Как правильно критиковать, не задевая чувств

Существует два способа высказать критическое замечание в чей-то адрес — правильный и неправильный, и разница между ними очень велика. Как вы, возможно, знаете по собственному опыту, иногда вы открыты для критики, но иногда даже небольшое критическое замечание вызывает у вас тяжелое чувство, заставляет занять оборонительную позицию и выдвигать аргументы в свое оправдание.

В основе такой реакции на критику лежит наше эго, поскольку лишь оно оказывается травмированным. Наше истинное «я» не нуждается в защите от внешнего мира. Пострадать может только наше эго — проекция того, как бы мы хотели выглядеть в глазах других. Следовательно, если вы не затронете эго человека, в адрес которого хотите высказать критическое замечание (другими словами, отнесете проблему не на его счет, а на свой), можете не беспокоиться о том, что будут задеты его чувства.

Стратегическое психологическое решение

Это одна из наиболее удивительных и эффективных стратегий, позволяющая кардинально изменить восприятие ситуации.

Применяя эту стратегию, вы добьетесь того, что человек на самом деле не будет обижен вашим замечанием и не примет близко к сердцу критику в свой адрес. Наоборот, он может намного лучше отнестись к ситуации и повысить собственную самооценку. Лучший способ сделать кому-то критическое замечание — не критиковать его вообще. Вместо этого ею лучше похвалить! Тем не менее вы достигнете своей цели.

Этап 1: Заложите фундамент

Сначала скажите человеку, что вам нравится и/или что вы получаете удовольствие, или высоко цените то, что он делает (а на самом деле вам хотелось бы это в нем изменить). Не имеет значения, о чем идет речь — о приправах, используемых в приготовлении блюд, любимых позах во время секса или о подготовке отчетов. Что бы это ни было, скажите ему, что вы считаете это великолепным.

Этап 2: Измените точку зрения

Спустя некоторое время скажите, что вы изменили мнение и хотите, чтобы он сделал или хотя бы попытался сделать это по-другому. Основанием для этого может быть новая информация (например недавно вы прочитали статью на эту тему) или просто желание попробовать что-то новое. Тем самым вы берете всю вину на себя. Теперь речь идет не о том, что человек делает что-то неправильно, поэтому у него нет оснований для обиды. Все дело в вас — ведь это вы изменили мнение. Это полностью исключает вашего собеседника (и, следовательно, его эго) из уравнения. Отнеся проблему на свой, а не на его счет, вы практически полностью исключите вероятность того, что заденете чувства человека критическим замечанием.

Пример из реальной жизни

Жене не нравится, как муж готовит завтрак. В приготовленном супругом омлете всегда слишком много специй. Однако она понимает, что, сказав об этом прямо, заденет чувства мужа.

Жена. Дорогой, мне очень нравится твой омлет. Ты готовишь его замечательно.
Муж. Спасибо!

[ Проходит некоторое время — один или два дня.]

Жена, [перед тем как муж начинает готовить завтрак] Знаешь, я где-то прочитала, что специи способствуют развитию артрита, а у меня в последнее время болит колено. Попробуй сделать такой же вкусный омлет, но без специй. Конечно, у него будет другой вкус, но, если это поможет мне избежать артрита, вкусом можно пожертвовать. [После завтрака] Трудно представить, что омлет может быть еще лучше, но этот намного вкуснее, причем без специй.

Если бы женщина с самого начала предложила мужу по-другому готовить омлет, он мог бы обидеться. Однако она сначала уверила его в том, что он делает все отлично, а изменение ее точки зрения связано только со здоровьем, поэтому у мужа не было причин обижаться.

Руководитель считает, что секретарь, работающая у него достаточно давно, грубовата с клиентами. Ему хотелось бы более вежливого и дружелюбного отношения к посетителям. Зная о том, что женщина очень чувствительна, руководитель понимает, что не может сказать ей об этом напрямую.

Мистер Джонс. Хотел вам сказать, Джинджер, что получил комплимент благодаря вам — за то, как эффективно вы работаете с клиентами.

Джинджер. Спасибо, мистер Джонс.

Мистер Джонс, [на следующий день] Я жду клиентов из VEX, Inc. Это очень уважаемые люди, поэтому сделайте мне услугу — пообщайтесь с ними немного, чтобы они почувствовали, что им здесь очень рады.

Джинджер. Я это обязательно сделаю.

Мистер Джонс [немного позже в тот же день, после ухода клиентов]. Джинджер, надеюсь, я не слишком нагружаю вас, но парням из VEX, Inc. понравилось общаться с вами они чувствовали себя очень комфортно. Учитывая вашу привлекательность, попытайтесь применить этот прием и к другим клиентам; посмотрим, что из этого получится.

Как поступить, когда необходимо поднять щекотливую  тему в том случае, когда ваше критическое замечание, не касающееся предпочтений или вкуса, может задеть чувства человека? Если вы хотите поговорить о чем-то — от недостаточного терпения при обращении с детьми до плохого запаха изо рта, сделайте следующее: попросите у собеседника совета по тому же вопросу (для себя или кого-нибудь из друзей или родственников).

В этом случае можно сказать что-то в таком духе: «Майк, мне нужен совет по очень личному вопросу. Не знаешь ли ты, как…?», или «Как поступить с…?», или «Как избавиться от…?». Это позволит начать разговор, причем собеседник неизбежно приведет в пример себя, поскольку именно он выступает в качестве стороны, дающей совет. Теперь можете поговорить с ним об этом. Предположим, у вас есть друг, который постоянно сплетничает. Для того чтобы начать эту тему, можете сказать следующее: «Как ты думаешь, не слишком ли много я сплетничаю? Все время пытаюсь избавиться от этой привычки. Ты можешь мне что-то посоветовать по этому поводу?» При таком подходе человеку не придется занимать оборонительную позицию, у него нет необходимости защищаться — он просто помогает вам. Но теперь вы можете обсудить с ним этот щекотливый вопрос.

Итог.

Для того чтобы не задеть чувств человека даже самой жесткой критикой, отнесите проблему не на его счет, а на свой. Сначала скажите, что вам нравится, как он делает то, о чем идет речь, а через некоторое время измените свое мнение и попросите его делать это по-другому. Человек принимает все близко к сердцу лишь в том случае, когда критика направлена непосредственно на него, но дело обстоит иначе, когда вы берете все на себя: у человека нет оснований для обид и огорчений.