Пн12052016

Обновление09:33:56

Зачем нужны психологические границы?

дети

Материалы для родительского собрания в детском саду

Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.
Джордж Бернард Шоу

Функции психологических границ

Дошкольное детство — это период подготовки к школе или же полноценный период жизни со своими задачами и интересами? Теоретически все согласны, что дошкольники — это субъекты процесса развития, однако на практике зачастую картина меняется до неузнаваемости: «Пока маленький, надо успеть подготовиться к школе», «Буду его с 3 лет учить читать, чтобы он мне из школы пятерки приносил», «Тебе бы только играть, а кто учиться будет? Тебе уже 4 года!».

Да, школа — это серьезное испытание для ребенка, с рядом строгих требований. Не умаляя целесообразности и важности когнитивного развития, обратимся к другим сторонам жизни дошкольника: эмоциональной и коммуникативной. Надо отметить, что в число компетенций школьника входят не только осведомленность по тем или иным предметам, но также и личностная успешность, умение работать в команде, умение конструктивно общаться. Что мы можем сделать для этого в русле дошкольного воспитания?

В настоящее время в психологии наблюдается переход от изолированных понятий (мышление, общение и пр.) к интегральным (благополучие, психологические границы и пр.). Это связано с изменениями условий жизни, усложнением социальных отношений и требований к личности человека. Дети стремятся к стабильности, постоянству, однако усложняющаяся среда требует быстрого переключения с одной деятельности на другую. В моде мобильность, активность, умение устанавливать контакт и получать информацию. Выход — в интегральных феноменах психологической реальности, то есть в тех качествах человека, которые объединяют сразу много пластов жизни. Например, психологические границы.

Психология всегда считала одним из критериев благополучного развития ребенка его способность выделять себя из среды (гештальт-психология, психоанализ и пр.). По утверждению К.А. Абульхановой, развитие личности предполагает нахождение некоторого баланса между процессом включения в общество и нахождения «внутри» него и процессом обособления от социума (нахождение «вне» его). Одним из наиболее продуктивных механизмов решения этих задач являются благополучно развивающиеся у ребенка психологические границы, которые представляют собой способность проводить и устанавливать черту между собой и другими для поддержания и сохранения устойчивого понимания собственного «Я».

Ребенку для благополучного развития необходимо уметь маркировать свою территорию: физически, эмоционально, символически. Функции психологических границ переоценить сложно — это адаптация и регуляция собственного поведения, защита благополучия личности и поддержание собственной уникальности и др. Оценить состояние психологических границ можно по следующим показателям: самодостаточность, умение выразить и отстоять свое мнение, гибкость и адаптивность поведения и пр.

Для того чтобы увидеть в ребенке все перечисленные качества, начинать работать необходимо уже с самого раннего детства.

Возрастные и гендерные особенности психологических границ

Рассмотрим возрастные особенности формирования границ «Я» у детей от 2 до 7 лет и соответственно те действия, которые могут предпринимать взрослые для помощи детям в развитии психологических границ.

От двух до трех

Рекомендации родителям и педагогам

В возрасте 2–3 лет дети ощущают себя скорее объектом внешнего воздействия, однако в случае несогласия с этим воздействием ребенок стремится уйти, оттолкнуть, спрятаться от неприятных ощущений. Границы «Я» становятся проницаемыми (то есть возможен диалог) в случае привлекательности ситуации, как в детском стишке:

Мячик мой,
Ружье мое,
Это только каша
Не моя, а ваша.

Существуют гендерные различия в восприятии границ «Я»: мальчики активнее защищают свое пространство сразу же в момент нарушения, например выталкивая противника. Девочки же более пассивны, позволяют проводить с собой больше манипуляций, но, реагируя на вторжение, плачут, ищут защиты у взрослого, быстрее проявляют негативные эмоции в ответ на дискомфорт.

Чтобы помочь детям на данном этапе развития, необходимо: спрашивать разрешения, добиваться согласия или несогласия по поводу каких-либо действий (исключение — действия, угрожающие жизни и здоровью, в этих ситуациях бессмысленно о чем-либо договариваться). Мальчикам нужно предоставлять больше возможностей для активного познания мира, не избавлять их от противостояний, позволяя самостоятельно решать собственные проблемы (как достать какую-либо вещь с высокой полки, как защитить свою постройку и пр.). Девочки же должны чувствовать, что взрослые всегда придут им на помощь даже в случае незначительных волнений. Таким образом, поле деятельности для мальчиков и раскрытые объятия для девочек помогают создавать благополучно развивающиеся границы «Я».

От четырех до пяти

Рекомендации родителям и педагогам

Предыдущий возрастной этап характеризуется тем, что границы «Я» проявляются в ситуации дискомфорта. В 4–5 лет у детей происходит скачок — границы начинают чувствоваться постоянно: «Я не хочу стоять так близко к тебе!», «Отойди от меня!», «Я хочу играть один!». Все эти высказывания свидетельствуют о том, что дети не только начинают ассоциировать себя с телом, но и ощущают своим собственным некоторое пространство вокруг, ассоциируют себя со своими вещами, привычками, знаниями и пр.

дети

Что важно сделать для детей в этом возрасте? Во-первых, объяснить волшебную силу слова: если тебе что-то не нравится или чего-то хочется, нужно сказать. Научить ребенка озвучивать свои желания крайне важно, это позволяет детям контролировать свои эмоции, осознавать происходящие с ними процессы, одним словом — заботиться о своем благополучии. Как показывают наблюдения, дети, умеющие описать собственное состояние в какой-либо ситуации, более успешны в освоении различных видов деятельности, быстрее находят способы оптимального усвоения навыка. Например, они могут проконтролировать себя с помощью речи даже при обучении письму: «Правильно ли я держу карандаш? Удобно ли мне?»

Во-вторых, нужно учить детей понимать собственные эмоции и переживания. Зачем? Чтобы выстраивать границы — широкие или узкие, открытые или закрытые, то есть самостоятельно регулировать свое состояние, а не доводить ситуацию до конфликта или эмоционального потрясения.

В-третьих, детей нужно мотивировать на поддержание разговора, учить задавать вопросы, задумываться о причинах того или иного события, вставать на позицию другого. Таким образом, мы учим детей быть самостоятельными и независимыми, думающими и смелыми с помощью простого средства: диалога о событиях в нашей жизни. Очень важно начинать это делать в возрасте 4–5 лет, когда дети уже начали познавать силу слова, ощутили вкус беседы и очень восприимчивы к информации о жизни, ее правилах и возможностях.

Однако есть гендерные различия в установлении границ «Я» у мальчиков и девочек в возрасте 4–5 лет. Мальчики стараются завоевать новые миры: активно осваивают любые доступные виды деятельности, устанавливают отношения, знакомятся, предлагают совершить что-то необычное. Неудачи детей пока не огорчают, на этом этапе взрослым важно поддерживать инициативу, активность ребенка, не обращая внимания на результат.

Мальчиков нужно стимулировать к освоению нового, хваля за любые попытки, передавая послание: «Ты можешь еще и это». Девочки занимают другую позицию, предпочитая укреплять уже имеющиеся отношения, заниматься привычными делами, играми.

Что интересно — девочки легко соглашаются на нововведения внутри знакомой деятельности, легко подстраиваясь под требования окружающих и изменяя своим первоначальным планам. Поэтому у девочек стоит мягко спросить, чего хотели именно они, какая у них была цель. Но требовать от них обязательного следования своим планам не стоит, такие замечания должны носить характер скорее информативный: «Ты можешь поступать еще и подругому».

Подытоживая, скажем, что в возрасте 4–5 лет дети начинают чувствовать, что для собственного благополучия им необходима некоторая граница, которая защищает их от внешних воздействий, и нарушение ее вызывает у детей однозначный дискомфорт.

От шести до семи

Рекомендации родителям и педагогам

Возраст 6–7 лет приносит с собой новое важное событие: дети начинают понимать, когда нарушаются чужие границы. Они чувствуют дискомфорт и осознают, что доставляют неприятные эмоции и другим людям. Выражается это в том, что дети хотят побыть наедине с собой, начинают ценить процесс деятельности, а не только его результат. Игры становятся шире и масштабнее, дольше и интереснее. Часто уединение служит детям способом восстановить психологические ресурсы.

Приведем еще пример. Дети чувствуют, что для того чтобы доставить другому неприятные эмоции, можно просто постоять рядом, «над душой». На гневный возглас противника: «Что ты тут стоишь, уходи!» — ребенок с достоинством и радостью от- вечает: «Тебе-то что, я тебя не трогаю! Где хочу, там и стою!» Дети начинают осознавать, что доставить неприятности можно и без открытого физического или вербального насилия.

Границы «Я» ощущаются и понимаются не в полной мере, но все-таки уже начинают регулировать социальное взаимодействие, что проявляется в осознанном выборе друзей, выборе места и времени общения, в огорчениях, если друзья поступают с тобой нехорошо. Дети начинают понимать, что, открывая границы, доверяясь кому-то, они рискуют своим благополучием, а полностью закрытые, пассивные границы отталкивают собеседника. Таким образом, перед детьми стоит непростая задача: как и свое благополучие сохранить, и приятно общаться?

На предыдущем этапе дети учились в основном открывать границы, слушать, задавать вопросы, узнавать, как можно и нужно поступать в различных ситуациях. В возрасте 6–7 лет они стремятся применить полученные знания на практике, активно участвуя в социальной жизни, испытывая себя в отношениях с разными людьми, принимая чью-то точку зрения, разделяя людей на «настоящих друзей» и «знакомых», «добрых» и «злых».

Это также проявление понимания психологических границ: каждый человек попадает в определенную категорию и соответственно держится на безопасном для «Я» ребенка расстоянии. Таким образом дети учатся регулировать и контролировать состояние границ «Я»: доверяя или опасаясь других, открывая тайны или сохраняя что-то в секрете.

Чем взрослые могут помочь на данном этапе формирования границ «Я»? Во-первых, безусловно, поддерживать ребенка в его стремлении контактировать с разными людьми для накопления опыта общения. Во-вторых, необходимо продолжать диалог с ребенком по поводу разных жизненных ситуаций и возможных вариантов поведения. В-третьих, можно вводить категорию моральноэтических принципов общения: честность, доверие, открытость и др.

Обратимся к различиям психологических границ у мальчиков и девочек. Мальчики данного возраста становятся более «спокойными», в дружбе начинают предпочитать «проверенных» людей и придумывать совместные игры с ними, с осторожностью принимая «новеньких», устраивая им «проверки» («Мы дадим тебе только одну машину, потому что ты еще не знаешь, как играть»).

Что интересно, мальчики начинают четко определять меры воздействия на себя: «Мама, я не могу больше это слушать, я устал», — говорит мальчик 6,5 лет, закрывает глаза и погружается в мир своих фантазий. Возвращается он оттуда, восстановив силы для дальнейшего продолжения разговора. Данные проявления никак нельзя назвать невоспитанностью, невежливостью, это скорее крайняя степень истощения при удержании границ «Я», сохранении собственного благополучия. Говоря языком психологии, мальчики учатся контролировать границы «Я» («Кто в доме хозяин?», «Смогу ли я отстоять свою территорию, не уступив ни пяди?»).

Что могут сделать взрослые, чтобы поддержать формирование границ «Я» у мальчиков? Не нужно заставлять ребенка полноценно контактировать со всеми. Мальчикам целесообразно предлагать общие стратегии установления контакта: «Когда ты хочешь с кем-то познакомиться, тебе нужно подойти и сказать…»

Девочки, напротив, становятся более активными в познании мира: с энтузиазмом знакомятся, принимают «новеньких» в игры на равных, заводят многочисленные отношения, считая мимолетное «Привет!» проявлением дружбы, принимают любые роли, даже совершенно пассивные, лишь бы быть в обществе. Они осваивают новые виды деятельности, расширяя свое представление о собственных возможностях.

Переводя эти особенности на психологический язык, можно сказать: девочки учатся регулировать границы, открывая и закрывая их в зависимости от ситуации.

Их необходимо поддерживать, подготавливая к неожиданным, иногда неприятным, ситуациям: «Люди могут поступать нехорошо, обижать друг друга, но ты должна знать и верить в то, что ты — хорошая». Девочек необходимо учить находить выход из тяжелых для них условий, внушая мысль, что она сама определяет степень своей открытости и доверия к миру.

Полезно учить ребенка стратегиям прекращения контакта: «Если ты чувствуешь, что тебе неприятно общаться с каким-то человеком (ты чувствуешь обиду, раздражение, злость и пр.), ты можешь сделать…»

Итак, в возрасте 6–7 лет у детей начинают проявляться уникальные стратегии жизни: сложности с установлением контактов у мальчиков и проблемы выхода из отношений у девочек.

Ключ к изменениям

Краткий обзор особенностей формирования границ «Я» у детей от 2 до 7 лет показывает, что направление развития идет от ощущения телесного дискомфорта к эмоциональным ощущениям. Общей рекомендацией может служить внимательное и бережное отношение взрослых к негативным эмоциям, которые являются одним из самых ярких маркеров нарушения границ «Я».

Конечно, данные относительно становления границ у дошкольников нуждаются в более детальном и пристальном анализе, это только первые штрихи в этом направлении.

Однако с уверенностью можно утверждать уже сейчас, что забота о психологических границах приводит к развитию всех сфер субъективной реальности: ребенок начинает лучше общаться, активнее высказывает собственное мнение, становится самостоятельным и независимым, у него возникает потребность в освоении новых знаний и умений. Ключ к этим изменениям очень прост: дискомфорт и диалог.

Простые способы

Родительское собрание можно сделать более активным и эффективным с помощью простых способов.

1. Во время рассказа о возрастных особенностях психологических границ можно предложить взрослым разделиться на мини-группы и подумать, какие шаги следует предпринять для успешного формирования психологических границ на каждом возрастном этапе;

2. Добиться более полного понимания смысла феномена психологических границ можно с помощью такого приема. Предложить взрослым подумать и нарисовать понятие «психологические границы». Затем провести обсуждение: что каждый понимает под этим термином, какие ассоциации возникают, почему именно такое изображение получилось, зачем нужны границы «Я»?

3. Создать новые отношения у взрослого с ребенком можно следующим образом: каждый из них рисует границы «Я» у себя и другого. Далее проводится обсуждение различий между восприятием психологических границ: как вы думаете, почему вы свои границы представляете таким образом, а ребенок — по-другому? Где находятся ваши границы: рядом, далеко, одни внутри других? Почему получился именно такой рисунок?

Ольга СИЛИНА психолог, Москва
Источник: журнал "Школьный психолог" № 10, октябрь 2014 г.

Зачем нужны психологические границы?
Материалы для родительского собрания в детском саду.

Читайте также:
Как правильно хвалить ребенка - рекомендации заботливым родителям.
Психологическая помощь детям из семей алкоголиков.
Что такое созависимость и как работать с созависимыми родителями?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Вконтакте Подписаться на новости Подписаться на новости Подписаться на новости

Популярные статьи

Как привлечь мужчину и построить гармоничные отношения?

О чем мечтает каждая женщина? Иметь рядом любимого человека, семью, детей. И без этого ее…

Ребёнок: от 1 года до 2,5 лет

В этом возрасте дети обнаруживают, что у них есть возможность и сила манипулировать и…

Рисуночный тест «Мое дерево»

Тест предназначен для обследования как детей, так и взрослых. Рисунок дерева дает особо…

Психология здоровья и здоровый образ жизни

Большинство из нас думают о своем здоровье в физических терминах. Мы или болеем, или…