Вы постоянно ссоритесь, давите на больные мозоли друг друга, разводите конфликты на пустом месте? В этой статье мы расскажем, как не разрушить свои отношения и полюбовно договориться. Каждый может быть услышан, если ругаться правильно!
Почему не нужно разводить драму, мучить партнера молчанием, срываться на истерику? Как правильно использовать «я-сообщения» в конфликте, чтобы вас приняли всерьез? Всегда ли ваше мнение истинно верное, как принять точку зрения партнера, перестать винить его во всех грехах? Будем учиться уважать чувства друг друга, критиковать ситуацию, а не личность, оставлять прошлое в прошлом, включать эмпатию.
Цель семейного конфликта — найти решение и улучшить отношения, а не ранить друг друга.
Замечали, как легко можно ранить любимого человека в порыве эмоций, когда мнения не совпадают, а так хочется навязать свое видение ситуации. Вы правы, партнер ошибается. Ваши цели единственно верные, с вами все должны считаться. В итоге пустяковый конфликт разрастается, никто не слышит друг друга, не хочет менять свою точку зрения. Ссора перерастает в кризис, приводит к охлаждению отношений и разрушению семьи. Как не наломать дров, найти решение, которое устроит всех?
Правила семейной ссоры. Как ругаться, чтобы не ранить друг друга?
1. Меньше драмы, больше честности
Когда что-то идет не по плану, мы устраиваем истерику, обижаемся на весь мир, чтобы заставить окружающих плясать под нашу дудку. Оставьте актерские таланты для кино, в семье нет места драмам и манипуляциям. Подумайте, к чему приведет такая реакция? Как ваши крики, пытка молчанием помогут решению проблему? А потом честно обсудите с партнером, куда вы идете, что перестало устраивать, чего не хватает отношениям. Возможно, близкий тоже об этом думал и готов вас поддержать.
2. Критикуйте не человека, а его поступки
Еще одна ошибка, которую допускают супруги – делают упор на личные качества друг друга, оценивают характер, способности, интеллект, но не саму ситуацию. Как это выглядит? «Ты тупой, мне за тебя стыдно». «Снова забыл о годовщине свадьбы? Другого я и не ждала…» «Никогда не моешь за собой посуду, неряха!» Как перефразировать слова, чтобы не ранить партнера и донести мысль? Делайте акцент на ситуации и своих чувствах по этому поводу. «Твои слова меня задели». «Мне обидно, что ты не поздравил меня с годовщиной». «Не люблю грязную посуду в раковине, особенно когда прихожу уставшей с работы». Так вы оставляете партнеру возможность исправить ситуацию, не вынуждаете его занимать оборонительную позицию.
3. Используйте «я-сообщения»
В продолжение к вышесказанному учитесь правильно доносить свои мысли и чувства, не обвиняйте партнера в неоправданных ожиданиях, выводите его на конструктивный диалог. В этом поможет техника «я-сообщения» — вы не ругаете любимого, но показываете, как видите ситуацию со стороны, свои эмоции по этому поводу, что вас обижает или расстраивает, как можно все исправить. Не говорите: «Ты меня обидел». Скажите: «Я чувствую обиду, когда мои просьбы игнорируют». Вместо «хватит на меня кричать, истеричка» используйте «я-сообщение»: «Когда ты поднимаешь на меня голос, мне не по себе, давай говорить уважительно». Не используйте слов «никогда», «всегда», «достало», оставайтесь в позиции взрослого человека, а не ребенка, у которого отняли ведерко в песочнице.
4. Не забывайте о чувствах партнера
Меньше всего в момент ссоры мы заботимся о чувствах близких. Гораздо привычнее тянуть одеяло на себя, обесценивая проблемы окружающих. «Мне так плохо, это твоя вина!» Но правда у каждого своя, не стоит бросаться взаимными упреками, преуменьшать собственную роль в конфликте. Подумайте, каково близкому человеку, что он сейчас чувствует, о чем думает, не обидели ли его ваши гневные высказывания. Проявляйте заботу, думайте не только о себе, ищите, что вас объединяет – это поможет снять напряжение и найти решение. Так вы становитесь в позицию взрослого и можете быть более объективными.
5. Смотрите на ситуацию с разных сторон
Ваш взгляд на проблему может отличаться от того, что видит партнер, и это нормально. Не считайте свое мнение истиной в последней инстанции, смотрите с разных сторон, слушайте, будьте открыты новому опыту и взгляду на проблему. Возможно, супруг видит то, чего вы не замечаете. Объедините усилия, позвольте близкому мыслить иначе, иметь свое видение происходящего, не ищите правых и виноватых. Приняв во внимание позицию партнера, вы быстрее найдете решение, которое устроит всех.
6. Не возвращайтесь к старым обидам
Прошлое нужно оставить в прошлом. Если при каждом конфликте вы будете доставать старые обиды и бросать их партнеру в лицо – хорошим это не кончится. Ситуация случилась десять лет назад, партнер тысячу раз извинился, какой смысл ворошить прошлое? Все, что можно было исправить, вы исправили, обвинения сказаны, точки расставлены. Если нет — поставьте эту точку и больше не возвращайтесь. Возьмите паузу, переосмыслите происходящее, главное, не усложняйте. Держите в голове решение, к которому хотите прийти, и двигайтесь в этом направлении, не закапывайте себя и партнера еще глубже.
7. Ищите точки соприкосновения, а не повод обидеться
Если затеяли конфликт ради конфликта, чтобы выплеснуть эмоции, выговориться – это одно. Но если ваша цель – найти решение проблемы, подумайте, чего вы добиваетесь обидными комментариями, истериками, осуждением, как далеко продвинулись? Не тяните одеяло на себя, в семье важно учитывать интересы всех. Возвращайтесь в позицию взрослого, учитесь искать компромиссы, договариваться. Ругайтесь с любовью, ведь цель вашего конфликта — сделать отношения лучше, а не просто доказать свою правоту.