Семейная ссора. Как правильно ругаться?

7 советов от психолога

0

Вы постоянно ссоритесь, давите на больные мозоли друг друга, разводите конфликты на пустом месте? В этой статье мы расскажем, как не разрушить свои отношения и полюбовно договориться. Каждый может быть услышан, если ругаться правильно!

Почему не нужно разводить драму, мучить партнера молчанием, срываться на истерику? Как правильно использовать «я-сообщения» в конфликте, чтобы вас приняли всерьез? Всегда ли ваше мнение истинно верное, как принять точку зрения партнера, перестать винить его во всех грехах? Будем учиться уважать чувства друг друга, критиковать ситуацию, а не личность, оставлять прошлое в прошлом, включать эмпатию.

Цель семейного конфликта — найти решение и улучшить отношения, а не ранить друг друга.

Замечали, как легко можно ранить любимого человека в порыве эмоций, когда мнения не совпадают, а так хочется навязать свое видение ситуации. Вы правы, партнер ошибается. Ваши цели единственно верные, с вами все должны считаться. В итоге пустяковый конфликт разрастается, никто не слышит друг друга, не хочет менять свою точку зрения. Ссора перерастает в кризис, приводит к охлаждению отношений и разрушению семьи. Как не наломать дров, найти решение, которое устроит всех? Семейная ссора. Как правильно ругаться?

Правила семейной ссоры. Как ругаться, чтобы не ранить друг друга?

1. Меньше драмы, больше честности

Когда что-то идет не по плану, мы устраиваем истерику, обижаемся на весь мир, чтобы заставить окружающих плясать под нашу дудку. Оставьте актерские таланты для кино, в семье нет места драмам и манипуляциям. Подумайте, к чему приведет такая реакция? Как ваши крики, пытка молчанием помогут решению проблему? А потом честно обсудите с партнером, куда вы идете, что перестало устраивать, чего не хватает отношениям. Возможно, близкий тоже об этом думал и готов вас поддержать.

2. Критикуйте не человека, а его поступки

Еще одна ошибка, которую допускают супруги – делают упор на личные качества друг друга, оценивают характер, способности, интеллект, но не саму ситуацию. Как это выглядит? «Ты тупой, мне за тебя стыдно». «Снова забыл о годовщине свадьбы? Другого я и не ждала…» «Никогда не моешь за собой посуду, неряха!» Как перефразировать слова, чтобы не ранить партнера и донести мысль? Делайте акцент на ситуации и своих чувствах по этому поводу. «Твои слова меня задели». «Мне обидно, что ты не поздравил меня с годовщиной». «Не люблю грязную посуду в раковине, особенно когда прихожу уставшей с работы». Так вы оставляете партнеру возможность исправить ситуацию, не вынуждаете его занимать оборонительную позицию.

3. Используйте «я-сообщения»

В продолжение к вышесказанному учитесь правильно доносить свои мысли и чувства, не обвиняйте партнера в неоправданных ожиданиях, выводите его на конструктивный диалог. В этом поможет техника «я-сообщения» — вы не ругаете любимого, но показываете, как видите ситуацию со стороны, свои эмоции по этому поводу, что вас обижает или расстраивает, как можно все исправить. Не говорите: «Ты меня обидел». Скажите: «Я чувствую обиду, когда мои просьбы игнорируют». Вместо «хватит на меня кричать, истеричка» используйте «я-сообщение»: «Когда ты поднимаешь на меня голос, мне не по себе, давай говорить уважительно». Не используйте слов «никогда», «всегда», «достало», оставайтесь в позиции взрослого человека, а не ребенка, у которого отняли ведерко в песочнице.

4. Не забывайте о чувствах партнера

Меньше всего в момент ссоры мы заботимся о чувствах близких. Гораздо привычнее тянуть одеяло на себя, обесценивая проблемы окружающих. «Мне так плохо, это твоя вина!» Но правда у каждого своя, не стоит бросаться взаимными упреками, преуменьшать собственную роль в конфликте. Подумайте, каково близкому человеку, что он сейчас чувствует, о чем думает, не обидели ли его ваши гневные высказывания. Проявляйте заботу, думайте не только о себе, ищите, что вас объединяет – это поможет снять напряжение и найти решение. Так вы становитесь в позицию взрослого и можете быть более объективными.

5. Смотрите на ситуацию с разных сторон

Ваш взгляд на проблему может отличаться от того, что видит партнер, и это нормально. Не считайте свое мнение истиной в последней инстанции, смотрите с разных сторон, слушайте, будьте открыты новому опыту и взгляду на проблему. Возможно, супруг видит то, чего вы не замечаете. Объедините усилия, позвольте близкому мыслить иначе, иметь свое видение происходящего, не ищите правых и виноватых. Приняв во внимание позицию партнера, вы быстрее найдете решение, которое устроит всех.

6. Не возвращайтесь к старым обидам

Прошлое нужно оставить в прошлом. Если при каждом конфликте вы будете доставать старые обиды и бросать их партнеру в лицо – хорошим это не кончится. Ситуация случилась десять лет назад, партнер тысячу раз извинился, какой смысл ворошить прошлое? Все, что можно было исправить, вы исправили, обвинения сказаны, точки расставлены. Если нет — поставьте эту точку и больше не возвращайтесь. Возьмите паузу, переосмыслите происходящее, главное, не усложняйте. Держите в голове решение, к которому хотите прийти, и двигайтесь в этом направлении, не закапывайте себя и партнера еще глубже. Дружная семейная пара

7. Ищите точки соприкосновения, а не повод обидеться

Если затеяли конфликт ради конфликта, чтобы выплеснуть эмоции, выговориться – это одно. Но если ваша цель – найти решение проблемы, подумайте, чего вы добиваетесь обидными комментариями, истериками, осуждением, как далеко продвинулись? Не тяните одеяло на себя, в семье важно учитывать интересы всех. Возвращайтесь в позицию взрослого, учитесь искать компромиссы, договариваться. Ругайтесь с любовью, ведь цель вашего конфликта — сделать отношения лучше, а не просто доказать свою правоту.

Похожие статьи
Оставьте ответ