Диалог — как ролевая игра

Ролевые игры в психологии

Диалог — тип ролевой игры, в котором человек исследует собственные серьезные проблемы, свои отношения с людьми, конфликты, болезненные мысли и чувства, вступая с ними в диалог. Во время игры, вы озвучиваете не только себя, но и воображаемого оппонента, вслух произнося реплики то за одну, то за другую сторону. Важный элемент этих выдуманных диалогов — спонтанность, которая позволяет самым непосредственным образом проявляться вашим чувствам и различным сторонам вашего «я». Никогда не думайте заранее о том, что вы будете говорить — здесь необходима импровизация. Ведите разговор живо, с внутренним развитием. Не стоит контролировать свои мысли и пытаться уклониться от какой-либо темы. Полностью освободите себя от условностей, ограничений и запрещений. Будьте глуповаты и игривы, полностью отдайтесь лицедейству. Шутливый диалог часто помогает понять самого себя гораздо глубже, чем глубокие интеллектуальные размышления на ту же тему.

Обязательно начинайте диалог только с тем, что глубоко трогает или серьезно беспокоит вас, иначе игра будет грешить банальностями и искусственностью. Скорее всего, в самом начале все диалоги будут казаться вам надуманными и искусственными, а вы будете чувствовать себя довольно неловко. Но не позволяйте себе прекращать работу. Продолжайте говорить и экспериментировать. Со временем вы научитесь продуктивно вести беседы о важных проблемах, бесстрашно общаться с неприятными или болезненными эмоциями, вступать в диалог с разными частями своего «я», узнавая себя с разных сторон, и при этом находить решения некоторых своих проблем.

Вы можете разыгрывать действие, уединившись, чтобы сохранить в тайне свои мысли и избавиться от любых факторов, мешающих максимально свободному самовыражению. Записывайте ваш диалог на магнитофон, с тем чтобы его можно было прослушать снова, вычленяя и изучая чувства, мысли, идеи, структуру конфликтов, а также те стороны своего «я», которые нашли отражение в диалоге. Можно играть и в присутствии других людей: близких друзей, психологов или членов группы психотерапии. Играя в диалог в присутствии других людей, вы продолжаете говорить за обе стороны, однако присутствующие могут направлять вас, предлагая отработать различные образы или аспекты какой-нибудь ситуации. Так, если психолог полагает, что вы недостаточно проявили скрытые в себе эмоции, он может предложить проработать ситуацию еще раз. Вас могут попросить повторить отдельную фразу несколько раз, с каждым разом повышая эмоциональное напряжение, к примеру, выразить гнев все более и более громкими криками. Помощь присутствующих может также заключаться в обсуждении получившегося диалога, они могут указать на чувства, проблемы, конфликты или черты характера, которые проявились в игре особенно резко. Однако, каково бы ни было мнение зрителей, ваша собственная интерпретация результатов игры должна иметь для вас определяющее значение.

Начните ваш диалог с того конфликта, в котором вы более всего хотели бы разобраться. Вступите в разговор с человеком, доставляющим вам больше всего беспокойства; попробуйте заговорить с противоречивыми чувствами внутри вас, с физическим симптомом, который мог быть следствием подавленных в прошлом эмоций, или с сильным негативным или причиняющим беспокойство чувством, которое мешает вам жить. Без смущения переключайтесь на новый диалог с другим оппонентами, если старый диалог подвел вас к этому. Не отказывайтесь от диалога, какие бы чувства ни будил он в вас, о каких бы мыслях, ситуациях или людях ни напоминал. Вступайте в диалог, даже если он, на ваш взгляд, затрагивает только одну сторону вашей личности и упускает из вида все остальные. Позвольте вашему диалогу «бродить» по тем «закоулкам» вашей жизни, которые интуитивно кажутся вам особенно важными. Вступая в разговор от имени любой стороны, обязательно говорите от первого лица: «Я…». Всегда выражайте любые мысли и чувства в настоящем времени, даже если диалог касается события из далекого прошлого. Например, вместо оборотов «я был сердит», «Я думал…» или «я не хотел…» используйте фразы «я сердит», «я думаю…», «я желаю…» и т.д. Ведение диалога в настоящем времени от первого лица помогает точному выражению мыслей и переживаемых чувств.

Вступайте в диалоги с людьми, только если испытываете к ним сильные негативные чувства, иначе ваша затея будет малоэффективной или вызовет неприятные ощущения. Создайте воображаемую конфронтацию с выбранным вами оппонентом и говорите за обе стороны. «Озвучивая» попеременно обе стороны, вы можете изменять свою позу, тембр голоса и/или выражение лица. Старайтесь быть более честным и прямым, чем вы были бы с этим человеком в реальной жизни, избавьтесь от любой внутренней цензуры.

В развитии диалога вовсе не обязательно придерживаться какой-нибудь логики. Преувеличивайте эмоции каждой из сторон, исходя из внутренних ощущений, утрируйте различные точки зрения. Напомним, что цель диалоговой игры состоит в том, чтобы исследовать все, особенно скрытые, проблемы и внутренние чувства, поэтому не бойтесь выражать даже самые иррациональные или кажущиеся глупыми мысли. Позвольте каждой стороне высказывать все аргументы «за» и «против», объяснять свои чувства, взгляды и реакции до мелочей. По окончании диалога проанализируйте все проявившиеся в нем чувства, мысли и проблемы. Полученный опыт поможет вам более эффективно общаться с неприятным вам человеком в реальной жизни.

Когда вы ведете диалог с чувством или с физическим симптомом, который может сообщать о наличии подавленных эмоций, просто представьте себе, что это чувство или симптом могут говорить, подобно человеку. Поддержите этот причудливый диалог, пытаясь понять, что сказала бы вам ваша депрессия или головная боль, если бы она могла говорить. Вы можете побеседовать со своим одиночеством, беспокойством, гневом, скукой, изжогой, болью в боку, ангиной, дрожью в руках, нервным тиком и т.д.

Любые болезненные эмоции или беспокоящий вас физический симптом — хорошие кандидаты на диалог.  Спросите выбранного оппонента: «Почему вы беспокоите меня?» или «Что вам от меня нужно?» Не бойтесь выглядеть глупо, лучше просто постоянно экспериментируйте. Взяв для работы действительно важные для вас чувства или симптомы, вы обязательно найдете слова, которые объяснят вам истинную природу вашего беспокойства.

Диалог с различными сторонами своего «я» помогает в исследовании двойственных чувств или внутренних конфликтов. Всякий раз, когда вы разрываетесь между своими чувствами или желаниями, поговорите сперва с одним из них, потом с его оппонентом. Таким образом можно исследовать природу многих внутренних конфликтов. Перечислим некоторые из них.

Внутренние конфликты, которые можно исследовать с помощью диалога

меня уважают / надо мной посмеиваются
я сержусь / я прощаю
я сержусь / я люблю
я раздосадован / я все понимаю
я безмятежен / я обижен
я безмятежен / я задет
меня любят / меня избегают
на меня давят / мне помогают
я горд / я смущен
хороший родитель / искатель удовольствий
хороший родитель / друг и ровня своему ребенку
обязан выполнить / хочу бунтовать
я все могу! / помогите мне!
я сильный / я нежный
я сильный / я сентиментальный
независимый человек / любящий супруг
растрогал меня / взбесил меня
я задет и хочу уединения / я страдаю от одиночества
я груб / я любезен
меня любят / мною манипулируют
мне хорошо / мне плохо
оптимист / реалист
упрямый перфекционист / реалист
я зависим / я независим
реальный я / идеальный я

Обратите внимание, что некоторые чувства встречаются в этом списке несколько раз, имея по несколько оппонентов. Так и происходит в жизни: то или иное чувство в различных жизненных ситуациях имеет разных соперников.

Представьте воображаемую дискуссию между двумя противоположными сторонами вашей личности. Пусть одна из этих сторон объяснит, что и почему вы чувствуете или почему действуете соответствующим образом, и попробуйте доказать свою правоту. Затем выслушайте аргументы противоположной стороны, которая объяснит преимущества своей позиции и подвергнет критике оппонента. И здесь не бойтесь преувеличивать и импровизировать.

Имея определенные навыки диалоговой игры, вы можете прийти к решению, как лучше поступить, а можете найти и компромисс между сторонами. Возможно, окажется, что одна из сторон вашего «я» непродуктивна или приносит слишком много беспокойств своими желаниями. Используйте это новое знание, чтобы внести коррективы в свою жизнь.

А теперь рассмотрим примеры различных видов диалогов, в которых проиллюстрируем, каким образом и почему приходится переходить от одного диалога к другому. В первом примере расстроенный мужчина вступает в воображаемую конфронтацию со своей подругой

Мужчина: Ты делаешь мне больно! Ты никогда не хочешь меня видеть, если у тебя плохое настроение! У тебя всегда есть кто-то еще, с кем ты готова пойти куда угодно. Я для тебя просто не существую! Ты просто не любишь меня!
Подруга: Ты прав, я действительно не люблю тебя. Но посмотри, как нам удобно и хорошо. Ты мне нравишься, и я знаю, что могу в любое время вернуться к тебе.
Мужчина: Ну да, когда тебе скучно или одиноко.
Подруга: Это правда.
Мужчина: А обо мне ты подумала? Каково, по-твоему, мне, когда я вижу тебя с другими? Я чувствую себя униженным. Меня используют, а потом пренебрежительно бросают одного.
Подруга: Меня действительно мало волнует, что ты чувствуешь, когда ты один. Я уже сказала — с тобой удобно. Я могу оставлять тебя, когда захочу, но я знаю, что, когда я вернусь, ты опять примешь меня.

В этом диалоге мужчина произносит самые потаенные свои мысли. В реальной жизни ни он, ни его подруга никогда не признались бы себе в этих чувствах. Диалог беспощадно открыл все, что человек пытался не замечать в реальной жизни. Это мучительное открытие приводит мужчину в состояние тяжелой хронической депрессии. Поэтому мужчина продолжает свой диалог, обращаясь к своей депрессии.

Мужчина: Эй, Депрессия! Я к тебе обращаюсь! Что бы ты сказала мне, если бы могла говорить?
Депрессия: Нет ничего неожиданного в том, что я постоянно вокруг тебя. Я все время мучаю тебя, потому что у тебя серьезные проблемы, а ты пытаешься их не замечать. Ты терпишь подругу, которой нет дела до тебя. Как будто ты не можешь найти себе другую женщину!.. Вместо этого ты целый день сидишь на одном месте, пьешь пиво, смотришь в «телеящик» и страдаешь по поводу своей, с позволения сказать, подруги! Конечно, это легче, чем научиться нравиться женщинам! Почему бы тебе не сделать что-нибудь для себя? Перестань ты пить так много пива, ты бы уже давно почувствовал себя неизмеримо лучше. Вспомни, ты всегда хотел научиться классно готовить и играть на флейте! И имей в виду: если ты не захочешь меняться, я буду преследовать тебя всю жизнь!

Конечно, далеко не все диалоги будут настолько продуктивны. Может потребоваться полчаса или час активных экспериментов со своими образами и мыслями, прежде чем будут получены полезные идеи. Но работая с действительно важными для вас проблемами, вы в конечном счете создадите диалог, который продвинет вас к пониманию причин ваших трудностей и страданий. Интеллектуальное изучение собственных чувств, мыслей и проблем также может привести к полезным результатам, но для этого необходимо быть предельно искренним и честным перед собой.

Этого очень сложно добиться, работая с интеллектом. Непосредственный, свободный и эмоционально раскованный метод ведения диалога гораздо легче и ярче покажет причины ваших проблем.

В следующем примере женщина начинает диалог, обращаясь к своей головной боли:

Женщина: Почему ты постоянно беспокоишь меня, Головная боль?
Головная боль: Я постоянно беспокою тебя, потому что ты слишком переполняешь меня. Голова — большая только с виду, и все, что не влезает в нее, ты пытаешься впихнуть в меня. Прежде всего, твоя карьера. Я должна ее вместить. Затем ты переполняешь меня суетой всего вашего семейства. Я опять должна это принять. Потом ты впихиваешь в меня всю твою общественную деятельность. И это я должна хранить. Затем ты добавляешь сюда все эти различные большие и маленькие дела, которые ты должна не забыть сделать, и сделать хорошо: для себя, для работы, для других людей. И я опять все это укладываю в себя. Наконец, я чувствую себя как детский ботиночек, в который всунул ногу баскетболист. Мне очень плохо. Могу ли я не беспокоить тебя? И обрати внимание, что я не причиняю тебе беспокойства, если ты останавливаешься, садишься или ложишься, или позволяешь себе достаточно длительный отдых. Если бы ты не пыталась делать так много дел сразу, я не раздвигала бы стенки твоей головы и не причиняла бы тебе боль.

Теперь женщина начинает понимать, что в ней живут очень двойственные чувства. Она живет в постоянном конфликте между желанием хорошо отдохнуть и расслабиться и стремлением быть выдающимся и совершенным членом общества. И она принимает решение провести диалог между этими двумя сторонами своего «я».

Часть, жаждущая релаксации: Вы никогда не сможете избавиться от этой головной боли, если не научитесь время от времени делать передышку и принимать все легче.

Выдающийся член общества: О чем вы говорите? Вы хотите, чтобы я превратилась в ленивого среднего человека! Между прочим, мне приятно, что меня считают лучшим сотрудником. Я помогаю многим людям. Что плохого в том, что я хочу быть выше среднего серого человека?

Часть, жаждущая релаксации: Да-а, вы можете добиться большего, но какой ценой? Хотите всю жизнь мучиться этими страшными головными болями? Ведь вы не можете делать все просто хорошо. Нет, вам нужно большего, вы хотите, чтобы все было слишком хорошо. Вы, наверное, хотите задолго до старости протянуть ноги от внезапного удара или сердечного приступа — ведь именно это случается с такими, как вы, трудоголиками. И кому от этого будет лучше?

Выдающийся член общества: Мне это не важно. По крайней мере я буду делать дело и помогать людям, вместо того чтобы в скуке влачить свои дни. А вы просто ленивый, никчемный лодырь. Вы, наверное, хотите, чтобы люди так называли и меня?

Часть, жаждущая релаксации: Это — еще одна ваша проблема. Вы думаете, что вы никому не интересны такой, какая вы есть. Вы считаете, что необходимо ублажать каждого, делать все для всех. Но люди не перестанут уважать и любить вас, если вы немного сбавите темп вашей жизни. Вы не должны бросать все. Я знаю, что вы наслаждаетесь вашей работой и вашими достижениями. Но вы, в конце концов, не сверхчеловек. Отбросьте несколько дел и уделите больше времени отдыху и общению с друзьями.

Выдающийся член общества: Хм-м-м… Ну, может быть, это и не самая плохая идея.

Обратите внимание, что в этом диалоге компромиссное решение возникло непосредственно в течение игры. В подобных случаях остается только претворить это решение в жизнь. Случается и по-другому: стороны предлагают свои ответы и аргументацию, и после диалога остается только проанализировать обе точки зрения и принять одну, наиболее подходящую.

Надеемся, что приведенные выше примеры дали достаточное представление об использовании диалога в решении личностных проблем. Если вы хотите ближе познакомиться с техникой диалога, вам стоит приобрести книгу «Гештальт-терапия дословно», которую написал великолепный психолог Фредерик (Фриц) Перлз. В этой книге Фриц Перлз, изобретатель и неподражаемый мастер диалога, проводит людей через диалоговую игру для исследования самых разнообразных личностных конфликтов. Книга содержит множество великолепных примеров самых разных диалогов с воображаемыми людьми, физическими симптомами, частями тела, чувствами и мечтами.