8 мифов о семейной жизни, которые разрушают отношения

0

Как много людей в супружеской жизни опираются на романтические представления о любви. Следуя несуществующим идеалам, мы разрушаем свои реальные отношения. Как этого избежать? Обсудим 8 мифов о семейной жизни, которые не работают на практике.

Вы узнаете, почему одинаковые увлечения и взгляды на жизнь не гарантируют долговременных отношений. Так ли плохо быть «мамочкой» для партнера, когда женщина меняется ролями с мужчиной? К каким печальным последствиям приводит отрицание родительской модели семьи? Почему партнер не обязан удовлетворять все наши потребности, быть вместе с нами 24/7? Также поговорим о минусах партнерского брака и пользе разочарования друг в друге.

Нет никаких правил счастливых отношений. Либо вы умеете приспосабливаться к изменившимся условиям, свободны в выборе семейных правил и ролей, либо продолжаете страдать и ровняться на общественные стереотипы. Выбор за вами.

Чем выше грамотность и амбиции супругов, тем меньше проживет их брак. Откуда такая закономерность? Все дело в стремлении молодых людей создать семью, которая бы отвечала идеальным представлениям о любви между мужчиной и женщиной. Но мифы редко совпадают с реальной жизнью, это приводит к разочарованию в партнере, неоправданным ожиданиям и конфликтам.

Как уберечь семью от развода? Перестать опираться на придуманные сказки о любви. А чтобы упростить вам задачу, мы разберем мифы о семейной жизни, которые мешают супругам быть счастливыми.

Миф 1. Одинаковые ценности и интересы – залог долгой и счастливой жизни

Принято думать, что муж и жена должны иметь похожие убеждения и принципы, только тогда они станут опорой и поддержкой друг другу. Отчасти это работает – в самом начале отношений схожесть взглядов и темпераментов помогает влюбленным сблизиться, однако в длительной перспективе эти вещи не обязательны. Со временем у партнеров все равно проявится уникальный характер, какие-то свои потребности, странности, увлечения. Быть непохожими и хотеть разных вещей – не повод для расстройства. В крепком браке люди умеют быть гибкими, они с интересом исследуют друг друга, дополняют противоположные черты и прикрывают слабости партнера, тем самым обогащая свой опыт.

Миф 2. Нельзя меняться ролями с партнером, быть ему «мамочкой»

Психологи любят говорить, как плохи отношения, в которых женщина играет роль «мамочки» и всячески опекает мужа. Также общество порицает мужчин, которые берут на себя женскую функцию в отношениях – готовят, убирают, воспитывают детей, пока жена строит карьеру или пашет на трех работах. Но давайте посмотрим правде в глаза: если супругов устраивает такой стиль жизни, они имеют право жить, как хочется. Нет идеальных шаблонов, правильных и неправильных семейных сценариев. Если партнеры счастливы, их потребности удовлетворены, они свободны в своем выборе. Мужчина готовит и присматривает за ребенком

Миф 3. «Наша семья не будет похожа на семью родителей!»

Если папа пил, распускал руки, активно изменял маме, или мать была неадекватной и тираничной – дети часто создают семьи вопреки опыту родителей. «У нас все будет по-другому!» — говорят они, отрицая все плохое и хорошее в прошлом. Чем это чревато? Повторением родительского сценария, ведь контрзависимое поведение – это зависимость наоборот. Чтобы не наступить на те же грабли, нужно честно проанализировать слабые и сильные стороны родительского союза, переосмыслить их опыт и на основе полученных выводов построить что-то свое. Ресурс есть во всем, даже в дисфункциональных семьях, нужно уметь его рассмотреть, а не заниматься отрицанием.

Миф 4. Когда любишь по-настоящему, больше никто не нужен

В распространении этого мифа виновато романтическое кино, авторы которого часто изображают влюбленных помешанными друг на друге. На деле удушающая зависимость, желание быть вместе навсегда, когда ничего, кроме любви, вам не нужно – это фаза слияния в отношениях, которая длится не больше полугода. Абсолютно нормально, когда мужчина и женщина насыщаются чувствами и открывают границы семьи для внешних стимулов – встречаются с друзьями, строят карьеру, находят новые увлечения. Без этого отношения задыхаются – слишком жесткие границы будут давить на партнеров, вызывать у них агрессию и недовольство. Если продолжать держать партнера на привязи, это выльется в скрытые измены, алкогольную или пищевую зависимость, хронические болезни – те самые дисфункциональные отношения.

Миф 5. Партнер должен удовлетворять все потребности

Этот миф о семейной жизни очень живуч: «зачем нужен мужчина, который не обеспечивает все мои нужды», «какой смысл жениться на женщине, которая не умеет готовить и не хочет заниматься сексом». В общественном сознании живет убеждение, что партнер – это таблетка, которая сделает жизнь лучше, избавит от страхов и комплексов, наполнит существование смыслом. Хорошо, если любимый человек сможет что-то вам дать и как-то облегчить бремя жизни, но все-таки он не обязан решать ваши проблемы. С штампом в паспорте тараканы в голове не исчезнут, придется закатывать рукава и работать самостоятельно.

Семья – это поддержка, а не бесплатная рабочая сила, которая все сделает за вас.

Миф 6. Любящие муж и жена все делают на равных

Сегодня модно жить в партнерских отношениях, когда мужчина и женщина делят семейные обязательства поровну: он моет посуду, затем она; он купает ребенка неделю, потом ее очередь. Идея в том, чтобы партнеры вкладывались на равных без деления на «мужскую» и «женскую» работу. Но этот метод не учитывает индивидуальных особенностей супругов, их реальных потребностей и желаний. А ведь то, что одному в удовольствие, для другого – пытка. Если продолжать в том же духе, в семье может возникнуть напряжение и ощущение одиночества. Как быть? Строить отношения так, чтобы каждый делал то, что у него получается лучше всего, а неприятные части работы делегировать наемным помощникам.

Жена помогает мужу с уборкой

Миф 7. В хорошем браке нельзя жить хуже других

Иногда супруги не чувствуют себя счастливыми на том основании, что кто-то из их окружения живет лучше: одной дарят дорогие цветы, другому устраивают царские ужины, третьи никогда не ссорятся и отдыхают за границей. Сравнивая свои отношения с чужими, легко зациклиться на недостатках, обесценить все хорошее, что между вами было. Партнеры начинают копаться в проблемах, рефлексировать и отдаляться. А всего-то и нужно спросить себя: комфортно ли вам в этих отношениях, вас устраивает такой образ жизни? Не ровняться на других, но слушать себя. Может оказаться, что супругам всего хватает — и романтики, и денег, и секса.

Да, их брак отличается, но это не делает его плохим.

Миф 8. Разочарование в партнере – повод для расставания

Влюбляясь, мы думаем, что так будет всегда – свистопляска гормонов, возбуждение, воодушевление. Но проходит время, и с глаз спадает пелена, человек оказывается не таким идеальным, каким его рисовало воображение. Оказывается, у него есть свои слабости и недостатки, он отличается от нас и не оправдывает ожиданий. В этот момент многие пары решают развестись, у них не хватает смелости, чтобы встретиться с разочарованием и остаться рядом. Только в подлинно близких отношениях люди способны увидеть живого человека, пересмотреть к нему свои требования, открыть в нем новые черты. Они соглашаются принять и полюбить настоящего партнера, а не свои проекции.

Реально ли прожить вместе долго и счастливо? Только если вы готовы идти на компромиссы, творчески пересматривать свои решения, открыто разговаривать друг с другом. Если вы не боитесь жить так, как вам комфортно, идти собственным путем. А клишированные правила семейной жизни оставьте советчикам, которые лезут со своим уставом в чужой монастырь.

Похожие статьи
Оставьте ответ