Пт12092016

Обновление09:33:56

Как урегулировать конфликт, возникший из-за различий в убеждениях, ценностях и образе жизни

различия в убеждениях, ценностях и образе жизни
Содержание:
Стратегическое психологическое решение
С чего начать?
Сместите фокус восприятия
Уменьшение вины и когнитивный диссонанс
Измените ситуацию
«Почему?»
Используйте принцип внутренней непротиворечивости
Тшательно подготовьте встречу
Специальный маневр
Пример из реальной жизни
Краткий обзор

Иногда несовпадение убеждений (один человек поддерживает то, что другой не считает правильным) приводит к ухудшению отношений.

Однако в этой статье поднимается более глобальная проблема. В какой момент вы приходите к выводу, что убеждения или образ жизни другого человека несовместимы с вашими идеалами? Причем несовместимы настолько, что вы больше не хотите, чтобы этот человек каким-то образом присутствовал в вашей жизни? Бывают случаи, когда обе стороны хотят порвать отношения. И то, что вы можете решить эту проблему, не означает, что следует это делать.

Предложенные ниже стратегии рассчитаны на те случаи, когда один человек испытывает сильную неприязнь к другому. Независимо от того, с чем связана эта неприязнь — с убеждениями, образом жизни, ценностями или политической принадлежностью, — она сохранялась на протяжении многих лет после разрыва отношений. Эти люди ни разу не встретились с глазу на глаз, чтобы обсудить возникшую проблему. И это стало вашим «ближневосточным кризисом».

Если вы сами участник такого конфликта, найдите человека,  который с помощью изложенных ниже стратегий решил бы  вашу проблему. Иногда для урегулирования разногласий лучше привлечь нейтральную сторону, а это именно такой случай.

Стратегическое психологическое решение

Думаю нет нужды доказазывать, насколько велика роль уважения в отношениях между людьми. В данном случае уважение значит еще больше, поскольку, не уважая убеждения, ценности или образ жизни, вы, по сути, не уважаете его самого, поскольку они определяют то, кем он есть.

В результате мы имеем следующую ситуацию. Один че ловек говорит: «Я не могу уважать сторонника абортов... либерал-демократов... гея...» и т. п. Другой — в ответ: «Я не хочу поддерживать отношения с человеком, не уважающим мой выбор». Здравый смысл подсказывает, что эти люди не смогут поладить. Именно поэтому в статье уделено особое внимание тому, как, изменив восприятие людьми друг друга, преодолеть отчуждение между ними.

«Уйди с глаз долой!»

Позаботьтесь, чтобы тот, чьи нравственные ценности вызывают неприязнь у другого, не выставлял их напоказ. Человек может не последовать вашему совету по двум причинам: либо он
не уважает того человека и ему безразлично, раздражает он его или нет, либо не слишком уверен в своей правоте, поэтому старается публично заявить о своих убеждениях, чтобы скрыть неуверенность в себе.

С чего начать?

Ниже изложена превосходная стратегия, которая поможет смягчить позицию даже самых озлобленных и упрямых людей.

Сместите фокус восприятия

Для того чтобы ослабить неприятие одним человеком другого, необходимо показать, что объект его неприязни — хороший человек.

Например, если Джон не уважает Мэри, потому что она выступает за аборты, тогда как он сам — убежденный противник абортов, между ними вряд ли возможны дружеские или любые другие отношения. Однако если Мэри отдаст свою почку родственнику, посвятит себя детям с физическими или умственными недостатками, ее образ в восприятии Джона может измениться. Особенно если у Джона есть сын-инвалид, то он просто не сможет не уважать Мэри.

Этот пример показывает, что Джона можно заставить изменить мнение о Мэри. Но будет ли он испытывать к ней неприязнь? Результаты психологических исследований говорят, что нет. Он по-прежнему считает взгляды Мэри ошибочными, но если только у него нет раздвоения личности, то сначала подсознательно, а затем и на осознанном уровне начнет относиться к ней лучше.

Уважать человека можно только за добродетели. Следовательно, для того чтобы уважать кого-то, необходимо отыскать в нем положительные качества. А вот не уважая человека, вы сосредоточиваетесь на его недостатках. Объясняя причины неуважения, вы назовете его плохие черты: заносчивый, надоедливый, подлый. Размышляя о симпатичном вам человеке, вы вспомните его достоинства: добрый, щедрый, отзывчивый.

Значит ли это, что у симпатичного вам человека нет недостатков? Конечно же, есть — просто вы предпочитаете фокусировать внимание только на его достоинствах. Сместив фокус, вы совершенно по-иному увидите кого угодно. Если вы не сможете найти ничего, что объединяло бы людей, которых вы хотите помирить, обратитесь к ценностям или убеждениям, которые они оба разделяют.

Уменьшение вины и когнитивный диссонанс

Возникший конфликт начинает постепенно усугубляться, выливаясь во взаимное неуважение сторон, что дает участникам конфликта повод испытывать еще большую неприязнь друг к другу. Хотя человек и чувствует неприязнь к кому-либо из-за образа жизни или моральных ценностей, это вовсе не означает, что у него есть психологическая мотивация для продолжительной ненависти. (Возможно, но не в том случае, когда отношения между ними уже сформированы.)

Однако если к нам относятся плохо, появляется неоспоримая, очевидная причина испытывать неприязнь к этому человеку. Именно поэтому в некоторых случаях охлаждение отношений так трудно преодолеть. Дело не в презрении, которое испытал когда-то один из них к другому или оба друг к другу, а в том, что их отношения продолжают ухудшаться до тех пор, пока не прервутся полностью. Если вы не дадите человеку серьезного повода не уважать вас, его враждебность вскоре исчезнет. Под «серьезным поводом» подразумевается повод для целенаправленного, осознанного неуважения. Необходимо понимать, что человек, возможно, никогда не примет ваши взгляды, но это не означает, что он не примет вас, если только вы не дадите ему повода убедиться в правильности первоначально сделанного вывода, что вы плохой человек, потому что придерживаетесь противоположных взглядов. Предложенный здесь метод позволяет отделить в сознании причину от поведения или убеждений. Доказательством этого может служить тот факт, что многие поддерживают дружеские отношения с политическими противниками, отделяя убеждения от личности человека.

Необходимо добиться того, чтобы негативное отношение к вам не закрепилось в сознании вашего оппонента и не повлияло на его мнение о вас как о личности. Даже спустя продолжительное время ситуацию можно изменить. Для этого надо продемонстрировать человеку свое уважение, несмотря на его отношение и выпады в ваш адрес. Это возвысит его в собственных глазах и сведет на нет основания для негативного отношения к вам.

Этот метод требует применения двух мощных психологических законов. Один из них — когнитивный диссонанс. Если вы относитесь к человеку хорошо независимо от его отношения к вам, он рано или поздно задумается о том, почему так невежлив и нетерпим с приятным и уважительным человеком. Подсознательно он начнет решать для себя вопрос: если вы плохой человек, каким он вас считает, почему так доброжелательны к нему? При решении этого противоречия одно из его убеждений неминуемо пошатнется. Результаты исследований свидетельствуют: «противник» неминуемо придет к выводу, что вы хороший человек, который заблуждается, а не плохой человек, с которым он не хотел бы иметь ничего общего.

Второй закон, который рекомендуется задействовать, — уменьшение чувства вины. Как показывают исследования, мы готовы на многое, чтобы избавиться от чувства вины. Все мы знаем по собственному опыту: чувство вины может нанести человеку громадный вред и стать причиной саморазрушительного поведения. Человек испытывает чувство вины, если к нему относятся доброжелательно, а он чувствует неприязнь. Если бы вы вели себя не лучшим образом, он мог бы оправдать свою неприязнь. Однако теперь, для того чтобы избавиться от чувства вины, ему придется изменить отношение к вам в лучшую сторону. Когда чувство вины станет слишком сильным, в целях самосохранения этот человек пойдет по пути наименьшего сопротивления. Поэтому, чем добрее вы будете к противоположной стороне, тем большую тяжесть она будет ощущать.

Безусловно, это не означает, что можно использовать кого-либо в качестве груши для словесного битья. Но очень скоро вы увидите, что поведение человека, плохо относившегося к вам, изменится в лучшую сторону. Если между вами нет непосредственных контактов, информация об изменении отношения может передаваться посредством писем или других способов коммуникации, а также через общих друзей или знакомых.

Измените ситуацию

На этом этапе необходимо изменить положение дел таким образом, чтобы, инцидент стал временным, единичным и несущественным. Человека огорчает то или иное событие, если он считает:
1) что ситуация носит постоянный характер;
2) что ситуация критична, иначе говоря, придает ей очень большое значение;
3) что ситуация носит всеобъемлющий характер, то есть распространится на другие сферы его жизни.

Если человек именно в таком свете видит конфликтную ситуацию, то его обида возрастает неизмеримо. И наоборот, если человек относится к убеждениям или ценностям другого как к явлению временному, единичному и несущественному, ситуация не вызывает у него беспокойства.

«Почему?»

Почему у человека вызывают гнев и раздражение убеждения и ценности, отличающиеся от его собственных? Все очень просто. Встречая человека с отличными от наших убеждениями, мы либо, во-первых боимся того, что можем оказаться неправы, либо, во-вторых, приходим в ярость, предполагая, что его ценности ухудшат привычный для нас мир. Есть также и другие причины внутренней враждебности, такие как чувство вины, обиды, стыда и замешательства. Однако основная причина враждебности заключается в том, что мы видим, как кто-то поступает не так, как, по нашему мнению, правильно. То есть ставятся под сомнение наши представления о том, что правильно, а что нет, и это вызывает у нас чувство страха и гнев. Безусловно, вполне нормально разорвать отношения с тем, кто, по вашему мнению, поступает плохо. Однако сердиться на человека, придерживающегося противоположной точки зрения, неразумно и непродуктивно.

В какой бы ситуации ни оказался человек (скажем, узнал, что у него больное сердце), он спрашивает себя: «Как это повлияет на мою жизнь? Что я должен сделать? Что я не могу изменить? Это навсегда или временно?».

Намеренно придавая инциденту временный, единичный и несущественный характер, вы можете очень быстро изменить отношение к ситуации. Безусловно, применение этого метода зависит от конкретных обстоятельств, однако, если вы сможете воспользоваться хотя бы одним из его составляющих, то существенно смягчите неприятную реакцию.

Используйте принцип внутренней непротиворечивости

Применяйте еще одни мощный психологический закон — закон внутренней непротиворечивости. Исследования человеческого поведения показали, что мысли человека можно изменить, изменив видение им самого себя. Изложенный здесь психологический метод позволяет изменить представления человека о себе таким образом, что он становится более покладистым и отзывчивым, то есть меняется в лучшую сторону.

Самое удивительное, что изменить чье-то представление о себе можно буквально за минуту. Неужели так быстро? На самом деле вы изменяете то, как этот человек видит себя только по отношению к вам. Хорошо здесь только одно: этого в данном случае достаточно, поскольку изменить общее восприятие себя человеком неизмеримо труднее.

Изменить чье-то представление о себе можно посредством простой, но хорошо продуманной фразы. Вы хотите, чтобы человек видел себя покладистым и отзывчивым? Следовательно, выбрав подходящий момент, скажите что-нибудь в таком роде: «Я всегда восхищался тем, что ты не боишься менять свое мнение» или «Ты как-то сказал, что именно к общению сводятся отношения между людьми. Я отношусь к этому высказыванию с большим уважением», или «Ты никогда не упускаешь из виду то, что действительно важно во взаимоотношениях людей. Меня это восхищает».

Услышав такое мнение о себе, человек попытается соответствовать такому образу, поскольку вы затронули его эго и зародили в нем потребность внутренней непротиворечивости. Людям вообще свойственно действовать так, как свойственно их видению себя и, соответственно, тому, как, по их мнению, их воспринимают окружающие.

Помню, однажды, объясняя эту мысль коллеге, я решил немного развлечься. Когда мы пришли в мой кабинет и сели, я предложил ему фрукты. Помедлив немного, он не совсем уверенно ответил: «Нет, спасибо». Я взял красивое спелое яблоко и увидел, что он вот-вот передумает. И в этот момент я сказал: «Знаешь, что мне в тебе нравится? Ты сильный человек. Принимая решение, ты твердо его придерживаешься и всегда знаешь, чего хочешь». После  моей тирады он просто не мог взять фрукты (как он признался впоследствии), потому что это разрушило бы мое представление о нем. Безусловно, через минуту я рассказал коллеге о своем трюке, после чего с удовольствием наблюдал, как он поедает персик.

Еще один способ применения этого психологического закона — обратить внимание человека на такие аспекты жизни, как дружба, семья, партнерские отношения, увлеченность работой, чувство приличия, то есть на все то, что привлекает большинство людей. Фраза «Разве не поразительно, что многие не понимают смысл слова “семья”?» может оказаться очень эффективной. Одним только этим вопросом вы вынуждаете человека использовать свою систему ценностей применительно к данной ситуации. В противном случае ваш собеседник рискует показаться не просто упрямым или склонным к конфронтации; возможно, ему придется пересмотреть представление о себе как о личности.

Тшательно подготовьте встречу

Если вы выступаете в качестве посредника при урегулировании конфликта между двумя людьми, не говорите им: «Просто встретьтесь где-нибудь и обсудите все». Вы должны все подготовить и, что самое важное, в мягкой форме подсказать каждому, что следует сказать при первой встрече.

Здесь вы должны обратить внимание на два аспекта. Во-первых, скажите человеку, испытывающему неприязнь, что он будет полностью контролировать ситуацию. Во-вторых, найдите для них общую тему для разговора, не имеющую отношения к качеству, убеждению или образу жизни, неприемлемому для одного из них. Цивилизованные люди уважительно относятся к точке зрения другого, даже если не соглашаются с ней. То, по поводу чего они расходятся во мнениях, не должно стать темой их разговора. Сделайте так, чтобы они говорили о том, что интересно обоим и что они оба высоко ценят.

Специальный маневр

Если участники конфликта поддерживают отношения друг с другом, выполняйте предложенные здесь шаги, и все пойдет как надо. Если же между ними нет контактов, кто-то третий должен сделать так, чтобы они поговорили, — для этого необходимо использовать все возможные способы. Поскольку между этими людьми нет никаких отношений, вряд ли можно навредить им какими-то действиями. Позволив одному из участников конфликта высказаться по поводу того, кто был неправ, вы создадите условия для разговора между этими двумя. И хотя разговор, скорее всего, окажется достаточно бурным, путь для общения будет открыт. Закончите его такими словами: «Даже если вы не хотите идти на примирение, поговорите с этим человеком — теперь он готов услышать, почему вы считаете, что он не прав».

Пример из реальной жизни

Женщина пытается помирить мужа с их дочерью лесбиянкой, которая живет отдельно. Отец отрекся от дочери из-за ее сексуальной ориентации. За последние годы отец и дочь сильно отдалились друг от друга.

Разговор 1. Фрэн (мама/жена) разговаривает с мужем Биллом

- Знаешь, она проводит много времени в больнице для ветеранов, потому что помнит, как там поставили тебя на ноги. А еще она, как и ты, любит работать в саду.

Если между ними есть хоть какие-то контакты, дочь должна вести себя с отцом предельно уважительно. Это приведет в действие законы когнитивного диссонанса и уменьшения вины. Если же контактов нет, дочь должна задействовать эти психологические законы, как только отношения возобновятся. Тем временем ей следует донести эту информацию до отца через третьих лиц посредством писем или как-либо иначе. Этот очень мощный метод необходимо применять до тех пор, пока в нем не отпадет необходимость.

- Возможно, у нее просто такой период в жизни — так сказала она сама. Она по-прежнему остается нашей дочерью. Сейчас она больше всего нуждается в твоих советах.

Возможно, вы считаете неправильным искажать правду о сексуальной ориентации человека. Однако необходимо помнить о цели. Нельзя просто сказать отцу о том, что для него не будет места в жизни дочери, если он не примет ее такой, какая она есть. Нам всем необходимо время для того, чтобы привыкнуть к подобному, и лучше при этом сохранять тонкие нити взаимоотношений. Это позволит наладить общение.

Разговор 2. Фрэн (мама/жена) разговаривает с дочерью Джейн

- Знаю, ты не такой человек, чтобы поставить крест на ком бы то ни было. Это одно из тех качеств, которыми я всегда в тебе восхищалась.

Предположим, вы услышали в ответ следующее: «Если он не принимает мен я такой, какая я есть, не хочу, чтобы он был в моей жизни».

В приведенном выше примере очень важно обратить внимание дочери на то, что она должна с пониманием отнестись к позиции отца. Она должна знать, что дозированную правду люди усваивают легче, чем реальность, которую часто трудно «проглотить» целиком. Донесите до нее эту мысль. Скажите дочери также следующее.

  1. Общую картину происходящего нужно держать при себе.
  2. С человеком упрямым и консервативным или даже нетерпимым к выбору других следует поддерживать хоть какие-то отношения — это лучше, чем полное их отсутствие.
  3. Отец по-прежнему любит тебя, просто не понимает.
  4. Никто не знает, что ожидает отца в будущем, и, возможно, это единственная возможность сделать попытку к примирению.

В данном примере Фрэн может использовать применительно к дочери те же методы, которые применила по отношению к мужу.

Всегда можно найти повод для ссоры

Многие находятся в хороших отношениях с теми, кто придерживается принципиально иных убеждений. Вполне естественно уважительное отношение к точке зрения другого, даже если не соглашаешься с ней. Секрет в том, что некоторые вопросы лучше не затрагивать. Далеко не каждая проблема требует тщательного, досконального и усиленного изучения. Если вы хотите найти повод для ссоры, у вас широкий выбор возможных тем. Умные люди ищут темы, мнения по которым у них совпадают, и уважают (или по крайней мере терпят) взгляды и поступки друг друга.

Краткий обзор

Практически любой конфликт можно урегулировать, применив следующую стратегию:
1) сместить фокус восприятия одним человеком другого;
2) привести в действие такие психологические законы, как когнитивный диссонанс и уменьшение вины;
3) придать поступкам или убеждениям, вызывающим неприязнь одного из участников конфликта, характер временных, единичных и несущественных явлений.

Как урегулировать конфликт, возникший из-за различий в убеждениях, ценностях и образе жизни.

Читайте также:
Как добиться прощения, если обиженный человек не желает с вами общаться.
Как быстро разрешить межличностный конфликт.
Как просить и получить прощение?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Вконтакте Подписаться на новости Подписаться на новости Подписаться на новости

Популярные статьи

Тренинг общения для родителей детей с ОВЗ

Понять человека гораздо легче, взаимодействуя с ним на равных, принимая его взгляды,…

Профилактика разводов

Можно сколько угодно пустословить о том, что развод ныне – явление обычное, что у многих…

Как отучить ребенка спать с родителями?

Психологам нередко приходится слышать жалобы, что ребенок посреди ночи приходит спать к…

Как уберечь подростка от вступления в секту

Заботясь о безопасности подростка, родители прежде всего думают о физических угрозах…