Вы выкладываетесь в отношения на 200%, но партнер не ценит ваших усилий и ничего не дает взамен? Самое время поработать над собой, научиться не только отдавать, но и принимать любовь и заботу. О том, как это сделать, читайте в нашей статье.
Обсудим три популярные причины нарушения баланса «даю-принимаю» в паре. О гиперответственности и неумении доверять людям, желании «заслужить» любовь и хорошее отношение, проблемах с отдыхом и пониманием самого себя. Вы узнаете, как люди заполняют внутреннюю пустоту и нереализованность, погружаясь в заботы о своих близких. К каким последствиям это приводит?
4 совета, которые научат вас принимать любовь близких. Будем учиться открытому диалогу, отказываться от избыточной инициативы, направлять энергию на свои цели и интересы, открывать заново вторых половин.
Хватит обижаться на весь мир, время менять себя.
С этим явлением сталкиваются многие пары: когда один вкладывает в отношения всего себя, отдает много времени и душевных сил, а другой принимает заботу как должное и не делает никаких шагов навстречу. Можно жить в таком ритме год, пять лет, пока терпению не приходит конец, и человек не задается вопросом: «Почему окружающие вылезают мне на голову, где мое самоуважение?» Давайте вместе искать причины энергетического перекоса в паре, чтобы изменить правила игры.
Почему вы вкладываете в отношения больше, чем получаете?
Вы пытаетесь «заслужить» любовь близких
Всему виной ваша убежденность, что вы не заслуживаете хорошего отношения. С самого детства родители хвалили вас только за достижения, выдавали подарки за победы на олимпиадах, помощь по дому, хорошее поведение. Так в вашем сознании закрепился шаблон, что внимание и любовь нельзя получить просто так, их выдают за какие-то заслуги, преодоление себя. Сегодня вы действуете по хорошо отработанной схеме – выслуживаетесь перед партнером в надежде заслужить его признание, доказываете всем вокруг, что вас есть за что любить.
Вы гиперответственный человек
Вы не умеете полагаться на других, вы привыкли все контролировать и тащить на себе. Вам кажется, без вас мир рухнет, поэтому вы постоянно активничаете и работаете за двоих. Но кто везет – на том и возят. Люди привыкают полагаться на вашу инициативу, они начинают ждать, что вы первым все порешаете, всем поможете, не прося о помощи и поддержке. Подумайте, откуда такое недоверие к миру? Чего вы боитесь — одиночества, отвержения, ненужности? Возможно, так вы компенсируете низкую самооценку или пытаетесь наказать себя за прошлое, отработать какую-то вину.
Вы не умеете отдыхать, не выносите тишины
Вы из тех людей, которые не выносят одиночества, пустых разговоров и неловких пауз, потому что они внушают вам чувство тревоги и вины. Что-то внутри вас вынуждает заполнять любую свободную минуту полезными делами, новыми знакомствами, активностью. Возможно, всему виной воспитание – с детства вам не позволяли лениться, предаваться пустым мечтам, вы всегда были при деле, реализовывали амбиции родителей. Теперь вы выросли, но не знаете самого себя, что вам нравится, что наполняет жизнь смыслом. Чтобы избавиться от гнетущего чувства пустоты, вы погружаетесь в заботу о других людях, живете чужими целями, интересами. Втайне вы надеетесь, что партнер ответит вам взаимностью и подарит то, чего не хватает.
К чему приводит такое поведение? К эмоциональному выгоранию и физическому истощению. Представьте, что вы сидите в лодке с любимыми людьми, но гребете в одиночку – надолго вас хватит? Постепенно будет нарастать раздражение, апатия, появятся неврозы, депрессия или зависимое поведение. Если вовремя ничего не предпринять, все закончится плачевно.
Как перестать быть донором в отношениях и научиться принимать заботу близких?
1. Восстановите коммуникацию в отношениях
Хватит все держать в себе, замалчивая негативные переживания. Если вы чувствуете, что вкладываетесь не на равных, что партнер не удовлетворяет ваших эмоциональных, сексуальных и других потребностей – сядьте и открыто все обсудите. Где вас не слышат, в чем не помогают, какого отношения вы не получаете? Перед этим разговором обдумайте причины энергетического перекоса в паре, от кого вы переняли деструктивную модель поведения, почему боялись заговорить об этом раньше. Озвучьте свои чувства не в форме претензий и упреков, а в виде «я-сообщений».
2. Умерьте свою инициативу
Все это время вы первыми хватались за весла и гребли за семерых, теперь притормозите и начните отслеживать уровень своей активности в отношениях: когда она помогает, а где только вредит? Заведите дневник и пишите туда ситуации, в которых ваша активность принесла больше минусов, чем плюсов. Постарайтесь впредь не совершать этих ошибок.
3. Направьте энергию на свои интересы
До этого вы все ресурсы тратили на окружающих – их цели, потребности, комфорт. Пришло время позаботиться о себе. Подумайте, чего вы сами хотите, как можете себя порадовать? Займитесь реализацией собственных целей и желаний, идите туда, где сможете получить положительные эмоции. Не ждите помощи от других, начните заботиться о себе сами. Вы ничем не хуже других, вы тоже заслуживаете любви – так дайте себе то, в чем нуждаетесь.
4. Позвольте партнеру проявить себя
Кто знает, на что способны ваши близкие? Перестаньте делать из них бытовых инвалидов, отойдите в сторону и освободите место лидера. Для этого вам придется снять с себя все полномочия, выключить внутренний двигатель и завалиться на диван: дайте возможность проявить себя другим людям. Поначалу все будет плохо, партнер не привык брать на себя ответственность, что-то предлагать, ему нужно время для адаптации. При удачном раскладе вы обнаружите, что он может больше и лучше вашего, при неудачном – поймете, что вам нечего ловить вместе. Но лучше узнать это сейчас, чем всю жизнь прожить не с тем человеком.
На одном крыле далеко не улетишь, отношения строят двое.