), однако в большинстве случаев эти эмоции лишь временное явление. Сегодня два ребенка поссорились, а через неделю они снова друзья. Если об этом помнить, то помочь ребенку справиться с трудностями в общении можно двумя способами. Во-первых, убедите ребенка в том, что ситуация обязательно скоро изменится, а во-вторых, постарайтесь сами поменьше переживать из-за того, что ваш ребенок попал в череду социальных неурядиц.

Вдобавок важно помнить, что, несмотря на то, что дружба в начальной школе (и даже в старших классах), как правило, очень переменчива, нужно стараться, чтобы размолвки и ссоры между детьми никак не отражались на ваших приятельских отношениях с другими родителями. Хоть детские разногласия и могут вам показаться непримиримыми, спустя время скорее всего окажется, что это не так. Более того, в то время как между вами и другими родителями все еще могут сохраняться натянутые отношения из-за детских ссор, у самих детей от былой обиды может не остаться и следа.

Двое родителей-друзей, с которыми я давно знакома, Тами и Сими, несколько лет жили, как на двух время от времени просыпающихся вулканах: их дочки, Сидни и Рейчел (сейчас обеим уже по 13 лет), постоянно выясняли между собой отношения - с третьего класса и вплоть до старшего возраста. Но эти родители поняли, что их дружба способна пережить это испытание только при условии, если родители самоустранятся от отношений между дочерьми и сосредоточатся на своей собственной дружбе. И поэтому они написали для себя простые правила из четырех пунктов, которые помогли им пережить дочерние стычки и вопреки всему сохранить близкие отношения. Их рекомендации подойдут многим родителям, и я уверена, что все родители должны знать правила Сими и Тами - не только во имя своей дружбы, но и ради эмоционального здоровья своих детей.

Правила Тами и Сими:

Моя родная дочь рано или поздно окажется обидчицей: это сегодня она может быть не виноватой, а завтра, возможно, станет зачинщицей ссоры. Трудно сохранять объективность по отношению к своему ребенку, но это ей же во благо, и нам будет проще смотреть на ситуацию глазами как бы со стороны чужих родителей и их ребенка.

  1. Я понимаю, что моя дочь почта всегда будет недоговаривать чего-то, выгораживая себя, и непременно будет указывать на недостатки другого ребенка.
  2. Моя дочь еще до окончания школы 150 раз (как минимум) поссорится с подругами. А поскольку мы, взрослые, не допускаем такого в своих отношениях, то мы сумеем помочь детям разрешить между собой конфликты.
  3. Сегодня два ребенка могут испытывать вражду друг к другу, но завтра они могут помириться. Однако если мы, взрослые, до сих пор питаем друг к другу злобные чувства, это разрушит нашу дружбу - даже если наши девочки снова станут подругами.

Исходя из вышеперечисленного становится ясно, что первый шаг, который надо сделать, чтобы помочь своему ребенку  - надо стать объективными. Это значит, что вы должны признать важность его  роли в конфликте и помочь ему научиться брать ответственность на себя. В этом случае важно помочь ему  извиниться самому, а также признать ответственность и за его  другом (подругой). Запомните: сегодня - враги, а завтра - друзья!

Если окажется, что дружба навеки распалась, нужно будет подготовить ребенка к мысли, что ему придется в жизни расширять круг общения, заводить новых друзей, потому что старые (по той или иной причине) больше не хотят с ним общаться. Понятно, что вы будете переживать за него. Может быть,  старые друзья поступили не слишком красиво, разорвав дружбу, - но это же дети, которые пока не смогли освоить такие понятия, как сочувствие, сопереживание. Пожалев  сына или дочь, вы вряд ли им поможете. Лучше научить ребенка справляться с такой жизненной ситуацией и переключаться на что-то позитивное. Поэтому объясните, что иногда дружба принимает другие формы; не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, а просто потому, что, становясь старше, люди меняются. Ваша поддержка будет более конструктивной, если дочка  или сын сосредоточатся на своем будущем, а не будет зацикливаться на вчерашнем дне.

Подскажите ребенку, как завести новых друзей, сказав, например: «Пообщайся с ребятами в классе, на детской площадке, на внеклассных и спортивных занятиях. Запишись на кружок после школы. Если ты познакомишься с кем-то, близким  тебе по душе, пригласи его  поиграть, обменяйся с ним номерами телефонов. Не успеешь и глазом моргнуть, как у тебя появится новый друг».

В редких случаях у вашего ребенка могут быть постоянные проблемы с установкой дружеских контактов. Если дело в этом, попробуйте обратиться за помощью или поддержкой к психологу, чтобы понять, почему у ребенка проблемы в общении со сверстниками, и помочь ему  с ними разобраться. Но если ребенок демонстрирует какой-то из перечисленных ниже типов поведения, я настоятельно рекомендую проконсультироваться у детского психолога или другого специалиста по вопросам детства:

  1. Ребенок избегает контактов с людьми, замыкается в себе, ведет себя слишком скромно или испытывает чувство тревоги в окружении детей или взрослых.
  2. Может хорошо общаться со взрослыми, но дети считают его надоедливым, прилипчивым, неестественным.
  3. У ребенка нет друзей, его часто не берут сверстники в свои компании, дразнят или обижают.
  4. Ребенок проявляет физическую агрессию, употребляет бранную речь, ведет себя нечестно или злобно по отношению к другим детям.
  5. Настолько импульсивный, шумный или гиперактивный, что раздражает других детей.
  6. Уверяет, что ему или ей не нужны друзья или подруги, избегает взаимодействия с другими детьми, прямого контакта ми общения в группе.
  7. Он хотел бы завести друзей, но не умеет это делать; как бы вы или его учителя ни бились в течение года и более над этой проблемой, ваш сын или дочь никак не могут сойтись с другими детьми так, чтобы те захотели с ним или с ней дружить.
  8. Ребенок ведет себя так, что учитель или директор школы рекомендуют вам обратиться за помощью сторонних специалистов.

Проблемы в общении со сверстниками у детей
младшего школьного возраста.

Читайте также:
Дети - соперничество и ревность.
Как помочь ребенку завести друзей?
Общение дошкольников со сверстниками.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Вконтакте Подписаться на новости Подписаться на новости Подписаться на новости

Популярные статьи

Тест Роршаха

Метод Роршаха состоит в истолковании испытуемым случайных форм, т. е. фигур,…

Проверка на полиграфе (детекторе лжи) - можно ли доверять…

Вы когда-нибудь лгали? Если вы ответили «нет», то, скорее всего, вы лжете. Большинство…

Могут ли обучаться внутренние органы?

Когда Нил Миллер внимательно рассматривал свое отражение в зеркале ванной комнаты своего…

Стресс-менеджмент педагогической деятельности

Профессия учителя требует большой эмоциональной отдачи. Чтобы заинтересовать учащихся,…