Как пережить разрыв и не застрять в прошлом?

6 ошибок при расставании с партнером

0

Расставание с партнером – всегда стресс, который сопровождается крахом прежних иллюзий, чувством брошенности и потери смысла жизни. Но одно дело расстаться физически, и совсем другое – пережить эмоциональный разрыв. Обсудим 6 типичных ошибок при разводе, с которыми сталкиваются партнеры. Как не потерять себя, сделав кризис точкой роста, а не депрессии?

Из статьи вы узнаете, почему не нужно обесценивать прошлые отношения и полученный опыт, жить с установкой “он (она) еще пожалеет”. Чем чреват быстрый побег в новые отношения, когда человек не делает работу над ошибками и использует другого, как “эмоциональную затычку”? Обсудим абсурдность идеи прощения и смирения, отказ от отношений ради карьеры или детей. Почему нельзя жить прошлым или с оглядкой на бывшего партнера?

Пришло время встретиться с собой настоящим, найти новые цели и смыслы, распрощаться с ожиданиями. И мы расскажем, как это сделать.

Что, по-вашему, пережить сложнее – смерть человека или смерть отношений? Некоторые психологи настаивают на том, что развод действует на нашу психику более разрушительно, ведь со смертью умирают иллюзии и надежды, тогда как с разрывом родной человек продолжает любить, строить планы, воспитывать детей… но уже не с вами. Это порождает бурю негативных эмоций – обиду, вину, ярость, разочарование, чувство опустошенности и ненужности. Приводит к экзистенциальному кризису, потере прежних ориентиров. При этом документы о разводе ставят точку лишь на бытовом уровне, а на эмоциональном партнеры продолжают цепляться друг за друга.

Какие еще ошибки при расставании допускают бывшие возлюбленные?

Обесценивание общего прошлого

Боль при разрыве отношений бывает такой сильной, что психика старается отгородиться от нее любым способом, для этого в ход идут защитные механизмы – обесценивание, рационализация, вытеснение, отрицание. Люди говорят: «у нас не было ничего общего», «он не сделал для меня ничего хорошего», «впустую выброшенные 10 лет жизни». Защищаясь от воспоминаний, они перечеркивают свой опыт, вытесняют из памяти счастливые моменты, выбрасывают в мусорный бак огромный кусок жизни, оставляя на его месте зияющую дыру.

Слишком быстрое прощение

Казалось бы, что плохого в том, чтобы расстаться на хорошей ноте, простить друг другу обиды, отпустить партнера в свободное плавание? Однако поспешность в этом деле ведет к самообману – человек не проживает разрыв по-настоящему, он подавляет негативные эмоции, играет на публику. Психике требуется не меньше 6-12 месяцев, чтобы начать восстанавливаться после разрыва. Блокируя истинные чувства, вы только отсрочиваете свои страдания – рано или поздно вас все равно накроет, маска «хорошести» слетит в самый неподходящий момент. Уход в новые романтические отношения

Уход в новые романтические отношения

Не успели разъехаться с бывшим партнером, как включились в новый роман, полный страсти, безумного секса и ярких впечатлений? Это не «подарок судьбы», а бессознательная попытка убежать от себя, душевных мук, одиночества, используя ресурсы другого человека. Такое поведение чревато тем, что вы так и не переосмыслите свое прошлое, не проанализируете допущенные ошибки. Прежние проблемы обязательно проявятся в новых отношениях, вы продолжите ходить по граблям, не сделав никаких выводов.

Зацикленность на бывшем партнере

Если прошел год, а вы продолжаете мониторить страницу бывшего, думать о нем, прокручивать в голове воспоминания, сожалеть о расставании – это ненормально. Получается, физически вы не вместе, но психологически продолжаете жить его жизнью – вас заботят мысли этого человека, планы, победы. Вся ваша энергия направляется на того, кто ушел, вы растворяетесь в прошлом, вместо того чтобы жить настоящим. Естественно, с таким диагнозом трудно устроить личную жизнь, вакантное место занято фантазиями о другом. Зацикленность на бывшем партнере

Отказ от любви в пользу карьеры, детей

Такая мотивация кажется оправданной: зачем распыляться на тех, кто может предать или обидеть? Все они одинаковые и не достойные любви. В итоге человек закрывается от возможности построить новую семью, фокусирует все внимание на карьере или родительских функциях. Последнее может привести к болезненным разочарованиям и зависимости – дети вырастут и уйдут, карьера закончится, и что у вас останется? Не нужно ставить крест на себе, отказываться от инвестиций в личную жизнь. Перегибы опасны в любой области.

Попытка доказать бывшим, как много они потеряли

После расставания с партнером появляется соблазн показать, чего он лишился. «Еще пожалеешь, что ушел!» «Я докажу, как сильно она во мне ошибалась». Злость подстегивает мотивацию, помогает развиваться, активно наверстывать упущенное. С другой стороны, вы постоянно оглядываетесь назад, ваши цели продиктованы потребностями бывшего партнера, вы во всем полагаетесь на его оценку. И это ошибка, вы продолжаете от него зависеть.

Существует еще много ловушек, в которые попадают люди после разрыва отношений, суть их сводится к одному – нежелание отпускать прошлое, страх перед будущим, который усложняет адаптацию к новому статусу и не позволяет понять себя, сделать верные выводы.

Как не увязнуть в прошлом? Рассмотрим главные задачи расставания

Если вам трудно отпустить прошлые отношения, которые принесли много страданий и боли, скорее всего, связь с партнером строилась по созависимому типу – вы опирались друг на друга физически, эмоционально, ментально. Общие привычки, планы на будущее, общие друзья, дети, постель – все это нельзя перечеркнуть одним махом. Но можно начать понемногу восстанавливать свою идентичность, искать новые грани «я», новые смыслы и цели, творческую и профессиональную реализацию.

Как пережить разрыв и не застрять в прошлом?

Параллельно с поисками работайте над принятием новой реальности – проведите ревизию прошлого, переоцените полученный опыт, попрощайтесь с неоправданными иллюзиями. Чего вы ждали от этих отношений? В чем ваша ошибка, где подвел партнер? Поплачьте, выговоритесь, разозлитесь – не держите эмоций в себе, будьте честными. После того, как успокоитесь – поблагодарите бывшего за полученный урок и все хорошее, что между вами было. Отпустите партнера, начните перестраивать свое мышление, создайте новый образ себя.

Нужно идти дальше, учиться заново жить, строить планы, радоваться, любить. Кризис – не конец, а точка для роста

Умерли не вы, но ваши отношения. Нужно идти дальше, учиться заново жить, строить планы, радоваться, любить. Кризис – не конец, а точка для роста, возможность посмотреть на себя другими глазами, переосмыслить свои цели. Ничего не кончено, все только начинается. Цените себя, заботьтесь о себе, подавайте окружающим пример того, как вас нужно любить. Хорошее отношение окружающих начинается с любви к себе.

Похожие статьи

Оставьте ответ