Критика и конфликты

Хотя нам обычно не совсем приятна добрая дружеская критика, она на самом деле является обратной связью, несущей ценную информацию. Правильно воспринятая, критика несет в себе возможности личностного роста. Люди с уважением относятся к тем, кто принимает критику спокойно и умеет учиться с ее помощью. Особенное внимание следует уделить тем замечаниям, которые часто повторяются в критических отзывах различных людей. Получая очередную порцию критики, удостоверьтесь, что вы правильно поняли смысл замечания. Будьте открыты, внимательно слушайте и не бойтесь задавать вопросы. Если оппонент высказывает голые утверждения, просите привести конкретные примеры ваших действий, которые вызвали эти замечания. Точно выясните, что конкретно породило недовольство. Если вам действительно хотят помочь увидеть ваш недостаток, то обязательно объяснят, что имелось в виду; И если вы на самом деле совершили какой-либо неверный шаг (а человеку свойственно ошибаться), поступили эгоистично и причинили боль другим людям, принесите ваши извинения и постарайтесь по возможности исправить последствия ваших действий.

Конечно, вовсе не всякая критика полезна. Постарайтесь непредвзято проанализировать мотивы тех, кто вас критикует. Быть может, человек делает это, находясь в состоянии гнева или раздражения? Не руководили ли им месть или ревность? Возможно, оппонент известен своим предубеждением против вас или излишне чувствителен. А может быть, он просто встал сегодня «не с той ноги». Что сделать в таком случае? Вы поступите мудро, если признаете, что ваш «добрый критик» может быть прав, и принесете официальные извинения. Например: «Хорошо, думаю, что я мог временами быть с вами холоден. Мне жаль, что я задел ваши чувства». Но даже если упрек кажется вам несправедливым, или оппонент заведомо преувеличивает последствия вашего поведения, не отвергайте замечание сразу — и в нём может найтись зерно истины.

Способность приносить извинения — важное умение для общения. Каждый из нас когда-нибудь совершал ошибки и причинял боль другим людям. Если вы совершили оплошность или по неосторожности задели чьи-то чувства, ваши извинения лишь прибавят вам уважения, покажут, что вы способны принимать ответственность за свои ошибки. Но совершили вы ошибку на самом деле или нет, извинение — это верный способ успокоить чувства другого человека. Способность приносить извинения свойственна мудрым и сильным людям и не доступна слабым. Если вы находите для себя трудным приносить извинения, попрактикуйтесь в этом умении. Начните с малого, с непринципиальных вещей, например, сказав жене: «Мне жаль, что я забыл вынести мусор. Прости».

Мудрым людям принадлежат слова о «красоте компромисса». Если люди хотят искоренить враждебность во взаимоотношениях, им стоит настроиться не на победу в споре или дискуссии, а на поиск компромиссных решений. Можем ли мы найти идеальный ответ, удовлетворяющий обе стороны, «чудесный компромисс»? Увы, далеко не всегда. Гораздо чаще достигнутое согласие подразумевает, что ни одна из сторон не находит особенно приятным предложенный выход и, может быть, даже испытывает к нему неприязнь, но при этом обе стороны могут допустить такое решение и готовы его придерживаться.

Ни для кого не секрет, что лучший способ преодолеть конфликт — это предотвратить его возникновение. Первый шаг на пути к этому — дать понять другой стороне, что вызывает вашу тревогу. Будьте в этот момент особенно тактичны, чтобы создать другой стороне максимально приемлемые возможности для сотрудничества. Начните с вежливой просьбы. Если этого недостаточно, вы должны выразить свои негативные чувства, показав этим, что существует проблема, которую надо решить. Не стоит ждать, пока ситуация станет настолько неприятной, что вызовет у вас гнев. Если же это произошло — на время выйдите из комнаты, отвернитесь от оппонента, направьте внимание на что-либо приятное или, сделав над собой усилие, вернитесь в спокойное состояние. Если необходимость проявлять свои негативные чувства вызывает у вас дискомфорт или вы не в состоянии вовремя распознать свои чувства, найдите время хотя бы два раза в день практиковаться, в утверждениях «я чувствую…». Используйте эти утверждения, описывая тревожащие вас ощущения. Обращаясь к людям, применяйте конструкции, которые не содержат угрозу: «Я чувствую некоторое раздражение от этой постоянной громкой музыки. Не могли бы вы сделать потише звук?». Пройдя этот этап, начните работать с ситуациями, представляющими более серьезные варианты конфронтации.

Существует великолепный способ избежать обвинений во враждебности. Сообщая о вашей озабоченности другому человеку, используйте формулу: «Когда это случается, я чувствую, что…». В этом утверждении предельно точным языком опишите все, что расстраивает вас в конкретном событии или характере поведения (это может быть действие, слова, голоса, выражение лица). Например, конструкция » Когда вы действуете, необдуманно, я чувствую…» неконкретна. Высказывание: «Всякий раз, когда ты приходишь домой в плохом настроении и начинаешь ворчать на меня, я чувствую, что…» также звучит недостаточно определенно. А вот фраза: «Вчера, когда ты вопил на весь дом, что я заявилась домой слишком поздно, я чувствовала, что…» является вполне специфической и определенной. Разговор конкретным языком, относительно конкретного события, содержащий точное описание того, что вас беспокоит, не будет содержать преувеличений и излишних обобщений. Начиная свою фразу со слова «я», вы уходите от прямого обвинения другой стороны и не провоцируете ее к агрессивной защите. Согласитесь, что фраза «Я чувствую себя неудобно» содержит гораздо меньше обвинения и враждебности, чем высказывание «Вы, ставите меня в неудобное положение». Однако используя эту формулу, следует удостовериться, что ваши эмоции всегда связаны со словом «я», в противоположном случае ваше утверждение ничем не будет отливаться от обычного обвинения. Попробуйте, например, найти значительное различие между двумя следующими фразами: «Когда вы.., я чувствовал, что вы не слушали меня» и «Вы не слушали меня!».

Предположим, что все описанные выше попытки повлиять на раздражающего вас человека не увенчались успехом. Попробуйте теперь усилить свое утверждение: «Это действительно беспокоит меня. Извините, но я хотел бы решить этот вопрос!» Предложите обсудить и решить вашу проблему немедленно: «Если вы не против, я хотел бы сейчас…». Если же вы видите, что человек не расположен обсуждать ваши трудности, не стоит портить себе настроение и начинать бесполезный разговор — в другой раз вы выберете более подходящее время для продуктивного разговора.

В любой ситуации старайтесь, чтобы ваше недовольство не содержало одни лишь отрицательные эмоции, по возможности добавляйте к ним позитивные утверждения. Перед тем как выразить свое недовольство, постарайтесь обнаружить в себе любые положительные чувства, способные уменьшить вашу враждебность и дать позитивную окраску утверждению. Например: «Я люблю, когда ты приходишь в чистый дом, и убираю его к твоему приходу. Но когда ты приходишь в грязных ботинках и бегаешь в них по дому, мне становится не по себе»; или «Вы знаете, как я ценю вашу работу, но меня раздражает сопровождающая ее…».

Отчитывая своего ребенка, не забудьте сказать главное — правду о своей любви к нему, несмотря ни на какие обстоятельства! Для этого любящее родительское сердце может найти самые разнообразные формы, например: «Сын, я очень люблю тебя и хочу, чтобы ты сам добился своего счастья. Поэтому, пока ты еще не такой большой, я не могу позволить тебе…».

Если вы покажете, что видите состояние другого человека, ему будет проще поверить, что вы его понимаете: «Я знаю, что вы чертовски устали, но…»; «Вы, должно быть, сильно расстроены происходящим»; или «Держу пари, старик, тебе сегодня досталось!» Когда оппонент видит, что вы признали разумность некоторых его доводов, пусть даже непринципиальных, он убедится в вашем стремлении найти взаимоприемлемое решение. А теперь представим, что ваш собеседник признал, что и он внес свой вклад в возникновение проблемы. Не подтолкнет ли это в свою очередь вас к тому, чтобы оценить вашу ответственность за создавшуюся ситуацию?

В конце концов, любой человек обладает лишь субъективным пониманием ситуации, часто не вполне верным. Различные люди рассматривают одно и то же событие по-разному в соответствии со своим уникальным жизненным опытом, социальным положением, чувствительностью, оценивая происходящее через призму собственных ожиданий, желаний и потребностей.

Если другие люди при общении с вами регулярно прерывают вас, позволяют себе нелестные определения в ваш адрес, игнорируют ваши чувства и мнения, ворчат или кричат, — обязательно скажите им, почему вам сложно с ними общаться, объясните, что вы чувствуете во время разговора и как это влияет на ваше отношение к ним, к их словам. Предложите кардинально изменить стиль общения с вами.

Когда сильные эмоции, например, любовные переживания, служат препятствием для обсуждения проблемы с другим человеком, напишите ему письмо. Оно имеет определенные преимущества по сравнению со встречей с глазу на глаз. Вы можете перечитывать письмо и исправлять его, пока не убедитесь, что написанное передает именно те чувства, которые вы испытываете. Письмо дает возможность избежать прерывания хода ваших мыслей другим четком, так что вы можете передать ваши чувства и мысли полностью. Кроме того, адресат имеет достаточно времени для обдумывания ответа и сможет еще раз поразмыслить над проблемой.