Псевдоблизость: почему мы не слышим друг друга?

Настоящая близость рождается не из поцелуев, красивых слов или лайков под вашими постами. Она начинается с подлинного общения, в котором можно оставаться собой, выражать себя и быть услышанным. Увы, в современном мире слишком много пустого трепа и псевдодиалогов, которые никак не сближают людей. В этой статье поговорим о том, почему мы не слышим друг друга, все чаще чувствуя себя одинокими?

Обсудим 4 самые главные ошибки в общении, которые отдаляют нас друг от друга: смысловые искажения, забрасывание вопросами, поиск контраргументов и привычка самоутверждаться за счет партнера. Узнайте, какие люди способны к настоящему общению, а какие — дохлый номер, который отнимет у вас время и силы?

Не тратьте время на «глухих» эгоистов и сами не допускайте подобных ошибок!

С чего начинается подлинная близость? Вы удивитесь, но любовь ни при чем. Прикосновения, объятья и слова поддержки – тоже не оказывают никакого эффекта. Что остается в сухом остатке? Диалог. Подлинный, содержательный. Когда партнеры могут не просто говорить, но быть услышанными, делиться своими переживаниями, понимая, что их чувства – не пустой звук.

Увы, большинство из нас никогда не встречали людей, с которыми могли быть собой, говорить обо всем и оставаться понятыми. Общение с родными и знакомыми чаще ограничивалось пустым трепом, где нас обязательно перебивали, перекручивали наши мысли, игнорировали, а то и вовсе высмеивали в грубой форме. Эдакое псевдообщение, после которого на душе оставался неприятный осадок, чувство неудовлетворенности и сожаления по поводу глупо потраченного времени.

Не тратьте время на «глухих» эгоистов и сами не допускайте подобных ошибок!

Немногим везет найти друга, с которым получается быть на одной волне, может, поэтому мы так ценим дружбу. Но вернемся к псевдоблизости. Как рождается одиночество вдвоем, почему мы не слышим друг друга? Всему виной неумение общаться, которое проявляется в следующих формах.

Искажение смысла сказанного

«Знаешь, он немного странный. – Я понял, он тебе не понравился. – Да нет же! Я говорила о другом… — Не надо оправдываться, ты никогда не принимала моих друзей…» Именно так выглядит общение, при котором один из собеседников не хочет вникать в мысли и переживания оппонента, заранее искажает суть его слов, а потом, основываясь на своих иллюзиях и догадках, делает неутешительные выводы. Нужно ли говорить, что контакт в такой паре не получится никогда, потому что вам попросту закрывают рот, бросаясь беспочвенными обидами.

Привычка искать контраргументы

«Я обожаю сладкое. – А ты знаешь, что там много консервантов и химии? Куда полезнее есть свежие фрукты». «Вчера прочитала такую книгу! – Опять ты про свою глупую фантастику с антинаучным трепом. Поверь, в мире есть куда более интересная литература». Как видите из примеров, диалог не получается, потому что один человек пытается самоутвердиться за счет другого, находит массу причин и аргументов, почему его собственное мнение, интересы и взгляды умнее и правильнее, чем у оппонента. Такая позиция выдает глубокую неуверенность партнера в себе.

Забрасывание вопросами

«Хочу сходить на новый фильм Спилберга (есть на белковую диету, поменять работу)», — говорит ваш знакомый. И вы тут же атакуете его сотней вопросов: «А зачем тебе это нужно? Ты уверен, что не разочаруешься? Ты точно этого хочешь? А то я такое слышал…» Человек не успевает поделиться своими мыслями, зато получает десяток пощечин, которые заставляют его усомниться в себе и своих желаниях. Он уже и сам не знает, чего хочет, чувствует себя подавленно и потеряно. Цель достигнута! Но такой тактикой вы не просто не проявляете уважения, а под маской «интереса», подминаете знакомого под себя, показываете, кто тут главный.

Параллельное общение

«У меня такие проблемы. – Ой, у меня еще хуже!» «Переживаю, что не справлюсь с работой. – Кстати, я говорила, что вчера познакомилась с симпатичным парнем?» В таком общении собеседники совершенно не интересуются миром друг друга, главная их цель – дать оппоненту время выговориться, а потом рассказать о себе. Им глубоко плевать на партнера, его мысли и переживания, просто хочется помолоть языком. Так и выходит, что один рассуждает про болячки, другой – про женщин, и вроде бы поговорили.

Какие люди способны к подлинному общению?

Прежде всего — уверенные в себе, для которых иное мнение не является личным оскорблением или угрозой его мировоззрению. Такие собеседники способны принимать разные точки зрения, мириться с альтернативными взглядами на жизнь, проявлять интерес к человеку как таковому, а не только к себе любимому. При этом их заинтересованность не похожа на изучение «лабораторной крысы», в которую обязательно нужно потыкать палкой, испытать на ней все свои гипотезы, на худой конец – препарировать. Нет. Они уважают личность другого человека, поэтому не будут копаться в его голове или эмоциях без разрешения, не будут интерпретировать его поведение в отрыве от него самого. Это и есть диалог!

Попытки внедриться во внутренний мир другого человека без его личного на то согласия – дикость. Такое поведение уместно на консультации у психолога, да и то, если заранее согласовано с клиентом и происходит в безопасных условиях для психики. В остальном никто не должен играть роль психолога или гуру, которому виднее, что вы там думаете, чувствуете, о чем пытались сказать. «Ты сейчас защищаешься, потому что я зацепил тебя за живое!» «Не нужно скрещивать руки, я не собираюсь на тебя нападать», — выдают люди свои перлы, не понимая, что посягают на территорию, где не имеют права находиться.

Как построить доверительные отношения?

Выслушать человека, не навешивая на него ярлыков и предубеждений. Даже если ваши мнения не совпали, попытайтесь посмотреть на мир его глазами, понять все происходящее его чувствами и только потом решайте, как вы к этому относитесь? Если у вас все выйдет правильно – вы почувствуете радость, наполненность и благодарность после общения. А если нет – печаль, одиночество и тоску. Решайте сами, с чем вы готовы мириться.