Пт12092016

Обновление09:33:56

Как решать проблемы и распоряжаться своим временем

Проблемы

Как решать проблемы и распоряжаться своим временем

Решение проблем обычно отнимает у нас массу времени и энергии, а результаты подчас не стоят сил, затраченных на их достижение. Подобных ситуаций можно избежать, если соблюдать некоторые правила.

Не тратьте свои силы на межличностные конфликты. Вы ничего не добьетесь, если одна из сторон (неважно, вы или ваш оппонент) испытывает гнев или пребывает в расстроенных чувствах - вы только зря потратите энергию. Если вопрос кажется серьезным, дождитесь более подходящего времени, если нет - как знать, быть может, проблема исчезнет сама собой на следующее утро? Если вы все же вступили в серьезный разговор сосредоточьтесь на конкретной проблеме. Не стоит вспоминать о чем-то еще, что создает напряжение в ваших отношениях - у вашего оппонента, скорее всего, также найдется что вспомнить, и вы потратите время и энергию на то, чтобы еще раз "перемыть друг другу косточки". Перед тем как начать разговор, постарайтесь понять, для чего вы его затеваете? Хотите ли вы найти компромисс и устранить проблему или этот разговор - всего лишь очередная попытка доказать свою правоту? Зная механизмы психологической защиты человека, можно с уверенностью сказать, что, нацелившись на второе, вы никогда не достигнете первого. Но эти же психологические механизмы будут способствовать тому, что в процессе поиска компромисса ваш оппонент будет способен полностью или частично принять вашу точку зрения. Не стоит забывать о том, что решения, которые полностью удовлетворяют конфликтующие стороны, встречаются очень редко.

Чаще всего решение будет содержать некоторые неприятные для каждой из сторон условия, с которыми им все же придется согласиться. В статье "Навыки общения" уже говорилось, как мешают общению гнев, ворчливость и обидные ярлыки; там же были приведены рекомендации, как вести себя во время серьезного разговора. Внимательно используйте советы из этой статьи.

Навыки решения межличностных проблем, как и прочие человеческие умения, требуют определенной тренировки. Научитесь преодолевать достаточно простые проблемные ситуации, постоянно контролируя свои мысли, слова и поступки. Всякий раз после этого анализируйте все совершенные действия и полученные результаты, подмечая, что помогло достижению цели, а что помешало. Обязательно отметьте те слова или действия, которые привели не к ожидаемым, а к прямо противоположным результатам. Используйте статью "Навыки общения" как руководство при анализе того, как вы решаете ваши межличностные проблемы. Приобретая навыки воспитания и обучения детей, также начните с простого. Старайтесь проанализировать свои действия в ситуациях, требующих вмешательства, в то время как вы еще не испытываете гнева, а ваш ребенок не чувствует себя расстроенным или встревоженным.

Известно, что сложнее всего решаются смутно осознаваемые, конкретно не определенные проблемы. "Ко мне плохо относятся", "мой муж меня не понимает", "у меня не семья, а Божье наказание" - подобные фразы могут означать все что угодно. С чего начать решение подобной неопределенной ситуации? Сделайте ее более реальной, подробнее описав ее и выразив через конкретные примеры. Вспомните: где и как вы почувствовали существование этой проблемы. Что происходило в этот момент? Определите особенности ситуации через специфику поведения ее участников, опишите свои мысли и чувства, имевшие место значимые действия, слова, тон голоса или выражение лица. Возможно, вы не получили того, что хотели или ожидали? Точно описав проявления межличностной проблемы, вы и осознаете ее более глубоко, не поддаваясь искушению подменить осознание обычными жалобами. Определив проблему, вы не можете делать вид, будто ее не существует. Более того, вы перестанете третировать окружающих постоянными беспредметными жалобами и агрессивными репликами. К примеру, фраза жены: "Ты все время действуешь мне на нервы!", сказанная мужу, может быть следствием того, что он постоянно критикует ее способность вести домашнее хозяйство, неумение вкусно готовить его любимые блюда, что ему не нравится ее внешний вид и стиль одежды и т.п. Брошенная в сердцах фраза "мы давно стали чужими" также может означать все что угодно: нехватку общих интересов и занятий, недостаток нежности к друг другу и т.д. Но как только межличностная проблема определяется в конкретных, понятных словах и образах, обе стороны получают возможность вести переговоры относительно взаимных изменений, искать компромиссное решение и определять, происходит или нет прогресс во взаимоотношениях.

То же касается личностных проблем. Заметив в себе какую-нибудь нежелательную черту характера, например, застенчивость или вспыльчивость, сделайте ее понимание для себя более реальным, описав эту черту на языке конкретной ситуации. К примеру, один застенчивый человек обнаружил, что страдал оттого, что окружающие часто отказывали ему в его просьбах. При этом его застенчивость проявлялась в манере общения: тихом, дрожащем голосе, отсутствии зрительного контакта; вдобавок ко всему он ощущал сильную напряженность во всем теле. Проанализировав ситуацию, человек изменил отношение окружающих к себе после того, как стал громче говорить, научился смотреть людям в глаза и освоил методы глубокой мышечной релаксации. Широко распространенное понятие "плохой характер" также не имеет определенного смысла; например, оно может обозначать привычку человека кричать по любому поводу, доводя собеседника до расстройства или нервного срыва. Выбрать способ борьбы с "плохим характером" можно, только определив конкретное содержание этого понятия. Избавиться от депрессии станет намного проще, если разложить обобщенное понятие "депрессия" в ряд конкретных проявлений, например, таких: постоянные мысли о семейных неурядицах, страх неудачи в общении, отсутствие интереса к работе, недостаток интересов и увлечений, привычка жаловаться окружающим, уныние вследствие конкретной неудачи и т.д.
Непросто бороться с неопределенными проблемами. Но еще сложней выполнять неконкретные решения.

Решения, которые вы принимаете, всегда должны представлять собой определенное знание, как вы будете себя вести в той или иной ситуации, что и как вам следует контролировать в себе самым строжайшим образом. К примеру, ваше намерение "быть более ласковым к своей жене" несет большие потенциальные возможности, но вряд ли жена оценит их по достоинству, если вы до конца не представляете себе, в чем это будет проявляться. Возьмите в привычку целовать ее, уходя на работу, делать комплименты ее внешнему виду, молча улыбаться в ответ на фразу "Дорогой, у меня опять нет ничего, кроме жареной картошки!", встречать жену с работы или вместе с ней совершать небольшую прогулку перед сном. Разложив ваше похвальное стратегическое решение на ряд небольших тактических задач, вы, несомненно, добьетесь успеха. Стремление "научиться жить в обществе" также останется лишь стремлением, если не составить план посещения различных мероприятий, клубов, музеев и не придерживаться его или если не принять участия в работе интересующей вас общественной организации, где вы сможете часто встречаться с людьми и приобретать навыки общения.

Формируя тактику избавления от вредных привычек или неприятных черт характера, руководствуйтесь еще одним важным правилом: намного проще "действовать" в соответствии с составленным планом, чем пытаться чего-то просто "не делать". Например, стараясь отучиться от привычки бурно реагировать на различия во взглядах с оппонентами, не следует запрещать себе спорить. Вместо этого поставьте себе задачу научиться молча слушать ваших оппонентов, замечать их чувства и желания. Решите, что вы будете делать, если почувствуете, что повысили голос (к примеру, немедленно замолчите на 10 секунд!) и т.д. Алкоголику также бесполезно говорить себе: "С этого дня я не пью ни капли спиртного!" Гораздо продуктивнее будет составить подробный план по искоренению этой привычки, куда включить, например, посещение Клуба анонимных алкоголиков, поиск новых интересов и увлечений, способных заменить тягу к спиртному, составление списка весомых аргументов в пользу трезвого образа жизни. Планы, содержащие конкретные действия, гораздо более понятны и осуществимы, чем обещания не допускать тех или иных нежелательных поступков или проявлений своего характера.

Первым шагом к решению проблемы должно стать изучение ситуации, в которой она возникла. Ответы на вопросы кто, что, где, когда, как и почему должны быть положены в основу любого вашего решения. Если вы чувствуете, что вопрос изрядно запутан и в нем затронуты чувства и интересы нескольких людей, не стесняйтесь интересоваться мнением других участников ситуации. Многие психологи уверены, что самый лучший способ исследовать причину периодически возникающих трудностей заключается в личном вдумчивом наблюдении за развитием событий в течение нескольких дней. Обычно одной-двух, иногда трех недель такого наблюдения и анализа всех деталей проблемной ситуации бывает достаточно, чтобы найти пути ее преодоления. Если проблема проявляется редко, на изучение всего разнообразия вызывающих ее ситуаций может уйти гораздо больший срок - до нескольких месяцев.

Порой случается и так, что, пристально наблюдая за собой и бесстрастно, как бы автоматически, указывая себе на каждое проявление своей проблемы, вы придете к желаемому улучшению. Обычно это касается различных неприятных и нервных привычек (когда человек постоянно ворчит, грызет ногти) или некоторых пагубных пристрастий (таких, как курение). Это происходит потому, что, фиксируя в сознании каждый негативный эпизод, человек укрепляется в своем решении отказаться от вредной привычки или модели поведения, вызывающей неприятную ситуацию.
Оказавшись замешанными в конфликт, не теряя времени, ответьте на следующие вопросы, по возможности записав свои ответы:

  • Кто был участником конфликтной ситуации?
  • Кто (что) был (было) причиной возникшего конфликта?
  • Где и когда происходило действие?
  • В какой ситуации или при каких обстоятельствах возник конфликт? Почему?
  • Что вы ожидали от ситуации, пока не возникла проблема? Какие ваши чувства находились в противоречии с ситуацией, испытывали ли вы двойственные чувства?
  • Что, по вашему мнению, ожидали, думали и чувствовали другие участники конфликта? (Если возможно, спросите их об этом.)
  • Что делал каждый из участников конфликта? Что за этим последовало?

Изучая эмоциональную сторону проблемы, попробуйте оценивать интенсивность эмоций участников - депрессию, беспокойство или гнев, - прибегая к следующей методике. Представьте себе шкалу интенсивности эмоций в масштабе от 0 до 100, где отметка "0" соответствует утверждению "я вообще ничего не почувствовал", а "100" - максимально возможной по силе эмоции, утверждению "я никогда не испытывал более сильного ощущения". Естественно, что у различных людей оценки своих и чужих эмоций не будут совпадать, но это не имеет значения. Главным в этой методике будет то, что вы разработаете собственную логичную и непротиворечивую систему определения силы эмоций. Со временем вы достаточно четко будете определять, соответствует ли исследуемое чувство баллам по вашей шкале. Таким образом, вы получите полезный инструмент сравнения собственных эмоций в различных ситуациях, с помощью которого можно будет определить, насколько адекватна и соизмерима с возможными последствиями ваша реакция на ситуацию.

После того как вы изучили свою проблему достаточно хорошо и отметили характерные эпизоды, в которых она проявилась, задайте себе следующие вопросы. Как часто возникает проблемная ситуация? Встречаются ли при этом одни конкретные лица чаще, чем другие? Быть может, вы сталкиваетесь с ней, только общаясь с определенной категорией людей, например, людьми, облеченными властью, сослуживцами, незнакомцами, представителями одного с вами или противоположного пола? Что из того, что вы делаете (или не делаете), провоцирует появление затруднительной ситуации? Не напомнила ли вам ваша ситуация нечто, уже происходившее в прошлом? Не кажется ли вам, что глубокие эмоциональные переживания, сопровождавшие определенный эпизод из прошлого, окрасили восприятие вашего настоящего?

Продолжение следует...

Чак Фолкен "Как решать проблемы и распоряжаться своим временем"

Часть I

Часть II

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Вконтакте Подписаться на новости Подписаться на новости Подписаться на новости

Популярные статьи

Фабрика марионеток. Исповедь школьного учителя

Данная статья представляет собой рецензию на книгу американского автора Джона Гатто…

Тренинг общения для родителей детей с ОВЗ

Понять человека гораздо легче, взаимодействуя с ним на равных, принимая его взгляды,…

Почему для нас так важно любить и быть любимыми

С XVIII века, когда зародилась современная медицина, врачи отвергали все идеи, связанные…

Возрастные изменения в поведении ребенка

Ребенок в этом возрасте — прелестное милое создание, занимающееся в основном тем, что…