Слышали фразы в стиле «сам не мог догадаться», «я не обиделась», «ты слишком похудела и выглядишь больной». Это часть пассивно-агрессивного поведения, при котором люди выражают свое недовольство в скрытой форме. Как с этим бороться?
В этой статье мы обсудим особенности людей, которые любят использовать пассивную агрессию при общении. Зачем они разговаривают на языке иронии и сарказма, почему саботируют работу, не выполняют обещания, месяцами играют в молчанку? Правда ли, что таким людям сложно выражать свои эмоции, просить о помощи, прямо говорить о желаниях? Про внутренний инфантилизм и отсутствующие личные границы.
Разберемся, как перестать проявлять агрессию к своим близким, разрешить себе испытывать плохие и хорошие эмоции, сразу обсуждать, все, что не устраивает, а не накапливать негатив. Что делать, если агрессор — ваш любимый человек или начальник, как защитить от наездов, не вестись на манипуляции и чувство вины? Читайте и приводите в гармонию ваши отношения с миром.
«Нет, я не обиделась». «Все нормально». «Мог бы и сам догадаться». «Это не я!» Перечисленные выше фразы – классические примеры пассивно-агрессивного поведения, возможность завуалировать подавленный гнев, обиду, недовольство, которые в открытую выражать нельзя. Термин «пассивная враждебность» ввел в обиход психиатр У. Меннингер, который подметил подобное поведение у военных, что саботировали приказы начальства – тянули со сроками сдачи проектов, не соблюдали инструкцию, общались колкостями. Тогда врач назвал это одним из видов расстройства личности, сегодня пассивную агрессию вычеркнули из справочников по психиатрии, поведение считается способом выразить гнев в скрытой форме.
Как проявляется пассивная агрессия
Сначала такие люди кажутся приятными и милыми в общении, они не поднимают голос, открыто не критикуют, избегают любых споров и конфликтов, соглашаясь со всем сказанным. Лишь потом приходит осознание — они играют роль добрых и пушистых, потому что боятся перечить, предпочитают замалчивать свои претензии. Во что выливается подобная привычка?
• Подавление истинных эмоций и потребностей. Пассивно-агрессивные люди сдерживают ярость, ревность, обиду, которые впоследствии все равно вылезают язвительными замечаниями, обидными шутками, бесконечными жалобами и нытьем. Они превращаются в брюзжащих циников.
• Игры в молчанку, отказ открыто обсуждать свои желания, просить о помощи. Пассивно-агрессивные люди не любят выяснять отношения, считают, что другие должны догадаться, как им угодить. Если не получают своего – в ход идут давление на жалость, манипуляции чувством вины. «Никто со мной не считается!» «Делай как хочешь, раз тебе на меня плевать».
• Перекладывание ответственности на других – раз они не срываются на крик, значит, к ним не может быть никаких претензий, это окружающие ведут себя плохо, портят им жизнь, настроение. В моменты кризисов пассивно-агрессивные люди не идут на контакт, не ищут способов уладить конфликты, они закрываются в себе и молчат неделями, доводя до белого каления родных.
• Саботаж. Пассивно-агрессивным людям сложно отказывать, выражать несогласие с какими-то идеями, они предпочитают соглашаться на все, а потом по-тихому сливаться. Эти люди всегда найдут себе отговорки — проблемы со здоровьем или в семье, неправильно понятые условия задачи. Дело не в них!
• Подковерные интриги. Такие люди кажутся ангелами, но стоит отвернуться – и на вас легко могут подать жалобу, распустить некрасивый слух, лишь бы отомстить за нанесенную им рану. Никогда не действуют напрямую, их стиль – манипуляции, интриги и попытки подгадить репутацию.
Чего добиваются такие люди? Так они провоцируют окружающих, доводят обидчиков до нервного срыва, чтобы получить какие-то бонусы в отношениях, выставить себя «святыми». Когда человек не выдерживает пытки молчанием и переходит на крик – это служит доказательством его неуравновешенности, плохости, дает возможность манипулятору уйти в «жертву», надавить на чувство вины. «Ты ведешь себя неадекватно! Я ничего не делал, чтобы на меня орали».
Как избавиться от пассивной агрессии?
Понять причины, научиться осознанно относиться к своим мыслям и чувствам. Корни пассивной враждебности уходят в детство, когда ребенок боялся выражать себя, негативные эмоции, отличное от родителей мнение, потому что его за это наказывали или отвергали. Взрослые были излишне авторитарными, много ссорились, скандалили на повышенных тонах, после чего ребенок решил не повторять этой ошибки, не позволять гневу прорываться наружу. Так он усвоил убеждение, что агрессию выражают только плохие и невоспитанные люди, нужно всегда контролировать себя. Но это ошибка!
Перестаньте делить чувства на «плохие» и «хорошие», не проглатывайте гнев или обиду, не стыдите себя за ревность или зависть. Все эмоции хороши, они позволяют нам защищать личные границы, лучше понимать свои желания, принимать все стороны своей личности. Не запрещайте себе злиться! Говорите вслух то, с чем не согласны, ищите компромиссы в отношениях с партнером, обсуждайте свои ожидания. Никто вас от этого не разлюбит и не отвергнет. Также хорошо бы освоить техники саморегуляции (медитация, дыхательные практики, йога), проработать детские травмы вместе с психологом, научиться сублимировать агрессию во что-то положительное – достижения, творчество, уборка, занятие спортом. Направляйте гнев не на людей, а на физическую активность, не копите чувства в себе, вовремя их озвучивайте.
Как реагировать на пассивную агрессию со стороны партнера?
• При возможности минимализируйте контакты с агрессором, постарайтесь реже встречаться, не иметь общих дел, общаться через третьих лиц. Не стоит терпеть подколы пассивно-агрессивного коллеги или начальника, их обиды и нытье – меняйте работу, ищите место с более здоровым психологическим климатом.
• Если пассивная агрессия исходит от близких – не подыгрывайте им, не реагируйте на провокации, не давите на чувство вины. Объясните партнерам и друзьям, насколько неадекватно их поведение выглядит со стороны (без обвинений, упреков и обесценивания), предложите вместе сходить к психологу, поработать с подавленными эмоциями и агрессией.
• Выходите из треугольника Карпмана. Не впадайте в роль жертвы, агрессора или спасателя – наблюдайте, снимайте напряжение с помощью техник психической саморегуляции.
• Не пытайтесь догадываться, о чем думает партнер, чего он хочет. Не принимайте решения вместо него, чтобы потом на вас летели все шишки. Учитесь открыто общаться, интересуйтесь мнением близкого человека, давайте ему свободу выбора и обратную связь.
Люди с пассивно-агрессивным поведением страдают от низкой самооценки, привыкли под всех подстраиваться, соглашаться на то, что не нравится – помогайте им меняться, говорить вслух о своих желаниях, отстаивать свои убеждения. Считайтесь с их чувствами, будьте примером для подражания, рано или поздно они расслабятся и научатся здоровому общению. А если нет – никто не заставляет вас приносить себя в жертву этим отношениям, не бойтесь рвать связи с людьми, которые не хотят работать над собой.