Сб07222017

Обновление08:40:13

Стать взрослым и прожить собственную жизнь

дети

Родительская азбука


Часть IV. Стать взрослым и прожить собственную жизнь.


И еще одна простая, но нелегко принимаемая родителями истина: ребенок — самостоятельное, отдельное от нас существо, он должен и хочет прожить собственную жизнь. Конечно, на разных этапах своего развития он, так или иначе, нуждается в нас, зависит от нас, находится с нами в эмоциональной связи. В раннем детстве эти связи очень прочные и серьезные, зависимость очень велика, но постепенно она должна уменьшаться. И, как показывает опыт, стремление к автономности присуще ребенку гораздо в большей степени, чем родителям. Он-то хочет брать на себя ответственность, принимать решения и совершать самостоятельные поступки. Но далеко не всегда к этому готовы мы — взрослые.

Передать ответственность ребенку за его жизнь, решения и выборы - важнейшая задача, которая стоит перед родителями. По мнению Т. Гордона, специалиста по подростковому возрасту, это означает:

  • доверить ребенку ответственность за его жизнь;
  • подтвердить свою любовь и готовность помогать;
  • поддерживать любые проявления самостоятельного поведения;
  • моделировать самостоятельное и ответственное поведение.

Такова теория. Но что же стоит за перечисленными условиями? Во-первых, признание и принятие того факта, что жизнь ребенка - это его жизнь, а не наша и он волен прожить ее так, как он считает нужным и важным для него. И в какой-то момент мы можем оказаться не самыми главными людьми в его жизни. Конечно, в раннем детстве родитель — высший авторитет, судья и образец. Но подростку уже важнее найти свое место среди сверстников, и общение с ними — их понимание, откровенность и значимость могут заслонить родительскую власть и влияние. А потом в жизни ребенка появятся другие близкие люди, К тому факту, что придет другой мужчина или другая женщина, с которой наше дитя будет делить радости и горести, тоже надо быть готовым и принять его.

Но у описанной ситуации есть вторая сторона. Истинно хороший родитель всегда готов оказать поддержку и выразить свою любовь и понимание. В первую очередь на этих чувствах строятся конструктивные отношения с детьми раннего возраста. Но не стоит прятать их и позже, просто они должны сочетаться с разумными ограничениями и давать ребенку возможность приобретать опыт преодоления трудностей и самостоятельного достижения целей.

Самостоятельность и ответственность не вырастают на неподготовленной почве. И в каждом возрасте есть свои зоны ответственности ребенка. Сферы жизни, в которых он может сам решать, как ему поступать, и пробовать свои силы. Для малыша-дошкольника это помощь по дому, самостоятельное одевание и утренний туалет. Для младшего подростка — выбор кружков для занятий, дорога в школу без провожатого или решение о том, когда он будет делать уроки — до просмотра любимого сериала или после. Главное, чтобы уроки были сделаны. Подросток яростно отстаивает свое право на выбор друзей, манеру одеваться или музыкальные пристрастия. И, если это не угрожает жизни и здоровью, пусть даже нам режет уши эта музыка, почему нет? Каждый раз, решая вопрос о границах самостоятельности ребенка, стоит задавать простой вопрос: насколько ситуация критична и принципиальна? К сожалению, зачастую полем для конфликта становятся не действительно серьезные проблемы - нравственные ценности, здоровье или жизнь, а ширина брюк, громкость музыки или опоздание домой на десять минут.

Принять тот факт, что наш ребенок — не часть нас, а самостоятельное существо, имеющее право, возможности и способности принимать решения и совершать выборы, могут лишь те родители, которые ценят и свою свободу, дорожат своей самостоятельностью. Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы одной из них. Снова и снова повторим, что в разные периоды жизни ребенка он в различной степени нуждается в нашем внимании и заботе. Но безраздельное и безграничное внимание нужно, пожалуй, только младенцу. По мере взросления сфера интересов и круг общения ребенка расширяются, появляются новые значимые лица помимо родителей, и постепенно снижается доля ответственности родителей за происходящее с ним. Главное на этом пути - гармоничность и постепенность процесса, способность выдержать напряжение, справиться со своими эмоциями. А в тех случаях, когда родитель (чаще это касается матери) оказывается неспособным выйти из симбиоза, он создает трудности и себе, и ребенку. Декларируемое или истинное желание подчинить свою жизнь ребенку без остатка часто возникает тогда, когда у родителя недостаточно собственных интересов и возможностей выразить себя помимо участия в жизни ребенка, собственная эмоциональная жизнь бедна, существуют неразрешенные внутренние противоречия. Иногда причиной оказывается преувеличенное чувство долга или вины. Особенно вероятным такое развитие событий становится в ситуациях развода или чрезмерной профессиональной занятости родителей. Во всех этих ситуациях внешне благовидные и достойные действия родителей — безраздельное внимание к ребенку, потребность и требование участия во всех его делах, отказ отличной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами. Чем интереснее, значительнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее становится наша собственная жизнь, тем более интересными и значимыми людьми мы останемся для своего подросшего малыша, когда он повзрослеет и станет нам настоящим другом. Кроме того, замещение всего разнообразия человеческих потребностей заботой и вниманием к детям с большой вероятностью приведет к внутреннему напряжению и дискомфорту, который мы же и будем проявлять в отношениях с ребенком, сами того не осознавая.

Помните, что ваша личная жизнь не заканчивается вместе с рождением на свет малыша и может продолжаться не только в нем. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка мы сможем лишь тогда, когда сами ценим, уважаем и принимаем собственную уникальность и свободу.

Подведем итог.

Хорошие родители:

  • любят и принимают своего ребенка таким, какой он есть;
  • помогают ребенку понимать и структурировать мир, обозначая границы приемлемого и недопустимого поведения;
  • всегда последовательны и согласованны в своих действиях, запретах и разрешениях;
  • готовы учиться слышать и понимать ребенка;
  • растут вместе с ребенком, учитывая, что перед детьми и подростками на разных этапах развития стоят разные задачи;
  • ценят и уважают свою уникальность, свободу и развитие.

Стать взрослым и прожить собственную жизнь

Продолжение следует...


По книге Яничева Т. Г. и др. «Полезная книга для хороших родителей. Ответы психологов на вопросы родителей.»

На ту же тему:

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Вконтакте Подписаться на новости Подписаться на новости Подписаться на новости

Популярные статьи

Почему зубрежка неэффективна

Зубрежку фактического материала, то есть простое заучивание наизусть, специалисты считают…

Безопасность детей дома (дошкольный возраст)

Иногда обеспечение безопасности детей дома становится для родителей более чем серьезной…

Детская дружба - что важно знать родителям

Первые в жизни дружеские связи завязываются обычно в яслях, детских садах или группах,…

Детский аутизм - определение, признаки и методы работы с…

В настоящее время слово «аутизм» часто можно слышать из уст родителей и учителей. Впервые…