Терапия зависимости – болезненная тема. И важнейший ее аспект – СОзависимость – когда болезнь одного члена семьи вовлекает в воронку неблагополучия окружающих. Среди клиентов психологов каждый второй или даже каждый первый – выходец из дисфункциональной семьи. Память о болезненном прошлом не позволяет гармонично выстраивать отношения, доверять себе и другим, жить в стабильном эмоциональном фоне, без «качелей» и «перепадов».
В статье пойдет речь о том, как важно не разрушаться самому, под влиянием болезненной зависимости дорогого человека. Парадоксально, но именно ваша забота о себе поможет другому справиться с недугом – конечно, если он этого действительно захочет. А вот привычные стратегии «спасательства», по единодушному мнению психологов, неэффективны и разрушительны для обеих сторон.
Зачастую окружение переживает гораздо больший длительный стресс, чем сам человек с пагубной привычкой. Почему? Через вещество зависимый хотя бы иногда получает толику положительных эмоций, а вот его родные со временем входят в состояние непрекращающегося напряжения: от ожидания очередного срыва, тревоги, недоверия и беспокойства. Поэтому так важно уметь проявить заботу, прежде всего, о себе, чтобы сохранить психологическую устойчивость. Только в этом случае получится помочь и другому.
именно ваша забота о себе поможет другому справиться с недугом – конечно, если он этого действительно захочет
Примите изначально, что без профессиональной помощи вряд ли что-то получится. Конечно, всегда есть исключения, но отказ от зависимости – изнуряющий марафон на длинную дистанцию. Если вам удастся прийти к согласию в вопросе обращения в наркологический центр – поверьте, это уже большой и важный шаг.
Только не затягивайте: психика зависимого очень лабильна, а соблазн всегда сильнее. Время здесь не на вашей стороне: физические разрушения лучше остановить как можно быстрее. Чем раньше обращение – тем больше перспектив.
Держите фокус внимания на себе
«Что со мной делает эта ситуация?» – такой внутренний вопрос должен стать для вас главным. Не нужно стремиться помочь во что бы то ни стало. Не нужно жертвовать своими интересами во имя «его блага». Самое трудное, но самое важное – выключайте Внутреннего Спасателя. Помните, что вы и ваш близкий – взрослые. И оба достойны уважительного, осмысленного отношения. И каждый несет ответственность – только за себя.
Помните, что вы и ваш близкий – взрослые. И оба достойны уважительного, осмысленного отношения. И каждый несет ответственность – только за себя.
Как это помогает? Вы возвращаетесь в свою жизнь, не «поглощены» проблемой. А значит, у вас есть личный ресурс. Вам он нужен «за двоих» – чтобы отслеживать паттерны поведения, усугубляющие зависимость.
Ведите равноправный диалог
Выстраивайте отношения с человеком, а не с его болезнью. Прятать вещества, жаловаться родственникам, осуждать его, «воспитывать», угрожать мрачным будущим – значит выстраивать отношения с зависимостью. Это позиция Родителя. И тогда ваш визави – автоматически на уровне Ребенка. Эта модель лишь усугубляет проблему (вещество на бессознательном уровне тоже воспринимается как «добрая мама», дающая покой, умиротворение, счастье, эйфорию и т. д.). Поэтому нужно возвращать близкого в позицию взрослости. Как?
- Оперируйте фактами, без негативных прогнозов. Говорите о себе. Старайтесь выразить свое отношение к происходящему, желательно с минимальным «ты». «Когда я вижу тебя пьяным изо дня в день, я начинаю бояться за наши отношения/ я как будто теряю тебя/ чувствую себя обманутым/боюсь за твое будущее» и т. п.
- Не стоит ничего делать за него (не брать за него ответственность), «покрывать» его в сложных ситуациях, «выручать», одалживать деньги, прятать алкоголь или другие вещества. Не стоит подсыпать что-то в еду, вести скрытые манипуляции, за его спиной договариваться с третьей стороной и т. п.
- Всегда смотрите на человека как на взрослого, разрешающего свою проблему таким способом. И если вы видите в этом способе негатив, то для него обязательно есть «выгода», «выход».
Как это помогает?
Таким поведением вы напоминаете близкому, что он – взрослый. А это возвращает ему самоуважение. Погружение в запой или наркотики часто сопряжено с чувствами стыда и вины («я не такой», «меня стыдятся/ боятся», «я делаю что-то запретное»). Вернуть человеку уважение к себе – значит наметить выход из круга «виноватости».
Найдите поддержку для себя
Работайте с психологом. Занимайтесь собой. Увлекайтесь хобби. Старайтесь не зависеть от недуга вашего близкого, не множить это состояние беспомощной поглощенности чем-то, что уводит вас от себя. Это не значит отгородиться от проблемы: помогайте ему, поддерживайте, искренне благодарите за малейшие шаги и достижения на пути к здоровью. Если необходимо, сотрудничайте со специалистом, который работает с ним. Но не забывайте о себе.
Почему это так важно?
Находясь в одном пространстве, вы демонстрируете члену вашей семьи новую модель поведения: заботы о себе и своем самочувствии, психическом и физическом здоровье. Вы показываете: «Я выбираю – себя», «Я заинтересован в своем благополучии». А это значит, что у вашего близкого есть шанс сделать так же, «скопировать» бессознательно такое поведение. Давно доказано, как эффективно и устойчиво усваивается новый опыт, если в окружении кто-то уже проживает его.
Привлекайте к общению тех, кому дорог зависимый человек
Особенно если это будут люди, когда-то переживавшие схожие трудности. Задушевные разговоры с кем-то понимающим позволяют разделить одиночество, выйти из противостояния «я виноват» – «они правы», что еще больше вгоняло бы в зависимость. В этом есть и глубинный аспект: если у страдающего недугом будет принимающая атмосфера – поле, где нет отрицания проблемы, но нет и яростного осуждения, есть шанс, что после химической реабилитации ему уже не обязательно будет находить эту «отдушину» в деструктивных отношениях.
Исходите из принципа свободы выбора
То, что происходит в жизни дорого вам человека, – его личный выбор. Это не «обстоятельства», не сомнительные друзья, не кто-то или что-то извне. Это – его глубокое решение, у которого всегда есть веские причины.
Непросто смотреть на саморазрушение близкого. Но и в борьбе не добиться хороших результатов. Если упорно бороться, можно прочно застрять в созависимости и положить на этот алтарь время и ресурсы. Но тогда несчастных в мире прибавится – вы тоже окажетесь в их числе. Вас порадует такой эффект?
То, что происходит в жизни дорого вам человека, – его личный выбор. Это не «обстоятельства», не сомнительные друзья, не кто-то или что-то извне. Это – его глубокое решение, у которого всегда есть веские причины.
Есть глубинные причины такого способа «самолечения», и проблема не в алкоголе или другом веществе. Она гораздо глубже. Невозможно просто побороть болезнь – она возникла из какого-то острого дефицита. И его необходимо восполнить. Вещество – это средство. Если его отнять, ничего не предложив взамен, – наступит еще более жесткий кризис, вплоть до ухода человека из жизни.
Вот почему лучшая поддержка близкому в такой ситуации – сначала отнестись бережно и разумно к себе самому, потом так же – к человеку, которому вы хотите по-настоящему помочь.