Ключ к тому, как сводить мужчин с ума

Часть II. Пять истин, которые должна знать каждая неотразимая женщина

Сейчас вы узнаете пять истин, которые избавят вас от 99% нервотрепки, разочарований и неуверенности в отношениях, которые вы испытывали в течение всей жизни до этого момента. Если вы примете их, эти истины помогут вам больше не сталкиваться с такими проблемами в будущем.

Как упоминалось в первой главе, многие из нас пользуются ложной информацией. Общество дезинформировало нас по поводу того, что требуется для создания и сохранения замечательных отношений, а до этого еще и, но поводу того, что значит быть действительно неотразимой внешне и внутренне. Когда вы оперируете ложными данными, вы сбиваетесь с пути. Вы идете в неверном направлении и не можете найти то, что ищете, потому что находитесь не в том месте.

Например, если бы я попросила вас испечь пирог и дала рецепт мясного рулета, вы бы удивились, что ваш пирог по вкусу напоминает мясной рулет? Наверно, пет. Если бы я стала настаивать, что у вас правильный рецепт пирога, и попросила вас попробовать еще раз, приготовили бы вы, в конце концов, пирог вместо мясного рулета? Нет. Потому что, когда вы действуете, исходя из неверных данных, вы будете все время получать не те результаты. Это правило распространяется и на сферу отношений с мужчинами.

Большинство женщин оперирует ложной информацией, поэтому они не могут создать атмосферу любви и построить приносящие удовлетворение отношения, которых так желают. Но как вы скоро узнаете, когда у вас есть правильный рецепт, по которому можно приготовить и съесть этот пирог, сразу становится очень просто.

Ожидание кого-то или надежда на то, что кто-то сделает мою жизнь богаче, полнее или принесет в нее больше удовлетворения, постоянно держит меня в подвешенном состоянии.

Кзтлин Тьерни Эндрюс, писательница

Многие женщины, включая меня, ошибочно верили, что им необходимы отношения или мужчина, чтобы чувствовать себя цельной, завершенной, менее одинокой, чтобы ощущать надежность своего эмоционального и/или финансового состояния и общую успешность в жизни, — и в этом нет ничего удивительного. Наша культура приучает нас верить, что, не состоя в браке или в серьезных отношениях, мы в чем-то неполноценны или являем собой только половинку целого. Я называю это синдромом Джерри Магуайера «Ты — моя половинка». Вы видели этот фильм? В нем Рейс Зеллвегер и Том Круз влюбляются, и (очень слезливым и душещипательным образом) он признается ей: «Ты — моя половинка». Хотя в фильмах это все очень мило и забавно, вне больших экранов такой стереотип наносит невероятный ущерб эмоциональному благополучию и способности создать доступные отношения — это относится и к женщинам, и к мужчинам. Исходя из утверждения, что отношения (или что-либо еще) каким-то образом сделают вас цельной, спасут вас или превратят вашу жизнь в сказку, вы приговариваете себя к несчастливому одинокому существованию. По иронии, правда заключается как раз в обратном. На самом деле вам необходимо попять: ничто внешнее не может создать устойчивого чувства цельности, уверенности и успеха. Никакой мужчина, никакие отношения, никакая работа, машина, дом, сумма денег — да и вообще ничто не может зародить постоянного ощущения счастья, удовлетворения, уверенности и самореализованности внутри вас.

Некоторых женщин смущает слово «спасти», В данном контексте оно относится к ошибочной идее, что отношения избавят вас от чувства пустоты, одиночества, неуверенности и страха, свойственных каждому человеку. К убеждению, что, если вы найдете кого-то, это «спасет» вас от самой себя. Нам всем необходимо проснуться и признать, что все эти чувства — естественные человеческие переживания. Они не несут особого значения. Они просто свидетельствуют о том, что мы живы и у нас есть пульс. Настоящий вопрос в том, на что вы будете тратить свои силы: на неуверенность или на неотразимость? Выбирать вам.

Как только вы поймете, что вы уже сейчас целостная и полноценная, сразу как будто щелкнет переключатель, и вы сделаетесь более привлекательной, подлинной и расслабленной в любой ситуации свидания — мгновенно. Все эти липкие флюиды отчаяния и жал кости, которые так бесят мужчин, исчезнут, потому что вы прекратили попытки использовать отношения, чтобы себя исправить. Правда в том, что вы уже сейчас в пол ной мере способны самореализоваться, испытать счастье и удовлетворение. Все, что нужно для этого сделать — это начать жить так, как если бы вы были очень важны. Как если бы вы имели огромное значение. Как если бы все, что вы делаете в каждый момент, меняло мир. Потому что так и есть на самом деле.

Не надо откладывать свои мечты, ждать далекого когда-нибудь, медлить и не принимать меры для достижения того, чего вы действительно хотите для себя, не надо делать всего этого только из-за того, что вы в глубине души надеетесь на прекрасного принца, который приедет и сделает вашу жизнь лучше. Вы знаете, о чем я говорю. О том, что вы склонны сдерживаться, не направлять силы на карьеру, здоровье, дом, финансы, семью и оправдываться тем, что вы одна и разберетесь со всем этим, как только заарканите «того единственного».

На ушко — вот в чем секрет: именно то, что вы удерживаетесь от действий, его от вас и отдаляет.

Не ждите, пока найдете кого-то. Этот кто-то — вы сами.

Когда каждый день вы проживаете с воодушевлением, как если бы настоящий момент был единственным, начинают происходить занятные вещи. Вы начинаете все время чувствовать, что реализуете свой потенциал, ощущать немалое удовлетворение, уверенность, счастье. Вместо того чтобы просто переходить из кадра в кадр и втайне ждать, что все станет лучше, когда вы встретите Суженого, вы начинаете жить насыщенной жизнью и таким образом пробуждаете дремавшую в вас неотразимую красотку, которая умирала от желания править бал. Когда вы стопроцентно отдаетесь своей жизни (то есть все воспринимаете так, как если бы это было сверхважно), счастье, удовлетворение и неотразимость (динь-динь-динь!) становятся естественными побочными эффектами. В десятой главе мы четко определим, что значит проживать каждый день с воодушевлением и, почему это самая соблазнительная приманка. Но сейчас просто знайте, что, вопреки расхожему мнению, отношения не сделают вас более счастливой, более удовлетворенной, более уверенной и вашем финансовом положении или более эмоционально стабильной, чем вы есть сейчас.

Отношения — это один из самых мощных способов развития

Шакти Гавэйн, писательница и духовный учитель

У многих из нас есть ложное представление, что предназначение отношений — каким-то образом удовлетворить наши нужды и потребности. Мы стараемся что-то получить от отношений, вместо того чтобы стремиться что-то в них привнести. Если смотреть на отношения только с этой точки зрения, то они становятся обменом потребностями и ничем, кроме этого. Нам нужно что-то одно (защита, любовь, близость), мужчине нужно что-то другое (уверенность, дружеские отношения, секс). Когда мы встречаем более-менее подходящий вариант, обе стороны молчаливо заключают соглашение о сделке и называют это любовью. Многие отношения пусты и мертвы именно потому, что в их основе лежит сделка. В них абсолютно нет ничего настоящего и интимного. После того как проходит первый прилив возбуждения, они все больше становятся похожими на бизнес-контракт, чем на священный союз.

Давайте признаем. Нас всех приучали к тому, чтобы использовать отношения в неправильных целях: чтобы покончить с одиночеством, снять депрессию, оправиться после предыдущего разрыва или обрести уверенность. Проблема в том, что отношения существуют совсем не для этого.

Отношения — это духовная возможность для эволюции личности. Нет лучшей среды, чтобы открыть всю глубину своей личности и способность к любви, состраданию, прощению и полному самовыражению. Никаким иным способом вы не познакомитесь с самыми большими и самыми маленькими гранями самой себя. Никаким иным способом вы не сможете устранить препятствия к ощущению близости, которые вы сами установили. Никаким иным способом вы не сможете позволить себе искренне прощать и любить.

Служить обоюдному развитию и эмоциональному выражению партнеров — вот истинное назначение отношений. Это шанс поделиться своей любовью к жизни и вверить себя другому человеку. Отношения дают возможность пролить свет на ту вашу часть, которая окутана страхом и неуверенностью, и хранить такой образ величия любимого, который помог бы ему проявить то, что так хочет выразить его душа. Таким образом, отношения становятся эффективнейшим способом открытия себя и духовного развития.

Если мы вступаем в отношения, стремясь понять, что мы можем в них привнести, а не получить от них, изменяется сама наша жизнь. Мы больше не воспринимаем своего партнера как соперника. Мы видим в нем учителя и союзника, который здесь, рядом с нами, для того чтобы помочь нам открыть и прочувствовать нашу индивидуальность.

Значит ли это, что вы должны продолжать терпеть оскорбительные, нездоровые или любого другого типа тупиковые отношения, так как только что обнаружили, что отношения — это духовная возможность подняться надо всем этим и найти какой-то более глубокий смысл? Ни в коем случае. Помните, суть в обоюдном развитии и выражении всех чувств души.

Есть только два способа прожить жизнь Первый — жить так, как будто чудес нет. Второй — как будто чудеса во всем

Альберт Эйнштейн

Был у меня период, когда на протяжении нескольких лет мне не нравилось то, как идет моя жизнь. Не то чтобы что-то в ней было очень уж плохо. У меня была стабильная работа, друзья, неплохой парень и достаточно денег, чтобы оплачивать жилье, делать покупки и наслаждаться жизнью в Нью-Йорке. Но внутри меня пряталось какое-то смутное неприятное ощущение, и я часто думала: «Я уже должна была продвинуться гораздо дальше».

В то время я только начала узнавать о преимуществах жизни с осознанием настоящего момента. Я часто повторяла цитату, которую прочитала в «Семи духовных законах успеха» Дипака Чопры, там говорится: «Прошлое — это история, будущее — это загадка, а этот самый миг — это дар. Вот почему он называется «настоящим» (в английском языке слово «подарок» и слово «настоящий» (момент времени ) звучат одинаково — «present» — прим, пер.). Но только несколько лет спустя я по-настоящему осознала полный смысл этого высказывания. Потребовалось время, чтобы понять, что этот момент — именно сейчас — и есть то самое.

Видите ли, все те годы, всю свою жизнь я жила, как будто это не так.

Работа у меня была — не совсем то. Это была просто работа, чтобы оплатить счета и иметь возможность двигаться к большему и лучшему. Нет нужды засиживаться там допоздна и прилагать особые усилия. Отношения у меня были — не совсем то. Он был просто удобный «и.о.» до того момента, пока не появится Суженый, Нет нужды полностью ему отдаваться и вверять ему свое сердце. Квартира у меня была — не совсем то. В конце концов, я ее снимала. Нет нужды ее украшать и создавать подобие постоянного дома.

Настроение «это не совсем то» иногда отравляло мою повседневную жизнь; например, на свадьбах или мероприятиях мне часто казалось, будто я сижу не за тем столиком. «Не то, — думала я, — Я должна сидеть за другим столиком». В ночных клубах мне часто казалось, что я выбрала не тот. «Не то», — думала я, «Вот там-то по-настоящему потрясно». В ресторане я, порой, думала: «Не этого я хотела. Надо было заказать то же, что и она».

Много лет мне не удавалось осознать, что сейчас — это все, что у нас есть. Настоящий момент и есть то самое. Вместо того чтобы полностью отдаваться своей жизни, такой, как она есть, я проводила большую часть времени, жалуясь, строя планы и прожекты, надеясь и мечтая, что когда-нибудь все изменится. Я вела дневники, давала себе клятвы и ставила цели, надеясь, что в какой-то момент в будущем все изменится к лучшему. Но вот главный пункт, который я пропускала: я, сама того не понимая, приучала себя жить посредственной жизнью,

Жизнь — это сейчас. Жизнь может быть только сейчас. Нравится вам это или нет, но так и есть, это и есть то самое. Все, что есть у вас в жизни в настоящий момент: работа, друзья, семья, дом, машина, па которой вы ездите (или не ездите), еда, которую вы выбираете, то, что вы с кем-то встречаетесь (или не встречаетесь) — все это и есть то самое. Однако не следует думать, что ситуация останется неизменной. Все меняется. Жизнь — это перемены. Но если вы всегда будете относиться к своей жизни так, как будто она и есть то самое, вы ощутите огромные изменения. Вы станете более расслабленной, более присутствующей в настоящем моменте и неизъяснимо более неотразимой. Совершенство появится в вашей жизни без усилий с вашей стороны.

Эй, ты! Да, ты, сексуальная красотка, читающая эту книгу. Запиши это на карточке и всегда носи с собой:

Подход «это и есть то самое» — неотразимость.

Женщины, живущие от мига к мигу, как будто это и есть то самое, естественным образом становятся действительно неотразимее по сравнению с теми, кто живет иначе. Вместо того чтобы жаловаться, сопротивляться, стенать и сдерживаться, они в полной мере отдаются этому миру, они абсолютно живые, они в том самом настоящем, и они побеждают во всех сферах своей жизни.

Подобное притягивает подобное. Ваши шансы привлечь живого, энергичного, «того» мужчину увеличатся, если вы «та» женщина.

А вот самая приятная часть: применяя на практике подход «это и есть то самое», вы сразу же начнете замечать серьезные, поразительные перемены во всех сферах вашей жизни. Без всяких усилий с вашей стороны работа станет более легкой и занятной, потому что »ы перестанете мечтать оказаться в другом месте. Вы будете видеть и ощущать, что место, где вы живете, больше похоже на родной дом, потому что вы больше будете вкладывать сил и времени в создание его атмосферы. В течение дня вы будете более спокойны, меньше подвержены стрессам, и это сделает вас более живой и энергичной.

Применение па практике подхода «это и есть то самое» также очень мощно повлияет на ваши внешность, финансы и отношения с друзьями и близкими. Неплохо для одного маленького метода, не правда ли?

Задача на развитие неотразимости

Самой почувствовать «то самое» очень просто. Как будто щелкаете переключателем, и зажигается свет вашей неотразимости, озаряя все вокруг. Полностью вкладываетесь в каждый момент, в то, что есть именно сейчас, Помните: все так, как должно быть, вы — идеальная версия себя в этот самый момент.

Вот пять забавных способов самой почувствовать «то самое»:

1. Когда заказываете что-то в ресторане, не жалейте о сделанном выборе. Поверьте, что бы вы ни заказали, для вас это будет лучше всего. Это и есть то самое.

2. На работе, вместо того чтобы тратить время, фантазируя, жалуясь или мечтая заниматься чем-то другим, прямо сейчас безупречно делайте то, что нужно. Это и есть то самое,

3. На свиданиях отбросьте критику и суждения о человеке, сидящем напротив. Просто будьте здесь, наслаждайтесь и подмечайте, каково это — быть рядом с данным мужчиной. Это и есть то самое

4. Дома убирайтесь, чистьте и украшайте с нежностью и заботой. Застилайте кровать аккуратно и тщательно. Продуманно и со всем вниманием развесьте картины. Купите красивые полотенца. Это и есть то самое.

5. Одевайтесь, накладывайте макияж и делайте прическу так, как если бы это было очень важно. Уделите время тому, чтобы проработать детали. Это и есть то самое.

Если туфли нам жмут, неужели мы будем менять ногу?

Глории Стайнем, американская журналистка, актриса, знаковая фигура феминистического движения

Замечали ли вы за собой, что, встречаясь с мужчиной, вы думаете: «Он был бы идеален, если бы был моложе, старше, богаче, был более нежным, менее сдержанным, менее эгоцентричным, более А, менее В…»? Скорее всего, если вы хоть раз с кем-нибудь встречались, то у вас были такие мысли. Идея «исправить его» в нашем обществе расцветает буйным цветом и во многих несложившихся отношениях оказывается далеко не последней причиной расставания. Возможно, именно из-за этой мысленной установки вы и одиноки.

На ушко. Вот еще один секрет: мужчины не хотят, чтобы их изменяли и делали лучше.

Подумайте об этом. Были бы вы привязаны к мужчине, который постоянно пытается изменить вас или сделать лучше? К тому, кто советует вам сбросить пару килограммов? Кто хочет, чтобы вы поменьше говорили, а побольше убирали и готовили? Сомневаюсь. Если хотите быть неотразимой, не пытайтесь заставить его быть не таким, какой он есть. На самом деле часто именно из-за ваших «мечтаний о том, чтобы он был другим» он ничуть не меняется (помните: то, чему вы сопротивляетесь, остается).

У меня есть к вам еще один вопрос. Вы были когда-нибудь в отделе товаров без гарантии качества в «ИКЕЕ»? Это большой зал, заставленный мебелью; маленькие стулья, большие столы, кушетки, стенки для аудио- и видеоаппаратуры, лампы, разнообразнейшие подушки. Некоторые вещи совсем как новенькие, а некоторые слегка потрепаны, им нужно немного нежном любящей заботы. Все это продается «как есть» за указанную цену.

Когда вы заходите в такой отдел, вы смотрите, что есть в продаже, и решаете, нужно вам это или нет. Конечно, можете потратить время на внутренний диалог о том, как бы вы хотели, чтобы какая-то вещь была немного иной…

«Если бы этот стул был желтым, это было бы замечательно».

«Если бы эта кушетка была чуть-чуть шире, мне бы она идеально подошла».

«Если бы этот стол был капельку темнее, он бы отлично вписался в мою кухню».

…но в итоге вам придется посмотреть на то, что есть, и решить, подойдет ли вам это или нет именно сейчас. Если нет, вы идете дальше. И знаете что? С мужчинами абсолютно та же история. Одна из величайших женских ошибок — это попытка изменить и сделать мужчину лучше, превратить его в того, кем он не является. К этому же относятся и попытки изменить его чувства к вам. Давайте повторим вместе? Вы не можете изменить чувства и поведение мужчины.

Не поймите меня неправильно. Я не говорю, что мужчины не меняются или не могут измениться. Люди постоянно трансформируют свою жизнь. Однако изменять или делать кого-либо лучше, особенно вашего партнера — это не ваша задача. Если он захочет что-то изменить или откорректировать, ему необходимо сделать этот выбор самостоятельно.

Вот как обстоят дела. Каждый человек — уникальное и совершенное выражение того, кем он (она) является в данный момент. Люди могут меняться со временем (это касается и вас). Ваша задача как неотразимой женщины — просто жить настоящим и честно говорить, что вам по нутру, а что нет. Сделайте Естьность вашей главной задачей, принимайте жизнь такой, какая она есть, а не такой, какой вы хотели бы ее видеть.

Если вам что-то не нравится в мужчине, с которым вы встречаетесь, у вас есть два варианта действий: прямо, но тактично сообщите ему, что он вам не по душе, и узнайте, что он об этом думает, или ступай дальше, сестрица — просто он не тот, кто тебе нужен. Общение жизненно необходимо для любых здоровых отношений. Но существует огромная разница между тем, чтобы сообщить о том, что вам не по нутру, а что нет, и тем, чтобы пытаться кого-то изменить или сделать лучше.

Когда вам что-то не нравится в отношениях, поделитесь своей проблемой с любимым. Расскажите о том, что чувствуете, и дайте понять, что вы не вините его за свои переживания. Поговорите о возможных решениях или о том, что вам пришлось бы по душе, и выслушайте его ответ. Возможно, он вообще не осознает, что его поведение вас расстраивает, и будет рад его подкорректировать ради поддержания здоровых отношений. С другой стороны, он может сказать: «Такой уж я есть, милая, ничего не поделаешь».

В любом случае, не вините его за свои чувства, считая, что это он их вызвал (ведь он этого не делал). Если вы будете ставить свои чувства в вину любимому, он автоматически перейдет в режим защиты и не будет вас слушать. Общение станет затруднительным, и вы расстроитесь и разочаруетесь. Даже если вы скажете, что не вините его за свои ощущения, а сами втайне будете его осуждать, ваш молодой человек почувствует неискренность и будет защищаться до посинения. Вы потеряете доверие и мгновенно станете непривлекательной, а он будет отторгать любые, даже самые правильные и веские ваши слова.

Ничто из внешнего мира не может вас заставить что-либо почувствовать. Все эти эмоции (злость, отчаяние, горечь) живут в вас самой. Хотите доказательств? Наверняка у вас были такие случаи, когда вы вели себе спокойно машину, кто-то захотел вклиниться перед вами, и вы это ему великодушно позволили. А теперь можете ли вы вспомнить случай, когда кто-то пристроился впереди, и вы засигналили, закричали и изобразили хрестоматийный пример водителя в бешенстве? В последнем случае вы, скорее всего уже были расстроены. Внутри вас уже прятались злость и недовольство. Само по себе событие не вызывает у вас огорчения, это просто спусковой крючок, с помощью которого выявляется то, что уже происходит внутри вас и только ждет возможности выплеснуться наружу. Поэтому, когда вы вините других за то, что чувствуете, вы лишаете себя всякого влияния. Вы действуете, исходя из заблуждений, и изображаете из себя жертву окружающих.

Общайтесь как восхитительная и неотразимая женщина, ведь вы и есть восхитительная и неотразимая. Воздержитесь от тыканья пальцем и попыток доказать свою правоту путем перечисления всего, что он сделал, по-вашему, не так. В каждой ситуации ищите истину. Возможно, ваши разногласия легко устранимы. Возможно, вы в силах забыть о своей правоте и его неправоте и двигаться дальше. А может быть — необязательно, но может быть — это замечательная возможность разорвать неприносящие удовлетворения, тупиковые отношения.

Когда отношения не складываются, это не значит, что кто-то из партнеров неполноценен, что с ним или с ней что-то не так. Это значит, что вы просто не подходите друг другу. Все очень просто. Цепляться за что-то, что не складывается, эгоистично в духовном смысле. Вы крадете у него (и у себя) время, которое могло быть потрачено на другую, более гармоничную связь.

Все дело в том, что мужчины не хотят, чтобы их изменяли или делали лучше. Позвольте и себе, и ему быть такими, какие вы есть. Будьте честны и искренни в отношениях, но не пытайтесь любимого изменить, сделать лучше или перекроить его в человека, которым он не является.

Чтобы сохранить душевное спокойствие, отстранитесь, как будто вы — главный правитель вселенной

Ларри Айзенберг, писатель

Быть подлинно неотразимой — значит капитулировать перед тем фактом, что в жизни и любви нет никаких гарантий. Жизнь — это перемены. Цветы распускаются, потом увядают, потом расцветают вновь. Погоде неведомо постоянство. Солнце каждый день встает и садится. Приливы и отливы вечно сменяют друг другу. Времена года идут своим чередом. Нет ничего неизменного. Вечное расширение, вечное изменение, вечное развитие свойственны самой природе нашей вселенной.

Бессмысленно ожидать каких-то гарантий в любви. Стремясь получить от близкого вам человека клятву или гарантию, что он будет любить вас вечно, вы даже не представляете, какую вы обрушиваете на него (и на себя) огромную, невыносимую ношу, требуя того, чего никто из нас не в силах сделать — не изменяться. Чтобы в полной мере ощутить все блаженство, экстаз настоящей любви, чтобы отважиться на это приключение, нужно быть готовой отказаться от мысли, что любовь можно гарантировать.

В жизни не может быть гарантий. Мы не знаем, что ждет нас впереди. Мы можем только учиться принимать жизнь такой, какая она есть, от мига к мигу, и говорить правду такой, как мы ее видим. Именно в этом состоянии неизвестности — в царстве, где возможно все — и пребывает ваша неотразимость. А еще это священное пространство чистой и подлинной любви, а не той, что пропагандируется поп-культурой и основана на фальшивой сделке, которую мы так отчаянно хотим получить и удержать.

Когда вы не пытаетесь контролировать других, вы освобождаетесь от оков иллюзии разделенности и ложного представления о том, что вы в чем-то неполноценны. Забавно, но когда вы прекращаете попытки контролировать любовь, вы создаете пространство, где она может жить и процветать. Это достаточно странно, но вы почувствуйте себя более уверенной, самодостаточной, цельной, чем можете себе вообразить.

Смысл человеческой жизни в развитии и эволюции. То же относится и к отношениям.

Вместо того чтобы пытаться узнать, как удержать или гарантировать чью-то любовь к себе, каждый день ведите себя как человек, который хочет быть любимым. Говорите правду, общайтесь бел утайки и помогите вашему мужчине стать таким мужчиной, каким он хочет быть.

Посмотрите в зеркало. Какая вы сегодня? Откроите себя заново. Не думайте, что вы такая же, какой были неделю или год назад. Не ограничивайте себя своей историей. И на своего партнера тоже смотрите каждый ^ день новыми глазами. Кто он? Вы можете открыть его заново. Не думайте, что это тот же человек, с кем вы были неделю или год назад. Не заключайте его в тюрьму своих суждений и его прошлого. Вы не можете контролировать поведение вашего партнера. Но вы можете контролировать собственное поведение по отношению к| нему. Вместо того чтобы стремиться к бледному подобию старого доброго времени, которое мы с таким! рвением шатаемся вернуть, откройтесь для новизны каждого момента и дайте вашим отношениям возможность дышать.

Отчаянные попытки сохранить отношения — это классический признак того, что они разваливаются. Не притворяйтесь, что все в порядке, когда дела плохи, и не ретушируйте проблемы, чтобы сохранить лицо. Радуйтесь сложным задачам и будьте правдивы. Каждая так называемая проблема — это замаскированная возможность выйти на новые уровни развития вашей неотразимости.

Задача на развитие неотразимости

Действия в каких сферах своей жизни вы, не осознавая того, откладывали на потом? Что вы можете предпринять прямо сейчас?

Например, если вы не прикладывали усилий к тому, чтобы достичь финансового благополучия, можете купить книгу о ведении личного бюджета или для начала записаться на встречу с финансовым консультантом. Если вы раньше целый день просиживали дома, устройте себе пробежку или возьмите урок йоги

Вопросы на понимание идеи неотразимости

1.Считаете ли вы, что для того, чтобы стать полноценной, вам нужен партнер? Как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы перестали так думать?

2. Насколько вы готовы изменить построенную на сделке модель отношений на более динамичную, основанную на искренних чувствах и обоюдном развитии?