Беседа с ребенком: секреты эффективного общения

В беседе с ребенком родители могут задавать ему открытые прямые вопросы, например: «Ты можешь мне назвать книги, которые мы обсуждали за последний месяц?». Такие вопросы используются для получения простых установок и отношений. Они не затрагивают личности ребенка.

Для выяснения эмоциональных реакций и отношений, когда можно ожидать защитные реакции ребенка, искаженные ответы, надо использовать косвенные вопросы. Например, вместо того чтобы спросить напрямую у ребенка, кого из родителей он больше любит, можно сформулировать вопрос иначе: «Если бы у тебя оказался один лишний билет в кино (или что-то подобное, которое нельзя разделить на всех), то кого бы ты пригласил с собой: папу или маму?».

Проективные вопросы в еще большей мере маскируют изучаемую цель. Для этого ребенка просят сообщить не о своем собственном переживании в той или иной ситуации, а о переживаниях и действиях какого-либо другого, гипотетического ребенка. Пример вопроса такого типа: «Как относятся к занятиям ребята твоей группы?». При ответе на проективные вопросы ребенок идентифицирует себя с гипотетическим персонажем, выражает свои собственные переживания и мотивы поступков.

В беседе с детьми проективные вопросы часто представляются с помощью кукол и картинок. Например: «Миша взял без спроса игрушку. Это увидел Вова. Как он может поступить в этой ситуации? Что он подумает? Что будет чувствовать?».

При общении с ребенком не торопитесь с предложениями о дальнейших действиях. Дайте ему время предложить свои варианты развития событий. Тогда вы сможете узнать, что его волнует, дадите ему выплеснуть свои эмоции. И главное, ребенок будет пытаться (к примеру, в игре) совладать со своими чувствами.

В общении с ребенком взрослый стремится построить свои отношения так, чтобы они обеспечивали эмоционально положительные коммуникации. Ибо с неудачами общения связаны отрицательные эмоции, такие как тревожность, сомнение. Одной из причин такой тревожности является недостаточное развитие речи — неумение выразить словами свою мысль, свое эмоциональное состояние. Умение ребенка выразить свое эмоциональное состояние способствует развитию самосознания, самопонимания и эмпатических качеств личности (Н. В. Соловьева).

* * *

Беседу не следует строить на каком-то одном типе вопросов. Они должны варьироваться в зависимости от целей и содержания обсуждаемой проблемы.

Беседа с детьми обладает определенной спецификой и является более сложным делом, чем беседа со взрослыми.

Нередко от родителей требуется большая находчивость, чтобы «разговорить» ребенка. Это касается прежде всего детей тревожных, неуверенных в себе и детей, имеющих отрицательный опыт общения со взрослыми. В таких случаях под рукой всегда должны быть яркие, привлекательные игрушки, головоломки, цветные карандаши и бумага. Беседуя с ребенком, нужно учитывать возраст, пол, условия его жизни, его способность к сознательному наблюдению собственных эмоциональных реакций и к их вербализации. Такая способность появляется у большинства детей только в подростковом возрасте. Однако это не значит, что раньше нельзя обсуждать возникшие у них переживания, эмоциональные реакции и т. д. Дети способны описывать свои мысли и чувства, но их возможности ограничены недостаточно развитыми навыками точного воспроизведения событий.

Таблица 4.5
Трудности, испытываемые ребенком при общении

Трудности ребенка при общении	Следствие
Если родители не способствуют его самовыражению: «Ты еще слишком мал, чтобы участвовать во взрослых разговорах»;	Ребенок убеждается в том, что он и его слова никому не интересны, и замыкается в себе
Если у родителей слабо выражена эмпатия (эмоциональное сопереживание и понимание ребенка)	Ребенку кажется, что родители невнимательны к его словам
Если ребенком овладела обида и он говорит от имени обиженного «Я»;	Ребенок перестает слышать, что ему говорят
Если у ребенка складывается неточный образ адресата общения	Нарушается обратная связь

Поэтому в беседе велика роль правильно заданного вопроса. Кроме того, важно всегда принимать ребенка таким, каков он есть, а к его позиции относиться бережно, не осуждая и не оправдывая ее (табл. 4.5).

Чтобы диалог состоялся, важно понимать:

• куда обращена речь (с кем мы сейчас говорим);
• откуда она исходит (кто мы есть).

Факторы, разрушающие общение.

• Игнорирование партнера, отсутствие интереса к его высказыванию.
• Негативные оценки, например замечания типа: «Это же глупости…».
• Неаргументированное выспрашивание. Задавая вопросы, нельзя злоупотреблять их количеством. Поясните, почему заданные вами вопросы интересуют вас.
• Проявление эгоцентризма. Разговор идет только на те темы, которые волнуют вас, и не берется в расчет то, что волнует партнера.
• Прерывание монолога партнера. Например: «А не пора ли нам поговорить о деле?» или «Давайте вернемся к цели нашего разговора».

Ситуация. Мама Игоря, обладая большой наблюдательностью, заметила, что сына беспокоят какие-то трудности.

Как следует поступить маме?

Решение. Маме важно своевременно оказать помощь сыну в решении возникшей трудности и организовать необходимую профилактическую работу.

Известно, что трудность какой-либо ситуации определяется не столько сложностью ее объективных условий, сколько отношением к этим условиям самого ребенка. Здесь необходим анализ собственных представлений ребенка о возникших трудностях.

После установления взаимопонимания с ребенком мама отмечает, что трудности в жизни людей дело обычное, надо вовремя собраться, не растеряться и т. д. После этого ребенку следует задать вопросы о том, бывают ли в его жизни трудные ситуации и где они случаются: в школе или вне ее.

После утвердительного ответа и последовавших за ним рассуждений ребенка ему предлагается рассказать о некоторых ситуациях, которые он считает для себя трудными. После анализа этих ситуаций следует спросить о том, что он пытался сделать, чтобы преодолеть свои проблемы.

В заключение надо предложить задание ребенку: сформулировать советы другу, который испытывает трудности (выбирается ситуация, названная самим ребенком). Этим самым ребенок показывает свою информированность о возможных действиях в подобных ситуациях.

Кроме того, можно выяснить источники возникновения трудных ситуаций. Ими могут оказаться сверстники, родители, другие взрослые, книги, телепередачи. Результаты, полученные в ходе беседы, дают возможность узнать от самого ребенка о том, какие трудности существуют в его жизни.

Такая беседа может иметь психотерапевтический эффект, если ребенок испытывает затруднения в саморегуляции поведения в повседневных ситуациях.

Помните, что универсальных рецептов общения не существует.

Ситуация. Мама может обратиться к сыну или так: «Ну послушай же меня внимательно!», или иначе: «Алеша, послушай же меня внимательно!».

В каком случае фраза мамы получит больше шансов быть услышанной?

Решение. Ну конечно, во втором случае. Само звучание имени оказывает большое воздействие на человека.

Во время конфликтов, желая снять их остроту, люди подсознательно начинают чаще употреблять в своей речи имена собеседников. Называя их по имени, можно быстрее прийти к согласию, найти взаимопонимание.

* * *

Имя человека — это самый сладостный и самый важный для него звук!

Какие же психологические законы определяют степень нашего доверия к словам собеседника? Главный из них — закон соответствия между сказанными словами и другими внешними проявлениями человеческого тела (жестами, мимикой, позой и т. д.).

Ситуация. Учительница говорит ученикам: «Я искренне стремлюсь к диалогу с вами, стараюсь всегда учитывать ваше мнение…» При этом она потрясает указательным пальцем перед своими слушателями.

Достигнет ли цели искреннее стремление учителя?

Решение. Не достигнет. «Демократическая» речь учительницы входит в противоречие с ее властным, авторитарным, поучающим жестом.

Собеседник должен чувствовать себя значительным для партнера по общению.

Ситуация. Детям мы говорим о том, что существуют «волшебные» слова («спасибо», «пожалуйста» и др.), и те свято верят в их магическую силу. Но проходят годы, и вера в волшебство этих слов уходит вместе с детством.

Почему так происходит?

Решение. Сами по себе сказанные слова не побуждают к положительной ответной реакции со стороны собеседника, скорее все зависит от его настроя на выполнение просьбы. Д. Карнеги советует внушать собеседнику сознание его значительности, и делать это надо предельно искренно.

Нам всем хочется чувствовать себя значительными, чтобы хоть в какой-то мере от нас что-то зависело. Поэтому иногда достаточно дать ребенку возможность осознать собственную значимость, чтобы он с радостью согласился сделать то, что мы просим.

Все, чем занимается человек, для него является важным.

Ситуация. На вопрос соседки: «Чем занимается ваш сын?», — мама ответила, что Коля все время мастерит кораблики, и стала рассказывать о том, что трудно оторвать его от этого для выполнения каких-нибудь важных дел. К тому же, по ее словам, от этого занятия больше сора, чем пользы.

Должна ли мама ценить труд, увлечения ребенка?

Решение. Каждый ребенок хочет, чтобы другие признавали его занятие полезным. Ребенок должен чувствовать, что его труд ценится, с ним советуются. Хорошо, когда мама периодически будет подходить к сыну со словами: «Хочу с тобой посоветоваться по поводу…». «Со мной хотят посоветоваться. Я нужен! Я значителен!» — делает заключение сын. А потом он может сказать: «Почему бы мне не помочь маме?». Главное — искренне попросить у ребенка помощи, если мы в ней нуждаемся.

Человека надо настраивать на предстоящую деятельность.

Ситуация. Мама поручила сыну провести уборку комнаты. Ребенок отказывался, ссылаясь на занятость, но мама настояла на том, что именно сейчас надо это сделать. В процессе уборки сын разбил статуэтку. На ее упреки он сказал, что споткнулся. А когда она спросила сына, почему так произошло, ей был дан ответ: «Просто так».

Можно ли произошедшее назвать случайностью?

Решение. В психике человека не бывает ничего случайного. Маме нужно было создать положительное отношение сына к заданию: выбрать соответствующее время, дать сыну осознать важность выполнения этого задания и т. д. Другими словами, ей необходимо было настроить сына на ответственное выполнение задания.

* * *

В процессе подготовки к эмоционально значимым событиям (праздникам, выставкам и т. п.) у детей формируется чувство оптимальной уверенности в интересном и насыщенном завтрашнем дне.

А. С. Макаренко подчеркивал, что истинный стимул человеческой жизни — завтрашняя радость. В педагогической технике она является одним из важнейших объектов работы. «Педагогу надо учиться дарить радость познания, самому смеяться и радоваться на своих уроках вместе с детьми» (Ш. А. Амонашвили).

Прежде чем задать вопрос, надо позаботиться о его формулировке.

Ситуация. Мама спросила сына: «Что ты здесь делаешь?» Не дождавшись ответа, она задала ему новый вопрос: «О чем ты думаешь, когда я с тобой разговариваю?»

Любой ли вопрос предполагает ответ?

Решение. Нет, не любой вопрос требует ответа. Предполагается, что собеседник сам должен решать, как формулировать вопросы. Они могут быть просто неприятными. Наступает молчание в лучшем случае, в худшем — звучит ответ: «Какое твое дело?» и т. п.

В своей просьбе учитывайте потребности другого человека.

Когда просьба успешно выполняется? С. Д. Дерябо и В. А. Ясвин в своей книге пишут, что обычно общение мы начинаем с требований. («Дай то-то!»), при этом не давая понять, чем вызвана наша просьба. Это вызывает защитную реакцию.

Авторы предлагают показать путь зарождения просьбы, причинно-следственную цепочку.

• «Я вижу…» — описание какого-то факта («Я вижу, Коля, ты ходишь какой-то расстроенный»).
• «Я чувствую…» — формулировка восприятия факта, своих ощущений, возникших при этом («Я чувствую, что между нами возникли нерешенные вопросы»).
• «Я нуждаюсь…» — порождаемые этой ситуацией потребности («Я нуждаюсь в том, чтобы у нас все было хорошо»).
• «Я хотел бы от тебя…» — сама просьба («Я хотел бы, чтобы вовремя выполнялись домашние задания, иначе и тебе, и мне будет неприятно»).

Объяснив собеседнику причину нашего вопроса, мы его обезоруживаем.

Человек, обычно выслушав чей-то совет, все равно делает все по-своему.

Ситуация. Мама любит говорить сыну: «Мой тебе совет — сначала нарисуй домик, а уже затем — деревья.». Но Витя упорно не слушает ее, делает все по-своему.

Почему сын не следует советам мамы?

Решение. Если у нас просят совета, то его следует дать. Но в других случаях советы всегда воспринимаются очень настороженно и часто вызывают чувство протеста. Конечно, мы можем выслушать кого-то, но затем все делаем так, как мы сами решили.

Ситуация. Миша сидит в задумчивости, а его маме не терпится пристроить его к какому-нибудь делу: «Пошел бы погулять, погода хорошая», «Позвони Коле, сходите на каток», «Почитай книжку» и т. д.

Прислушиваются ли дети к советам взрослых?

Решение. Родительская позиция «сверху» раздражает детей. Они чувствуют себя неопытными, а потому блокируют желание рассказать о своих проблемах.

У ребенка есть большое желание быть независимым, принимать решения самому. Ведь и взрослые, слушая советы других, часто делают все по-своему.

Детей надо побуждать к самостоятельному принятию решений — это их путь к самостоятельности, хотя это труднее, чем давать советы.

Приказ обычно вызывает чувство протеста.

Ситуация. Речь мамы Василия изобилует приказами: «Убери игрушки!», «Иди сюда!», «Замолчи сейчас же!» и т. д.

Оправданы ли приказы в межличностных отношениях?

Решение. Оправданы, но только в тех случаях, когда что-то угрожает жизни другого человека. Часто приказ — это в той или иной мере насилие, поскольку желания мамы и ее сына почти никогда не совпадают. Даже если приказ абсолютно оправдан, все равно он вызывает чувство протеста и желание его оспорить.

Ситуация. В семье разлад. Сын Николай (13 лет) только и слышит от родителей: «Убери», «Принеси» и т. д. Когда сын идет из школы домой, он думает: «Лучше бы не было дома родителей». А мать, в свою очередь, обижается на сына за постоянно возникающие ссоры.

Можно ли вернуть мир в семью?

Решение. Можно и нужно. Сделать это должны родители. Почему именно они? Потому что у них больше знаний, жизненного опыта, у них есть способность контролировать себя, более развито самосознание.

Ситуация. Родители часто командуют своими детьми, отдают им различные приказы: «Убери!», «Принеси!», «Замолчи!», «Перестань канючить!» и т. д.

Как обычно воспринимает ребенок подобные команды?

Решение. Как правило, он воспринимает подобное обращение как неуважение к его самостоятельности. В командном тоне он слышит нежелание родителей вникать в его проблемы. В ответ ребенок обычно сопротивляется, обижается, упрямится.

Желательно выяснить в процессе активного слушания отношение ребенка к данной проблеме, к возникшим трудностям. Важно послушать его, услышать его ответы, а не только раздавать свои малополезные приказания.

Нужно не читать ребенку нотаций, а подсказывать ему альтернативные пути выхода из трудного положения.

Ситуация. Мама Вики старалась воспитывать у дочери нравственные качества. С этой целью она часто читала ей нравоучения и проповеди. 2 Как дети воспринимают нравоучения?

Решение. Обычно из нравоучений, да еще и часто повторяющихся, дети не узнают ничего нового. Они только могут чувствовать давление авторитета взрослого и при этом испытывать чувство вины.

Следует иметь в виду, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются не столько словом, сколько общей атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, родителей. Это не значит, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения, но делать это надо в спокойной обстановке, а не в период конфликтного противостояния. Иначе можно лишь подлить масла в огонь.

Лучше воспитывать, используя положительную мотивацию, чем отрицательную, основанную на угрозах, критике и т. п.

Ситуация. Мама постоянно угрожает Вите: «Не выполнишь задания — не пойдешь гулять». Часто она предупреждает сына: «Смотри, а то будет хуже».

Следует ли прибегать к угрозам, отрицательной мотивации?

Решение. Если у ребенка неприятные переживания, то угроза вообще бессмысленна. Она лишь загоняет его в тупик. От частого повторения угроз дети привыкают к ним и перестают на них реагировать. Тогда угрозы приходится усиливать, используя различные наказания.

* * *

Несколько практических советов по развитию мотивации ребенка.

• Развивая мотив достижений, постоянно ориентируйте ребенка на самооценку и самостоятельную деятельность:
• после выполнения им какого-либо дела спросите: «Ты удовлетворен результатом?»;
• вместо того чтобы давать какую-нибудь оценку, скажите ребенку: «Ты сегодня хорошо справился с работой»;
• обсудите вместе достижения и промахи ребенка;
• постоянно интересуйтесь отношением ребенка к процессу и результату совместной деятельности.
• Чаще ставьте ребенка в ситуацию выбора цели:
• расскажите о программе действий с вариантами выбираемых задач;
• предложите ребенку самому выбрать уровень сложности заданий;
• предложите выбрать способ достижения цели.
• Помогайте ребенку ставить реалистичные цели:
• попробуйте вместе выбирать достижимые цели, постепенно их усложняя;
• если видите, что ребенок ставит нереалистичные цели, предложите ему альтернативу;
• попросите ребенка записывать в отдельную тетрадь цели и задачи, которые он ставит перед собой на день, неделю;
• обсудите с ребенком, как он будет работать над достижением своих целей.
• Помогайте ребенку быть ответственным за удачи и промахи. Если он делает ошибку, обсудите это, предложив ему самому провести анализ выполняемой работы.
• Помогайте ребенку увидеть связь между его усилиями и результатом труда:
• после выполнения задания попросите ребенка рассказать, что было особенно трудным, и как он с этим справился;
• обсудите причины не только успехов, но и неудач;
• старайтесь избегать скоропалительных выводов о причинах успехов и неудач ребенка.

6. Создайте ситуацию для достижения успеха:

• выбирайте такие задания, при выполнении которых ребенок чаще достигал бы успеха, чем терпел неудачу;
• при возникновении трудностей у ребенка при выполнении задания разбейте его на более мелкие части.

Критические замечания делайте на фоне положительного, отмечая действия, дела, а не личность как таковую.

Ситуация. Некоторые родители уверены в воспитательном значе-ним критики, поэтому позволяют себе такие реплики: «Посмотри, как ты одет», «Опять ты все сделал не так», «Вечно ты делаешь не то» и т. п.

Какого результата можно ожидать от такого воспитания?

Решение. Вместо воспитательного эффекта такие фразы вызывают у детей активную защиту, отрицательное отношение к тому, кто делает замечание, озлобление в его адрес и ответное нападение. Другим результатом такого воспитания могут стать подавленность ребенка, разочарование его в себе.

В любом случае у детей формируется низкая самооценка. Они начинают думать, что и на самом деле они плохие, неудачники.

Чтобы избежать подобных негативных эффектов, необходимо больше внимания обращать на положительные стороны поведения ребенка. Слова одобрения, направленные в его адрес, очевидно, его не испортят.

Не помните долго зла, ведь ребенок счастлив только настоящим и живет по принципу «здесь и сейчас».

Ситуация. Вася, занимаясь изготовлением самолетика, сильно насорил в комнате. Мама это заметила и, раздраженная, сделала ему замечание, на что мальчик очень обиделся.

Права ли мама?

Решение. В действительности если родитель раздражается, то чаще всего он раздражается из-за поступка ребенка, а не из-за него самого. Но ребенок не видит этой разницы и делает вывод, что его не любят.

_***

Недопустимо обзывать ребенка или высмеивать его.

Фразы типа «Не будь лапшой», «Какой же ты дурак», «Ну ты и лентяй» и другие отталкивают ребенка от родителей, у него формируется неуверенность в себе, он обижается, а нередко у него возникает своеобразная форма защиты, ребенок заявляет: «Ну и буду таким!».

Причины лжи могут быть разные, поэтому не принимайте поспешных решений.

Ситуация. Перед вами ребенок, который, похоже, говорит неправду. На какие симптомы поведения говорящего ребенка надо обратить внимание?

Решение. Лгущий ребенок чаще обычного моргает, говорит монотонно, неосознанно стремится отвернуться от вас. Он принимает закрытые позы, за что-то пытается ухватиться, не знает, куда деть руки. На вопросы такой ребенок отвечает с задержкой, у него наблюдается рассогласование интонации и смысла.

Чаще находите повод, чтобы похвалить ребенка.

Ситуация. Мама хвалит Витю: «Молодец, ты просто гений!», «Ты у меня самый умный!» и т. п. Мама же Олега, одобряя поступки своего сына, использует местоимения я и мне вместо ты: «Я очень рада хорошим школьным оценкам», «Мне понравилось чтение стихотворения».

Оцените различные подходы к похвале детей.

Решение. Чтобы ребенок не стал зависимым от похвалы, чтобы он не начал постоянно ждать и искать ее, лучше всего выражать ему свои чувства, используя местоимение я или мне, а не местоимение ты.

Ситуация. Награда и наказание не могут быть главным воспитательным средством, но если похвалить ребенка, то он еще больше поверит в добро, а если наказать его, то зло не станет для него образцом поведения.

На какую потребность ребенка надо опираться в его воспитании?

Решение. Психологи доказали, что потребность в любви, в принадлежности и необходимости другому — важное условие психического развития ребенка. Чаще сообщайте ребенку, что он любим, дорог вам, или просто говорите ему, что он хороший. Безусловно, здесь играют важную роль и приветливый взгляд, и улыбка, и ласка, и объятия, и т. д. В. Сатир рекомендует обнимать ребенка несколько раз в день: такая эмоциональная подпитка поможет его психическому развитию.

Чем чаще родителей раздражает их ребенок, чем больше они одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят».

Вопрос. Можно ли обнимать ребенка, если он еще не выполнил уроки?

Ответ. Можно. Не рекомендуется же ставить условия: сначала дисциплина, а потом добрые слова. Наиболее травмирующим для ребенка оказывается отсутствие четкого оценивания — самый худший вид оценки, поскольку это не ориентирующее воздействие, а дезориентирующее, не положительно стимулирующее, а «депрессирующее» (Б. Г. Ананьев).

* * *

Правила помогают ребенку ориентироваться в окружающем мире.

Дети готовы поддерживать порядок. А нарушая правила, они восстают не против самих этих правил, а против способов их «внедрения» (само это слово указывает на силовой способ воздействия на личность ребенка).

Приведем несколько правил о правилах.

• Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка, в ином случае взрослым не избежать попустительского стиля воспитания.
• Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими, иначе взрослым не избежать авторитарного стиля воспитания.
• Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Стоит быть особенно осторожным в запретах типа «не дружить с кем-то», «не ходить куда-то», «не одевать что-то», «не участвовать в чем-то», чтобы ребенок не воспринимал их как угрозу своему статусу.
• Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы между взрослыми, иначе ребенок привыкает добиваться своего, «раскалывая» ряды взрослых. Даже если один родитель не согласен с требованиями другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласия и попытаться прийти к общему мнению.
• Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
• Наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое (по Ю. Б. Гиппенрейтер).

Проявление особой мудрости требуется от родителей при решении вопросов о том, что «можно», «следует» и «нельзя». Найти золотую середину помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной в интерпретации Ю. Б.

Таблица 4.6
Четыре цветовые зоны (по Ю. Б. Гиппенрейтер)

Зона поведения ребенка	Краткая харак­теристика	Пример	Примечания
Зеленая	Все то, что разрешено делать ребенку по его собственному усмотрению и желанию	Ребенок сам определя­ет, в какие игрушки ему играть, когда сесть за уроки, какой кружок посещать, с кем дружить	Предлагать ребенку разумные ситуации для его свободного выбора
Желтая	Относительная свобода, но она ограничена определенными рамками	Ребенок решает сам, когда сесть за уроки, но должен их выполнить к 8 часам вечера. Ему можно гулять в своем и соседском дворе, но не дальше	Ребенок приучает­ся к дисциплине. Важно, чтобы родители объясня­ли, чем вызваны те или иные ограниче­ния
Оранжевая	Действия, в общем, не при­ветствуются, но ввиду особых обстоятельств они допустимы	Малыш напуган страш­ным сном, и мать зовет его лечь в свою кровать, пока он не успокоится	Подобные ситуа­ции случаются редко и потому не имеют особого значения для процесса воспита­ния. Зато дети бывают благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе
Красная	Действие непри­емлемо ни при каких обстоятель­ствах — наше категорическое «нельзя», из которых нет никаких исключе­ний	Нельзя бить, кусать кого-либо, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких и т. п.	Список запретов возрастает вместе с ребенком и постепенно приводит его к усвоению важных моральных и социальных норм

Правило правилу — рознь. Можно найти «золотую середину» между готовностью понимать и быть при этом твердым характером, между гибкостью и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

Родительские установки не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка.

Характер человека во многом предопределяет обстановка, в которой он развивается. Именно об этом говорят «золотые» слова психолога Д. Л. Нолт. Устанавливая причинно-следственные связи между окружением ребенка и приобретаемыми им качествами, она считает, что, если ребенок:

• живет в атмосфере критики, он учится порицать;
• живет в обстановке враждебности, он учится воевать;
• живет в атмосфере страха, он учится бояться;
• окружен жалостью, он учится жалеть самого себя;
• окружен насмешками, он учится робеть;
• окружен ревностью, он учится завидовать;
• живет с чувством стыда, он учится чувствовать себя виноватым;
• чувствует поощрение, он учится быть уверенным в себе;
• живет в атмосфере терпимости, он учится быть терпимым;
• испытывает похвалу, он учится быть благодарным;
• живет в атмосфере любви, он учится любить;
• чувствует одобрение окружающих, он учится любить себя;
• живет в атмосфере признания, он начинает понимать, как хорошо иметь цель;
• живет среди тех, кто делится друг с другом, он учится щедрости;
• живет среди честных и справедливых людей, он учится понимать, что такое правда и справедливость.

Ситуация. Маме Виктора особенно некогда обсуждать с ним семейные дела, и она ему обычно говорит: «Делай так, как я тебе сказала». «Дети должны слушаться старших» — основной принцип ее воспитания.

Дайте психологический анализ стратегии воспитания таких мам.

Решение. А. С. Макаренко в работе: «Дисциплина и режим» подчеркивает: для того чтобы воспитанник выполнял то или иное требование режима, он должен понимать его смысл. В данном случае маме необходимо суметь мотивировать свои действия, чтобы ее сын понимал смысл требований матери. В крайнем случае она может сказать Виктору: «Ты сейчас сделаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим».

Ситуация. Мама Миши старается предупредить появление любых возможных трудностей, которые могут возникнуть на жизненном пути ее сына. Она хочет, чтобы ее сын рос здоровым, спокойным, чтобы ничто его не нервировало.

Дайте психологический анализ стратегии воспитания таких мам.

Решение. Убирая с дороги сына все препятствия, мама не делает его счастливым, спокойным. Скорее наоборот: он часто будет ощущать свою беспомощность и одиночество. Лучше было бы, если бы она сказала своему сыну: «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, мы с тобой обсудим, как сделать так, чтобы в другой раз получилось лучше». Это только один из вариантов решения стоящей перед

Ситуация. Некоторые родители говорят, что у них нет времени на воспитание своих собственных детей.

К чему может привести такая позиция родителей?

Решение. Следует начать с того, что родители в основном воспитывают своих детей на примере своего отношения к окружающему миру: своей работой и отношением к ней, тем, как они выполняют свой общественный долг, как относятся к знакомым, родным и, конечно, к своим детям.

При всей занятости родители всегда могут найти минутку свободного времени, чтобы выразить свою искреннюю, безусловную любовь и внимание к ребенку, к его нуждам и запросам. В семье должно быть взаимопонимание. Если его нет, то вырастает стена непонимания, отчуждения, а иногда дело может дойти даже до открытой вражды. Дети будут стремиться к тем взрослым, которые демонстрируют им свою душевную радость.

Ситуация. Марина очень скучает по маме, особенно если та задерживается на работе. При появлении мамы Марина с радостью бежит к ней. Но озабоченной маме не до ласк. Иногда она прямо заявляет дочери, что ей не до «телячьих нежностей». Марина сникает. В такие минуты девочке кажется, что она лишена чего-то важного и необходимого для нее.

Так ли важны для ребенка поцелуи и другие проявления нежности?

Решение. Конечно, всегда есть вещи, более важные и серьезные, чем ласки. Однако следует помнить, что дети любого возраста стремятся к нежности: она помогает им ощутить себя любимыми, придает уверенность в своих силах. Желание приласкаться должно исходить не только от ребенка, но и от его родителей.

Ситуация. Мама Андрея общается с сыном так, как будто у него есть в наличии, уже сформированы позитивные, сильные стороны личности и характера. Поэтому она строит свое общение с ним так: «Зачем ты взял в детском саду эту машинку? Я же знаю, что ты добрый и честный. Поэтому завтра отнеси ее детям, они ведь тоже хотят поиграть с ней». А вот мама Коли в похожей ситуации говорит ему: «Зачем ты взял эту машинку в детском саду? Ты плохой! Ты вор!».

В чем проявляется принципиальное различие общения со своими детьми у этих мам?

Решение. Мама Андрея в общении со своим сыном закладывает в нем положительные черты характера. Мама же Коли формирует отрицательные стороны личности и характера своего ребенка, называя его «плохими словами».

В принципе, можно сказать, что сначала ребенок для себя «никакой», не плохой и не хороший. Плохим или хорошим его делает мать — через свою оценку его поступков и действий. Разговаривая с ребенком, мать не столько обозначает его действия, сколько определяет его характер: «добрый» или «плохой».

Соответствующая оценка матери «записывается» во внутреннюю систему ребенка в форме самооценки и его эмоционального состояния: «Я хороший» или «Я плохой». Такая запись может производиться по нескольку раз в день.

* * *

Заслуживает внимания многоступенчатая «техника общения Б. Франклина» (рис. 4.1).

 

Рис. 4.1. Многоступенчатая «техника общения Б. Франклина»

Вернуться к оглавлению