Кризисы в отношениях: почему они возникают и как их преодолеть?

Думаете, достаточно встретить своего человека — и вы попадете в сказку? Как бы не так. Любые отношения переживают кризисные этапы, которые не являются признаком несовместимости партнеров. Как обернуть сложности себе на благо, укрепить близость и любовь? Обсудим три кризиса, через которые проходят все семьи.

1. Бытовые сложности, рождение детей, финансовые проблемы, увольнение, переезды.
2. Кризис середины жизни, поиск своего «я», разочарование, постановка новых целей.
3. Выход детей из семьи, старение, неготовность к новому статусу пенсионеров.

Дадим общие рекомендации для каждого конкретного этапа. Почему важно оставаться открытыми и все обсуждать, не пытаться втиснуть себя в традиционные роли, не зацикливаться на деньгах, учиться планировать? Как реагировать на изменения со стороны партнера в образе жизни, мировоззрении? Поговорим о взаимной поддержке, поиске себя и своего пути. Про борьбу с консерватизмом, поиск общих увлечений, почему глупо пытаться заполнить внутреннее внешним?

Помните, отношения становятся крепче, если над ними работать.

В общественном сознании живет мысль, будто у каждого человека существует вторая половинка. С ней у вас не будет конфликтов, недопонимания, притирки характеров — все сложится само собой. Вот только это миф! Не бывает идеальных людей, жизнь преподносит массу сюрпризов – безденежье, болезни, рождение и воспитание детей, старение, экзистенциальные кризисы. Трудности не означают, что партнеры не подходят друг другу. Как пережить кризис в семье с минимальными потерями для психики, чтобы не просто сохранить чувства, но укрепить и приумножить любовь?

Три кризиса в отношениях, как их преодолеть?

Кризис №1. Финансовые проблемы, рождение ребенка, несовпадение ролевых сценариев

В начале отношений сложно представить, что бабочки в животе закончатся, а белая полоса сменится черной. Но жизнь непредсказуема, тихую семейную гавань может пошатнуть неожиданное увольнение, смерть близких, рождение ребенка, повышение по службе, необходимость переезда. Как справиться с трудностями, которые всегда не вовремя?

Обсуждайте свои страхи и желания открыто

Не держите эмоции в себе, чтобы не было разногласий, лучше сразу расставить точки над «и». Обсудите с избранником, как видите свое будущее, что для вас в приоритете – работа, семья, саморазвитие, творчество? Что вы готовы делать ради отношений, а на что никогда не пойдете – про возможность переезда, отношения на расстоянии, эксперименты в постели, количество детей, желаемый уровень дохода. Если несовпадений слишком много – это повод подумать, насколько вам по пути?

Руководствуйтесь не только финансовыми соображениями

Глупо принимать решения, основываясь только на деньгах, есть и другие параметры комфорта – чувство внутренней удовлетворенности, качество жизни и отдыха, возможность профессионального роста, время, проведенное с семьей. Меняя работу, место жительства, оценивайте все целиком. Вы можете заработать много денег и упустить своих детей – стоит ли овчинка выделки? Здорово жить в элитном районе, но в пригороде больше удобств, под боком друзья и родители, никакой суеты… смотрите в корень.

Ориентируйтесь на себя, а не общественные стереотипы

«Женщина должна сидеть с детьми, мужчина – зарабатывать», — учат традиции. Но времена изменились, теперь необязательно отказываться от карьерных амбиций, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Как показывает статистика, семьи, где оба партнера работают и разделяют домашние обязанности, более счастливы и разводятся в два раза реже. Равноправие учит супругов уважительнее относиться друг к другу, пропадает женская нереализованность, мужчина охотнее участвует в делах семьи. Договоритесь заранее, по какой схеме вы будете стоить ваши отношения.

Держите в приоритете долгосрочные цели, а не краткосрочные

Откладывать деньги на покупку своего уголка или спустить все на модные гаджеты? Мучиться с поиском няни для ребенка или оставить в декрете жену? Подумаешь, крест на ее карьере! Помните, выигрывать лучше не здесь и сейчас, а в перспективе, даже если для этого придется пожертвовать сегодняшним комфортом. Доставщики пиццы получают больше, чем помощники юристов, но через пять лет разносчики не смогут открыть личный кабинет. Думайте на 10 шагов вперед.

Кризис №2. Кризис среднего возраста, потеря себя

Спустя 10-15 лет семейной жизни супруги сталкиваются с новым препятствием – экзистенциальным кризисом, непониманием себя и своих желаний, когда прежняя жизнь перестает устраивать, а новые цели еще не сформированы. Партнеры могут впасть в депрессию, уволиться с любимой работы, пойти в разнос, поменять друзей и семью. Нам больше не хочется тянуть на себе груз чужих ожиданий, теперь то, что не устраивает, мы заново ищем себя. Как пережить этот этап?

Разберитесь с собой и своими желаниями

Что не дает вам покоя, мешает наслаждаться жизнью, реализовывать свой потенциал? Возможно, пришло время сменить работу, найти новое хобби, отправиться к психологу и поработать с самооценкой. Не сопротивляйтесь новому состоянию, примите его, переосмыслите привычный образ жизни, цели и планы на будущее. Люди меняются – это нормально. Только не пытайтесь заполнить пустоту внутри внешними атрибутами «успеха», не обесценивайте свои достижения, включайте голову.

Поддерживайте друг друга, не уходите в позицию жертвы

Как бы плохо ни было, не нужно увольняться, бросать семью, заливать тревогу алкоголем, скрывая от партнера то, что с вами происходит. Делитесь своими переживаниями, посвящайте супруга в свои намерения и желания, просите о поддержке. Если кризис происходит не с вами – поддерживайте партнера, не нападайте, попытайтесь понять его чувства, предоставить ему больше свободы и личного пространства. Когда человек разберется в себе – он вернется в семью, и чувства станут крепче.

Соблюдайте двустороннее движение

Суть отношений в том, что усилия должны исходить от обеих сторон. Нельзя, чтобы один человек без конца был опорой и поддержкой, заботился, шел на уступки, а другой им беззаветно пользовался. Следите, чтобы не было перекоса энергий, чтобы каждый вкладывался и получал отдачу. Обсуждайте конфликты, договаривайтесь, не зацикливайтесь только на себе и своих проблемах, не живите исключительно желаниями партнера, в семье должно быть пространство для всех.

Кризис №3. Старение, смена социального статуса, выход на пенсию

На этом этапе брак могут разрушить страх перед естественными физиологическими изменениями, спад карьеры, выход детей в самостоятельную жизнь. Когда партнеры снова остаются наедине, юность прошла, силы не те, непонятно, чем себя занять. Перемены пугают, хочется реализовать задуманное до того, как сыграть в ящик. Как пережить кризис в отношениях на этом этапе?

Ищите новые совместные увлечения

Теперь не нужно собирать детей в школу, готовить завтраки – высвобождается масса времени, которое можно применить с пользой. Вспомните, о чем вы оба мечтали, но откладывали на потом? Запишитесь на танцы, отправьтесь в путешествие, купите домик в деревне. Возвращайте романтику в отношения, начните снова ходить на свидания, писать стихи, петь под гитару у костра – это сплотит вас и подарит массу положительных эмоций.

Избавьтесь от вредных привычек

Самое время начать заботиться о своем теле и здоровье, чтобы не создавать проблем близким. Пейте витамины, посещайте врачей, найдите любимый вид спорта, тренируйте память и мозг. В старости образ жизни становится слишком консервативным – выходите за рамки, меняйте привычный распорядок дня, пробуйте новое меню, экспериментируйте с видами отдыха. Если сложно решится на что-то новое, спросите себя: почему все должно быть так, а не иначе, кто это сказал?

Поддерживайте в себе огонь любопытства

Не бойтесь исследовать мир вокруг, менять правила, пробовать что-то новое. Жизнь скоротечна, все меняется, ищите вместе то, что наполнит вас радостью, а дни смыслом, что подарит вдохновение просыпаться по утрам.

Отношения предполагают ежедневный выбор друг друга, когда трудности становятся поводом для роста, а не причиной ставить точку. Кризис – важная часть семейной жизни, которая требует сплотиться и выйти на новый уровень близости. Счастье требует усилий.

взаимоотношениявозрастные кризисы