Ср12072016

Обновление09:33:56

Страх потерять любовь родителей - как с ним справиться?

Счастливая семья

Продолжение. (Начало: Откуда берется страх потерять любовь мамы и папы. )

Страх потерять любовь родителей — это особый страх. В отличие от остальных страхов его причины всегда кроются в неудачно выбранной родителями тактике общения с ребенком. Это не означает, что окончательный приговор таков: «В страхе ребенка виновны родители!» Безусловно, ни одна мама и ни один папа не желает зла своему ребенку и не делает его специально. Но в жизни появляются те или иные неприятные обстоятельства, сложности, обстановка накаляется, нервы натягиваются до предела, накапливается нечеловеческая усталость... и на ребенка остается все меньше и меньше сил. Отсюда и те суровые взгляды, необдуманные фразы, резкие слова, подзатыльники и шлепки, которые дают ребенку повод усомниться в нашей любви к нему.

Ключ к преодолению этого страха кроется в изменении поведения родителей. А начинается оно, как ни странно, с того, что родители должны научиться заботиться о самих себе, своем эмоциональном комфорте. Ведь только в этом случае им удастся искренне и естественно проявлять свою любовь к ребенку, помогая ему убеждаться в ней снова и снова.

Общие рекомендации, которые помогут пережить ребенку разлуку с родителями, не важно, длительную или на несколько часов, сводятся к следующему.

Во-первых, обязательно подробно объясните ребенку, чем вызвана эта разлука. Если она связана с необходимостью лечения в больнице, предоставьте малышу максимально подробную информацию о том, что такое больница и что там будет происходить, акцентируя внимание на позитивных моментах:  после больницы он, малыш, снова будет здоров и сможет гулять, есть мороженое, пропадет необходимость капать в уши эти противные капли и делать уколы.

Если ребенок впервые идет в детский сад, заранее расскажите ему о нем, прочитайте книжки про жизнь детей в детском саду. Рассмотрите подробно картинки, обсудите все, что волнует ребенка. Несколько раз подчеркните, что ходить в садик — это очень важное дело, такое же, как работа для мамы или папы. Проверьте, понимает ли ребенок, что его не оставят в саду навсегда и в конце дня его ОБЯЗАТЕЛЬНО заберут домой. И конечно же, начните посещение садика с полутора-двух часов, постепенно в течение одной - двух недель увеличивая время пребывания. Вечером, разговаривая с ребенком о том, что происходило в саду в течение дня, ищите интересные, веселые или удивительные моменты, обращайте на них внимание малыша.

Если вы уезжаете в командировку, расскажите, что вы там будете делать, зачем это нужно, как вы планируете потратить заработанные деньги. Кстати, такой разговор, помимо прочего, поможет ребенку лучше разобраться в том, что кроется за загадочной фразой «мама пошла на работу». А может быть, и приобрести первые навыки планирования семейного бюджета. Главное, чтобы у ребенка появилась мысль о том, что мамина работа очень важна, она приносит людям пользу и командировка просто необходима.

Во-вторых, оговорите с малышом временные границы этой разлуки. Покажите ему на календаре тот день, когда вы приедете из командировки. Для этой цели очень хорошо подходят календари с окошечком, передвигающимся по датам, и малыш сможет сам каждое утро двигать окошечко, приближаясь к заветному числу. Скажите, во сколько вы придете забрать его из садика: ребенок 5 — 7 лет после небольшого обучения вполне может разобраться в том, что показывают стрелки часов. Если в группе нет часов, обозначьте время через события: «Я приду за тобой почти сразу после ритмики. Вы вернетесь в группу, ты немножко поиграешь, и тут я уже и приду». Так же четко оговаривайте время посещения ребенка в больнице. Все это поможет ребенку почувствовать себя хозяином ситуации, контролировать происходящее (вспомните, насколько тяготит нас самих неопределенность сроков того события, которое мы очень ждем!). Кстати, заодно ваш ребенок овладеет навыками обращения с часами и календарем.

И, что очень важно, не нарушайте обещаний, данных ребенку иначе в следующий раз его доверие к вашим словам будет минимальным, и этот прием окажется неэффективным.

Вы можете помочь своему ребенку и тем, что спланируете вместе с ним те дела, которыми он сможет себя занять во время разлуки с вами. Продумайте, чем ребенок будет заниматься в больнице, какие интересные и важные дела он вместе с бабушкой сможет сделать за время вашей командировки, какую игрушку или книжку он может взять с собой в садик (последнее лучше заранее согласовать с воспитателем). Встретившись с ребенком, поинтересуйтесь всем, что он делал во время вашего отсутствия, — ему будет очень приятно рассказать вам о своих успехах.

Итак, чтобы помочь ребенку преодолеть страх потери родительской любви, вызванный разлукой с ними, необходимо:

  • как можно чаще говорить ребенку о своей любви, проявлять ее в своих поступках;
  • объяснить ребенку, почему эта разлука неизбежна;
  • заверить ребенка, что эта разлука закончится, помочь ему сориентироваться во времени и в тех делах, которыми он может заниматься в ваше отсутствие.

Переживание развода родителей — это особый период в жизни ребенка, когда его уверенность в родительской любви крайне уязвима и нуждается в постоянной поддержке. Но сами родители в этот момент находятся далеко не в идеальном эмоциональном состоянии и поэтому часто совершают ошибки в общении с ребенком. Например, частенько мама и папа пытаются ради спокойствия малыша скрывать от него происходящее, делая вид, что все хорошо. А иногда уход папы из дома объясняется длительной командировкой на благо родины. Но обычно скрывать происходящее бесполезно. Ребенок все равно чувствует, что в семье что-то не так. А ложь и притворство пугают его еще больше, чем горькая правда. Если уж родители приняли решение разводиться, нужно сказать об этом ребенку, особо подчеркнув, что он, малыш, в этой ситуации не виноват, причина в том, что это обоюдное решение мамы и папы.

Другая типичная ошибка разводящихся родителей заключается в попытках обвинить в происходящем другую сторону конфликта, например: «Так случилось потому, что твой папа всегда думает только о себе». Ребенок любит обоих родителей и верит в каждого из них. И если сегодня одному из родителей удалось настроить малыша против другого, то завтра все может перевернуться с ног на голову, и «хороший» может поменяться в сознании ребенка местами с «плохим». Потеря веры в «хорошесть» папы или мамы чревата для него очень тяжелыми переживаниями, только усугубляющими его и без того неблагоприятное эмоциональное состояние. То же самое происходит и при попытках использовать ребенка в целях манипуляции бывшим супругом (ради возвращения его в семью или получения материальных дотаций), а также при попытках «купить» любовь ребенка дорогими вещами, сладостями или развлечениями.

Для того чтобы помочь ребенку, переживающему развод родителей, можно руководствоваться следующими общими правилами.

Во-первых, необходимо оградить ребенка от скандалов, которые сопровождают почти каждый развод. Ради ребенка необходимо заключить перемирие с бывшим супругом и научиться разговаривать с ним цивилизованно. Если в какой-то момент родители поймут, что это выше их сил, возможно, для ребенка будет лучше некоторое время пожить у бабушки (естественно, как можно чаще встречаясь с родителями): он сможет вернуться домой, как только боевые действия поутихнут.

Во-вторых, ради благополучия ребенка нужно сохранить контакты с бывшим супругом и научиться мирно сосуществовать с ним в те моменты, когда он приходит навещать ребенка. Исследования психологов показывают, что для ребенка, воспитывающегося в неполной семье, визиты второго родителя воспринимаются как праздник, отличающийся от рутины обычных будней неполной семьи. И тому родителю (чаще всего маме) временами бывает очень обидно: «Я вкладываю в него столько любви, отдаю столько времени и сил на его воспитание и обучение, а кажется, будто  он папу любит больше, чем меня». Но, если задуматься, разве это так уж плохо, что в жизни ребенка есть место радости, веселого и беззаботного времяпрепровождения с любящим его человеком, пусть даже не прилагающим столько усилий, как вы? Если ради счастья и нормального развития психики ребенка оба родителя сумеют вести себя честно по отношению друг к другу, не будут «покупать» ребенка дорогими подарками и разнообразными вкусностями, не будут настраивать малыша друг против друга, — никаких трудностей не возникнет. Наоборот, у ребенка будет твердая уверенность в том, что родители, хотя и не живут вместе, любят его по-прежнему.

Конечно, бывают такие случаи, в которых общение ребенка с ушедшим из семьи родителем стоит ограничивать, но, к счастью, их не так уж много: нежелание ушедшего родителя общаться с ребенком или формальные, сухие встречи, его асоциальный образ жизни, агрессивность в адрес ребенка, активное «переманивание» ребенка на свою сторону в целях конфронтации с бывшим супругом. В других ситуациях никакие ограничения не нужны. Напротив, будет очень хорошо, если ребенок сумеет органично включиться в новые, уже раздельные жизни своих родителей, со временем найдет общий язык с членами их новых семей и свое место в них.

Возможно, поначалу родителям будет очень трудно ладить друг с другом во время таких встреч, но, поверьте, заинтересованность в благополучии ребенка позволит им преодолеть все трудности, а через несколько месяцев, когда отношения между бывшими супругами «устаканятся», с помощью взаимных договоренностей или даже сами собой сложатся устраивающие их обоих график встреч и способы времяпровождение с ребенком. Для кого-то «нормальным» будут прогулки с ребенком в выходные дни всем вместе, как в старые добрые времена. А кто-то ограничится тем, что будет встречаться с малышом несколько раз в месяц наедине, в отсутствие того супруга, с которым малыш живет постоянно. Главное, чтобы, эти встречи были комфортны (насколько это, конечно, возможно) и ребенку, и его родителям.

И наконец, третье правило помощи ребенку, переживающему развод родителей, заключается в том, чтобы сохранить для него максимально привычные условия жизни. Ребенок уже пережил потерю: потерял одного из самых близких ему людей. Но часто этим список потерь не исчерпывается: в связи с разводом семья переезжает в новую квартиру, ребенка переводят в другой садик, забирают из полюбившихся кружков, отрывают от друзей. В итоге от прежней жизни не остается практически ничего, и ребенок вынужден сопротивляться не одной проблеме, а сразу многим. Поэтому крайне важно максимально сохранить то, что может быть сохранено: квартиру, а если это невозможно, двор или район, садик, традиционные формы проведения выходных. Это, конечно, не вернет ребенку ту жизнь вместе с мамой и папой, которая так недавно казалась ему единственно возможной, но избавит от многих дополнительных трудностей, связанных с адаптацией в новом коллективе, формированием новых привычек, которые могут только обострить переживание родительского развода.

Итак, помочь ребенку, переживающему страх потери родительской любви на фоне развода родителей, можно так:

  • словами и поступками демонстрировать ему свою любовь и внимание к нему и его переживаниям;
  • оберегать ребенка от сцен бурного выяснения отношений между бывшими супругами;
  • постараться сохранить максимум привычных  ребенку бытовых условий;
  • обеспечить ему возможность контактов с обоими родителями.

Если причина страхов ребенка лежит в другой плоскости и они обусловлены появлением в семье младшего ребенка, возможно, ему поможет какой-то из следующих способов.

Привлекайте старшего ребенка к уходу за малышом. Он может с большим интересом помогать вам в купании и переодевании младенца, с удовольствием везти коляску во время прогулки и даже давать маме советы, если она его об этом, конечно, попросит: «Как ты думаешь, что сегодня нужно надеть малышу?» Помогите ему попробовать подержать малыша на ручках, усадив его в кресло и положив маленького ему на колени. Все это поможет ему ощущать себя значимым, важным, маминым помощником, а главное, быть все время с мамой, не чувствовать себя брошенным или забытым. Конечно, если ребенок не хочет принимать участие в домашних хлопотах, настаивать не стоит — это только оттолкнет его. Поощряйте его контакты с младенцем, даже если вам кажется, что они могли бы быть более частными. Единственное, в чем следует ограничивать старшего ребенка со всей возможной строгостью, так это в проявлении агрессии в адрес младшего.

Ревность, которую испытывает старший ребенок по отношению к младшему, вполне естественна. Дети проявляют свои чувства действиями, и поэтому нужно быть готовым к тому, что старший может толкнуть или ударить младшего, кинуть в него игрушкой, а потом, будучи сообразительным ребенком, пытаться представить случившееся как случайность. Покажите ребенку, что вы не одобряете такого поведения, объясните, что малыш еще не может ответить, дать сдачи. Но даже в том случае, когда ваши слова, как вам кажется, возымели действие, на всякий случай уберите подальше опасные предметы: ножницы, лекарства, тяжелую неваляшку.

Важно, чтобы те негативные чувства, которые возникают у ребенка, не оставались невыраженными. Раз вы запретили ему прямо выражать свою агрессию, предоставьте другие возможности для разрядки. Подойдут бои подушками, игра в «вышибалы» (конечно, без участия младшего), любая физическая активность. Обсудите со старшим  ребенком его чувства. Он должен видеть, что вы понимаете, что с ним происходит, и хотите ему помочь.

Уделите ребенку достаточное количество «маминого» времени. Пока младший спит или тихонько лежит в своей кроватке, вместо приготовления обеда поиграйте в кубики со старшим или почитайте ему книгу. Кстати, многие мамы практикуют чтение книг во время кормления младшего ребенка: так и старший с пользой для себя отвлекается от навязчивого желания «пососать сисю», и время экономится.

Дети обладают какой-то необъяснимой способностью к установлению контакта с младенцами. Их голос, интонации, движения, мимика, а может, и просто небольшой рост вызывают у тех огромный интерес. Новорожденный с удовольствием будет смотреть на то, что делает старший ребенок, и даже включаться в его деятельность по мере своих возможностей. Многие родители отмечали, что первая улыбка младшего ребенка была адресована не им, а старшему братику или сестренке. И это становится замечательным поводом для сближения детей. Когда родители с гордостью говорят гостям: «Посмотрите, как малыш улыбается старшей сестренке, он очень любит ее!», старший волей-неволей проникается симпатией к нему: ведь ему, как и нам, намного легче мириться с человеком, который тебя любит.

Важно не поощрять конкуренцию между детьми, не сравнивать их друг с другом, не приводить одного в пример другому. Намного полезнее искать и подчеркивать те ситуации, в которых их обоих можно похвалить: «Как здорово, что сегодня все чистят зубы без скандала!» Не стоит поощрять ябедничество. На любые попытки одного из детей «заложить» другого удобнее всего реагировать равнодушием: «Меня совершенно не интересует, что Катя разбрасывает вещи из шкафа по всей комнате». И старшему ребенку раньше, чем младшему, придется понять, что вы не одобряете его стремления навлечь ваш гнев на младшего, хотя его личные дела и проблемы вас интересуют и вы готовы обсуждать их практически всегда. В этой связи важно проверить, понимает ли ребенок исключение из этого правила: если братик или сестричка попали в опасную ситуацию, поранились или причиняют вред здоровью другого человека, об этом вы хотите услышать немедленно.

Создавайте ситуации, в которых дети учились бы сотрудничать. Поначалу это может быть помощь старшего в одевании младшего или обучении его строить башню из кубиков, собирать пирамидку. Чуть позже, через  года полтора -два, сотрудничество станет сотрудничеством в прямом смысле этого слова. Дети смогут вместе строить снежную крепость или бастион из подушек, устраивать сад из веточек в песочнице или лепить вместе с мамой праздничное печенье, а со временем вместе играть в сложные сюжетно-ролевые игры. Такая совместная деятельность является лучшим способом преодоления последствий практически неизбежных недопонимании и ссор детей между собой.

Будет очень хорошо, если родители заранее, за несколько недель до рождения младшего ребенка, начнут готовить к этому событию не только квартиру, но и его старшего братика или сестричку. Срок месяц-полтора до родов является оптимальным, потому что дошкольники не любят долго ждать, и долгое ожидание того, когда же из маминого животика наконец вылезет ребеночек, довольно скоро сменяется обидой и раздражением.

Подготовить ребенка к рождению малыша — это, во-первых, означает объяснить ему, каким будет этот малыш. Очень многие дети настроены на то, что у них сразу же после родов появится веселый товарищ для игр, и бывают страшно разочарованы, увидев маленькое беспомощное существо, не способное не то что играть в пятнашки, но даже просто переворачиваться с боку на бок и улыбаться. Важно, чтобы старший ребенок знал, что малыш сначала не будет уметь ходить и разговаривать, не сумеет сам пользоваться ложкой и горшком, что мама будет кормить его грудью. Для этого разговора неоценимым наглядным материалом могут оказаться фотографии и видеозаписи, на которых запечатлен сам старший ребенок в этом нежном возрасте. Помогите ребенку сориентироваться в развитии будущего малыша, объясняя, что сперва тот будет просто лежать, а когда наступит лето, он уже сможет переворачиваться на животик, а осенью наверняка уже будет сидеть в стульчике и кушать с ложки, и т. д.

Если старшему ребенку предстоят какие-то перемены в связи с рождением младшего, желательно осуществить их за несколько месяцев до родов. Чаще всего эти перемены связаны с переездом кроватки ребенка на другое место или в другую комнату, со сменой привычной кроватки или кухонного стула на новые, с тем чтобы передать эти вещи «по наследству» новорожденному и т. д. Если эти изменения в сознании ребенка окажутся связанными с рождением младшего братика или сестрички, очень вероятно, что он почувствует себя ущемленным. Лучше это сделать заранее, чтобы осталось время на адаптацию к бытовым переменам.

Включите ребенка в подготовку к рождению малыша. Пусть он поможет выбрать одежду, одеяло, коляску, кроватку, первую погремушку. Обязательно предупредите его о том, что несколько дней вам придется провести в больнице, откуда вы и вернетесь с новорожденным. Если этот период ребенку предстоит провести с непривычным человеком (няней, другом, дальним родственником), нужно попросить этого человека пожить в вашем доме неделю-другую перед родами или просто почаще приходить к вам в этот период, активно участвуя в привычных для ребенка мероприятиях: умывании, ужине, укладывании спать.

Итак, для «профилактики» страха потерять родительскую любовь из-за рождения младшего братика или сестренки, нужно готовить ребенка к этому событию в течение нескольких последних месяцев беременности. Помочь старшему ребенку справиться со своими опасениями можно так:

  • уделяя ему как можно больше времени;
  • привлекая его к общению с младшим ребенком и уходу за ним;
  • разрешая старшему любые формы общения с младшим (за исключением тех, которые опасны для их здоровья);
  • обучая детей навыкам сотрудничества и кооперации.

И напоследок несколько игр, предназначенных для тех детей, которые страдают от страха наказания. Эти широко распространенные подвижные игры были модифицированы известным психотерапевтом А. И. Захаровым. «Пятнашки», «Жмурки», «Вышибалы» — это игры, в которых ребенок получает прекрасную возможность разрядить свой страх перед родительским наказанием. Это произойдет в том случае, если родители будут играть вместе с детьми, причем утрируя все возникающие в игре эмоции: очень грозно наступая (в роли водящего) и очень испуганно убегая (в роли простого игрока). Чем активнее будет позиция родителя, тем лучше. Угрозы, которые ребенок слышит в такой игре, воспринимаются им как шуточные, и это помогает снизить страх перед ними в реальных отношениях.

Так же снижается уровень опасений перед физическими наказаниями, которые в этих играх имитируются легкими прикосновениями. Тем более что в игре не только взрослый угрожает ребенку, но и наоборот, ребенок угрожает взрослому, что позволяет малышу оказаться на равных со взрослым хотя бы на время игры.

Безусловно, желательно, чтобы в этой игре участвовал взрослый, которого опасается ребенок. Если же это организовать невозможно (например, папа не понимает, зачем все это нужно, и отказывается «заниматься ерундой»), нужно привлечь к игре другого взрослого того же возраста и пола. Эффект, хотя и небольшой, несомненно, будет достигнут.

Подводя итог, еще раз отметим, что никакая помощь ребенку, испытывающему сомнения в родительской любви, невозможна до тех пор, пока родители не пересмотрят собственные воспитательные позиции.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Вконтакте Подписаться на новости Подписаться на новости Подписаться на новости

Популярные статьи

Формирование языковых навыков на основе здоровьесберегающей…

Здоровье подрастающего поколения – это проблема не только социальная, но и нравственная,…

Готовы ли вы стать родителями и как стать хорошими…

Дорогие родители! Помните, что в воспитании малышей всегда важны последовательность,…

Как работает память человека

Память человека чрезвычайно экономична. Если бы она сохраняла все раздражающие факторы и…

Тренинг детско-родительских отношений «Дочки - сыночки -…

Когда в классе происходит какая-то конфликтная ситуация между детьми, коррекцию детских…