Ребенок от 4 до 5 лет

В возрасте около четырех лет малыш постепенно превращается в ребенка младшего дошкольного возраста. Однако для этого периода не существует четких возрастных рамок. У одних детей он наступает раньше — в три года, у других — в четыре. Эта четвертая стадия становления поведения значительно отличается от предшествующих фаз. Теперь перед нами ребенок, который уже задумывается о последствиях своих поступков, проявляет определенную долю здравого смысла, принимает во внимание общепринятые правила и, более того, часто им подчиняется. Считается, что в этом возрасте зарождаются наши лучшие бюрократы…

Большинство 5-летних детей послушно сидят за столами в дошкольных заведениях, не только подчиняясь принятым нормам поведения, но и замечая, что эти правила применяются в равной степени ко всем детям. Принимая на себя роль детсадовского полицейского, они докладывают воспитателю о малейшем нарушении этих правил. В этом возрасте дети часто «закладывают» своих товарищей, однако к восьми годам это становится уже не таким популярным занятием.

Родители могут воспользоваться этой одержимостью в выполнении правил, чтобы попытаться установить свои «порядки в доме». На этой стадии психологического развития к ребенку нужно относиться скорее как к маленькому взрослому — с большим доверием, демократизмом и здравым смыслом.

«Спасибо» и «пожалуйста».

Слова «пожалуйста» и «спасибо» мы используем, когда задаем вопрос другому человеку или когда кто-то что-то делает для нас. «Пожалуйста, передай мне соль» является просьбой. Если другой человек передает ее, мы говорим «спасибо».

Между приказаниями и просьбами большая разница. Под просьбой подразумевается, что у ребенка есть выбор. «Пожалуйста, сделай это для меня». Если ребенок делает то, о чем вы попросили, то вы можете сказать: «Спасибо».

Приказания — это несомненное ожидание действия, которое не оставляет ребенку выбора, и вы можете вызвать у ребенка замешательство, когда начинаете приказание со слова «пожалуйста» или заканчиваете его словом «спасибо». В этом случае, если ребенок выбрал повиновение, похвалите его, выскажите свое одобрение за правильный выбор — дружеское взаимодействие.

Замена одобрения вознаграждением.

Многие из нас были воспитаны так, что одобрение родителей выражалось обычно в виде подарков. Например, мы могли заработать деньги хорошими отметками. Воспитатели также постепенно стали заменять похвалу и одобрение материальным вознаграждением (например, леденцами). Это привело к тому, что нынешние дети предпочитают не услышать от воспитателя: «Ты дала карандаш подруге, чтобы она могла закончить свою работу, — это было великодушно с твоей стороны», а получить в награду за хороший поступок какую-нибудь игрушку или леденец на палочке. Это грустно, но во многих случаях материальные награды заменили ласковые слова одобрения. Вездесущая же реклама направляет разум ребенка исключительно на материальное вознаграждение. Подумайте, разве может коммерческая реклама, предлагающая тот или иной продукт, в качестве вознаграждения сказать «Я люблю вас»?

Однако в реальной жизни жевательные резинки в виде медвежат никогда не заменят дружеского взаимодействия с другими людьми. С течением времени материальные вознаграждения либо станут бессмысленными, либо научат детей
тому, что их ценности выражаются в количестве приобретенных вещей. Когда взрослые полагаются на материальные вознаграждения, они учат детей ценить вещи больше взаимоотношений, а это приводит к невероятным побочным действиям.

Побочное действие вознаграждений.

Один бывший преподаватель, автор и лектор, написал поучительную книгу под названием «Наказанные вознаграждениями». В ней он утверждал, что вознаграждения не могут способствовать продолжительным изменениям в поведении, потому что они не оказывают воздействия на убеждения того, кто получает эти вознаграждения, или на его эмоциональные связи. Он отмечал, что вознаграждения имеют нежелательные побочные действия.

Вознаграждения снижают качество действий ребенка, хотя и могут увеличить их количество. В последние годы во многих школах предлагались материальные стимулы, чтобы побудить детей читать книги. Одна популярная образовательная программа была составлена таким образом: если дети прочитают достаточно книг, они получат пиццу. В исследовании, проведенном в рамках этой программы, было выявлено, что вознаграждения действительно побудили детей больше читать. Однако изменилась категория книг, которые выбирали дети. Это были маленькие книжки с многочисленными картинками и очень коротеньким текстом, чтобы можно было побыстрее их прочитать, набрать необходимое число книг и получить вознаграждение. Все внимание было направлено не на чтение, а на вознаграждение.
Кроме того, вознаграждения:

• портят взаимоотношения, поскольку дают силу одному человеку, оставляя другого бессильным (такие перекошенные взаимоотношения формируют в детях невероятную потребность в одобрении и косвенно учат детей ублажать других. Это качество может показаться родителям полезным, но, когда дети становятся старше, они ублажают уже не родителей, а кого-то другого);
• расхолаживают детей; они перестают отдавать делу все, на что способны (исследования, проведенные в США, показали, что когда люди работают, рассчитывая на вознаграждение, они делают только то, что необходимо, чтобы его получить, — и не больше);
• изменяют отношение детей к тому, что они делают;
• вознаграждения внешнего характера подрывают внутренние побуждения человека и смещают направленность его внимания. И вот уже вместо «Посмотри, что я сделал» можно услышать: «Что я получу, если сделаю это?», «Если я уберу в своей комнате, ты возьмешь меня в кино?» Подобные фразы указывают на то, что вы слишком часто полагались на вознаграждения и что пора изменить эту систему и начать предлагать одобрение.

Использование вознаграждений оказывает негативное воздействие на ценности вашего ребенка. Скажем, вы используете такую формулу: «Когда ты…, ты получишь…». То, что вы ставите вместо первого пробела, утрачивает ценность, а то, что вы ставите вместо второго пробела, приобретает ценность. Если вы говорите своему ребенку: «Когда ты съешь салат из капусты, ты получишь мороженое», капуста становится чем-то ужасным, в то время как мороженое начинает безраздельно властвовать над его разумом. Говоря: «Если ты будешь хорошо вести себя у бабушки, то получишь новую игрушку», вы обесцениваете хорошее поведение и радость от встречи с бабушкой, увеличивая ценность материального.

Выражение любви и гордости.

Когда ваше сердце переполнено родительской гордостью и любовью, естественно, вы хотите, чтобы ваши дети узнали об этом. Ваши слова, выражающие искреннюю благодарность за какие-то их действия, являются бесценным даром, и детям очень важно слышать это. Однако, когда вы хотите выразить довольство своими детьми, будьте осторожны, следите, чтобы лежащая в основе цель не несла в себе тайной угрозы. Если вы говорите: «Я очень ценю то, что вы помогли мне готовить обед» — с тайной надеждой, что дети будут чаще выполнять работы по дому, вы манипулируете ими, ваша цель — получить, а не дать. Однако если вы верите в своего ребенка и говорите от чистого сердца: «Я так горжусь тобой», вы дарите ему самый ценный подарок.

Вы можете спросить: «Разве я не могу сказать ребенку, что он сделал превосходно свою работу?» Конечно, можете, но только старайтесь не очень часто использовать этот образец общей похвалы с позиции суждения. Такие замечания подобны антибиотикам: когда их употребляют слишком много, они могут вызвать серьезные проблемы.

Позитивные побуждения и одобрение.

Замечайте у своих детей и хорошие поступки, чтобы ободрять и их, и себя. Чтобы разрушить привычку выносить суждения, потребуются практика и упорство. Для того чтобы добиться в этом успеха, по меньшей мере три раза в день ловите себя на попытке судить о поступках ребенка. Вместо этого сделайте какое-нибудь замечание, которое покажет ему, что вы замечаете все, что он делает.

Найдите способ при всех освещать полезные поступки членов вашей семьи.

Сознательно замечайте и одобряйте действия ребенка по меньшей мере пять раз в день. Начинайте предложение так: назовите ребенка по имени или обратитесь к нему на «ты», или «посмотри-ка», или «я заметила…». Подробно опишите то, что видите. Если хотите, добавьте какой-нибудь рефрен. Можете сказать один из следующих: «Это принесло пользу», «Хорошая работа», «Молодец!».

После того как вы отдали ребенку приказание, похвалите его, если он выбирает повиновение. Начинайте с похвалы «Ты сделал это!». Затем опишите, что именно ребенок сделал. Похвалите его даже в том случае, если вам пришлось повторить приказание пять раз. Он все равно примет решение вступить в дружеское взаимодействие с вами. Просто это займет немного больше времени, чем вы думали. А дружеское взаимодействие, независимо от того, сколько потребуется времени для его установления, заслуживает поощрения.

Одобрение — это навык, который вы будете использовать, чтобы помочь своему ребенку сделать выбор — действовать в установленных вами рамках. Когда ребенок выбирает повиновение, покажите, что вы гордитесь им, выразив это в виде конкретной похвалы.

Одобрение является дисциплинарным, и если вы будете приписывать своим детям негативные побуждения, вы будете постоянно расстраиваться. Потом, уже с позиции гнева, а часто и потери над собой контроля, вы будете искать слова, тон или даже действия, чтобы наказать детей. Вы будете сосредоточиваться на том, чего не хотите, и ваше раздраженное состояние будет нарастать. А в этом состоянии вы как бы приглашаете детей взвинчиваться еще больше. Может, они убегут от боли, которую вы им причиняете, а может, будут обороняться, защищая свое чувство собственного достоинства. Возможно, они будут набрасываться на вас, чтобы избавиться от ужасного чувства беспомощности, вины и неадекватности. В любом случае они будут искать выход из создавшегося положения. Когда вы навязываете своему ребенку негативное побуждение, вы посылаете также сообщение, которое определяет, кто он такой в ряду других вовлеченных в этот конфликт лиц. Когда вы навешиваете на одного ребенка ярлык «плохой» или «гадкий», то фактически отделяете его от других братьев и сестер или друзей.

Но если вы будете приписывать своему ребенку позитивные побуждения, вы сохраните спокойствие сами и поможете успокоиться ребенку, так как будете передавать ему сообщение о том, что он хороший. Вы посылаете также сообщение, что действия, которые выбрал малыш, не являются полезными. Имея такую опору, ребенок с большей готовностью обучится новому навыку и будет прислушиваться к указаниям взрослых. Он почувствует в себе силу, чтобы вести себя лучше.

Разумные ожидания.

Большинство проблем, с которыми сталкиваются родители, можно было бы избежать, если бы требования взрослых к детям были более разумны! Родители должны понять: двухлетний малыш никогда не будет вести себя, как взрослый.

Типичные и естественные особенности поведения малышей не оставляют сомнений на этот счет. Постарайтесь немного изменить ваши взгляды и требуйте от ребенка только то, что он в состоянии сделать. Ниже перечислены наиболее распространенные причины возникновения конфликтов.

Беспорядок и поломки.

Маленькие дети по своей природе шумные, часто неаккуратные и неопрятные. Если разрешить им самим пить из чашки, то рано или поздно ее содержимое окажется на полу. В сырую погоду вся уличная грязь также непременно будет красоваться у вас на полу, в то время как ваше чадо бесцеремонно займется испытанием ковра ручной работы на предмет устойчивости к грязи. У малышей совершенно отсутствует представление о деньгах и странных материальных ценностях, они не в состоянии понять, какая разница между разбитой бутылкой из-под молока и дорогой хрустальной вазой. Если они обижают домашних животных, то те убегают от них с ужасным визгом. А украшения, которые дети рассматривают с неподдельным интересом, почему-то распадаются в их руках на мелкие части.

Не ищите в поступках малышей злого умысла — его там нет. Просто они импульсивны, неблагоразумны и, как правило, неуклюжи. Если вы оставляете какую-то ценную вещь на виду у малыша, то винить в ее поломке можете только себя.

Сломанные игрушки.

Если вы дадите малышу дорогостоящую игрушку, то не нужно удивляться, что она «не проживет» и одного дня. Игрушки действительно ломаются, и глупо обвинять в этом детей; выговор нужно сделать, скорее, вам — за то, что тратите деньги на слишком дорогие игрушки, или, наоборот, за то, что покупаете игрушки низкого качества. Маленьким детям не нужны дорогие хрупкие игрушки. У них такое богатое воображение, что старый картонный ящик способен доставить больше удовольствия, чем дорогая пластиковая игрушка.

Возвращение родителя.

К вечеру малышу становится скучно с одним из родителей, который остался с ним сегодня дома. Как только он слышит, что другой родитель (как правило, отец) поворачивает ключ в замке, он радостно оживляется, чувствуя прилив энергии. Отец рассматривается как новый источник развлечений, и малыша не очень беспокоит папина усталость после долгого рабочего дня, его желание отдохнуть и посидеть — поговорить с женой или посмотреть вечерние новости. Понимаю — это не просто, и, тем не менее, отцы должны постараться взглянуть на жизнь глазами маленького ребенка и выкроить какое-то время для того, чтобы уделить ему внимание после возвращения домой. Ребенок ожидает от вас этого и вряд ли сдастся без борьбы.

Неискренность ради приличия.

Детям в столь юном возрасте пока еще неведомо понятие «неискренность ради приличия», которым мы пользуемся, если хотим добиться успехов в нашем мире взрослых. Ни минуты не колеблясь, малыш укажет пальцем на негра или безногого инвалида, не замедлит сообщить вам, что у вас жуткая прическа, или слишком длинный нос, или огромная бородавка. Находясь в гостях и отведав, по его мнению, ужасно невкусное блюдо, малыш не станет долго ходить вокруг да около, как это сделал бы взрослый, а просто возьмет и скажет об этом громко, чтобы все услышали.

Чтобы добиться успехов в воспитании ребенка, родители непременно должны корректировать свое поведение, не подавать дурных примеров. Если же вы хотите добиться от малыша беспрекословного выполнения требований, которым сами не следуете, то вам придется прибегнуть к мерам принуждения, при этом ребенок будет выполнять требования формально, из-за страха перед наказанием. Этот страх в конечном счете будет порождать обман, лицемерие, хитрость…