Пн12052016

Обновление09:33:56

Главные ошибки общения

Общение

Главные ошибки общения.

Непонимание может встречаться даже среди самых близких людей. Это неизбежно, ведь не существует двух людей, имеющих один и тот же взгляд на мир. Но какой легкой и светлой становится жизнь, когда взаимоотношения и чувства ясны до мелочей, когда каждый верно понимает точку зрения другого. Правильно выстроенные взаимоотношения углубляют понимание и прекращает конфликты. Недостаток общения или неверно выбранная манера поведения ведет к взаимному недоверию, отчуждению, чувству досады и серьезным конфликтам. Именно поэтому умение правильно строить взаимоотношения устраняет большинство конфликтных ситуаций в супружеской жизни. Но навыки общения необходимы для любых взаимоотношений - деловых, дружеских, семейных.
Давайте рассмотрим самые распространенные затруднения, возникающие при общении.

Проблемы, возникающие при общении

Угрозы и запугивание быстрее всего прочего уничтожают сердечность, близость, открытые и честные взаимоотношения.

Гнев и ругань характерны для борьбы характеров, в которой никто не ищет решения и никто не идет на компромисс. В результате этого окружающие вас люди испытывают состояние подавленности или хронического раздражения.

Любая попытка манипулировать партнером, давить на него, чтобы получить желаемое (обманывать, кричать, плакать, подчеркнуто молчать) не проходит бесследно. Доверие может основываться только на честности, когда нет места притворству и давлению. Постоянные попытки влиять на человека, таким образом, вызывают раздражение.

Использование знания о слабых сторонах человека - порочное поведение, которое может навсегда поссорить с собеседником.

Постоянные напоминания о старых грехах - весьма бесполезное занятие, если только они прямым образом не связаны с темой вашего разговора. Вместо того чтобы ворошить прошлое, говорите о том, что требует разрешения в конкретный момент. Иначе вы лишь настроите против себя собеседника.

Попытки уйти от неприятной темы, прерывая диалог и удаляясь из комнаты, игнорируя обращенные к вам слова, сбивая с толку собеседника или давая показательный обет молчания, обычно оскорбляют людей и вызывают их раздражение. Бели вы регулярно придерживаетесь такой тактики, нерешенные вопросы накапливаются, их причины забываются. В конце концов у ваших постоянных оппонентов накапливается неудовлетворенность и появляется неприязнь. Такие отношения, не имеющие конкретных причин, уже не поддаются исправлению, и в лучшем случае с вами просто перестанут общаться.

Непрерывное ворчание вызывает только досаду и протест. Однако, если партнер ворчит не без оснований, самое лучшее средство - лишить его повода ворчать.

Негативные ярлыки (ничтожный, посредственный, ленивый т.д.) и личные оскорбления порождают обиду и негодование. Постоянные упоминания о недостатках человека лишают его веры в собственные силы. Кроме того, регулярное упоминание действительной или мнимой черты характера может привести к ее появлению или усилению. Чаще всего так происходит с детьми, приучая их к низкой самооценке и накладывая пожизненный отпечаток на социальный статус человека.

Прямые обвинения и попытки вызвать у собеседника чувство вины порождают протест и желание ответить тем же. Именно поэтому такие разговоры превращаются в словесные перепалки, где каждый пытается возложить вину на другого, и компромисс становится невозможен. В подобной ситуации вам необходимо помнить одно: никто и ничто не может заставить вас почувствовать вину, обиду, гнев - вы и только вы ответственны за ваши собственные чувства.

Позиция "Я прав, а вы - нет" препятствует стремлению достигнуть компромисса. Всегда сохраняйте свой разум открытым. Всегда помните, что ваше понимание ситуации - не единственно возможное.

Обнаружив у себя задатки выдающегося психоаналитика, вы можете не удержаться от искушения проанализировать и интерпретировать поведение друзей или знакомых. Самое опасное заключается в том, что вы, вероятнее всего, сообщите им результаты своего анализа. Поступая так, вы рискуете вызвать обиду и раздражение человека, независимо от того, правильны ваши выводы или нет. Попробуйте представить свои чувства, когда кто-то начнет вам объяснять: "вы ревнивы, потому что...", "вы решили, что не можете сделать это, потому что..." или "я думаю, что это связано с вашей последней женой". Ошибаясь, вы несправедливо обидите другого человека. Если же вы правы, это еще не значит, что человек признает правду или будет способен ее принять. Не выдавая свои предположения за факты, спросите собеседника, о чем он думает, что чувствует. Если вы все же считаете необходимым высказать ему ваши впечатления, постройте свое высказывание в виде предположения и оставьте возможность для обратной связи. Например: "Возможно ли, что вами руководит...?" или "Когда... происходит, мне начинает казаться, что... Не так ли?" или "Что вы думаете (чувствуете) по этому поводу?".

Требования и ультиматумы часто приводят человека в ярость или вызывают протест. Попытайтесь на время забыть, что у вас великолепный командный голос. Никогда не стоит угрожать или намекать на возможные страшные меры, пытаясь вынудить человека к сотрудничеству. Лучше попросите его ка

,к можно убедительнее, похвалите и отблагодарите его за помощь или желательное вам поведение, или договоритесь о распределении обязанностей. Попробуйте в совместной беседе убедить его в разумности и целесообразности предлагаемых вами шагов.

Преувеличенные обобщения с использованием таких слов, как всегда, никогда, все, когда-либо еще, навсегда, - вероятнее всего, дань эмоциям. Они преувеличивают значимость происходящего или совершенного человеком поступка, осуждая его. Что бы почувствовали вы, если бы к вам обратились так: "Все, о чем вы когда-либо думали...", "Вы всегда...", "Чтобы я с вами еще когда-либо..." или "У вас это никогда, слышите, никогда не выйдет!"?

Попытка отвлечься от предмета дискуссии усложняет поиск и принятие решения. Сосредоточьтесь на одной частной проблеме и не отступайте, пока совместно не найдете компромиссного решения. Не перескакивайте с выбранной темы на другие, даже если они кажутся вам похожими или близкими к ней.

Взаимные жалобы и сетования на превратности судьбы часто помогают людям снять психическую нагрузку. Но во время таких встреч мы редко вслушиваемся в жалобу другого человека, ожидая лишь возможности начать рассказывать свои переживания. Такое общение, хотя и имеет некоторый терапевтический эффект, не поможет найти выход из затруднительных ситуаций.

Не позволяйте себе слишком часто прерывать вашего собеседника, особенно если человек занимается детальным описанием своих чувств. Даже если это кажется вам крайне необходимым, он, скорее всего, расценит ваши реплики как ваше нежелание внимательно слушать.

Сообщения, которые вызывают противоречивые впечатления, не способствуют пониманию. Например, слушатели вряд ли поймут ваши истинные чувства, если вы скажете "Все прекрасно!" дрожащим от волнения голосом или с испуганным выражением лица. Громкий голос часто противоречит смыслу слов, направленных на разрядку ситуации. Если же вас самих сбивает с толку тон голоса или выражение лица собеседника, которые находятся в противоречии со смыслом сказанного, лучше всего указать ему причины вашего замешательства и попытаться выяснить, что он действительно думает или чувствует.

Откровенное стремление показать свое превосходство во время разговора выглядит со стороны как самолюбование. Поверьте, ваши положительные качества, если они у вас действительно есть, проявятся во время общения сами. Для развития же самих взаимоотношений полезно проявлять неподдельный интерес к действиям, чувствам и идеям другого человека, уметь внимательно слушать и задавать вопросы.

Обилие вопросов обычно раздражает других людей. В конце концов, даже самые близкие люди имеют право на личную жизнь и собственные секреты. Кроме этого, избыток вопросов в определенных ситуациях может быть расценен как недостаток доверия.

Главные ошибки общения.

Продолжение следует...

Чак Фолкен

Навыки общения. Часть I.

Позитивное общение. Часть II.

О пользе умения слушать. Часть III.

Критика и конфликты. Часть IV.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Вконтакте Подписаться на новости Подписаться на новости Подписаться на новости

Популярные статьи

Тренинг снижения уровня школьной тревожности в 5 классе

Необходимые материалы: планы для упражнения «Представление», бумага, цветные карандаши,…

Детские ценности

Поведение родителей часто приводит малышей в замешательство. «Почему мама так сердится,…

Роль компьютерных игр в развитии компьютерозависимого…

Данные научных исследований свидетельствуют о неуклонно возрастающей распространенности…

Прекратите жаловаться и начните привлекать внимание

Вы обращали внимание, сколько времени вы тратите на жалобы (и вслух, и про себя), что вы…