Синдром спасателя: как перестать помогать людям себе в ущерб?

0

Вы без конца всем помогаете, опекаете слабых и беззащитных, лечите бездомных животных, тянете на себе семью и неработающего супруга (супругу)? Возможно, так проявляет себя синдром спасателя, в корне которого лежит не желание заботиться об окружающих, а потребность быть любимым и самоутверждаться за счет других.

В этой статье мы поговорим о том, как формируется синдром спасателя, обсудим характерные черты таких людей, как выйти из этой роли. Почему спасатели ставят себя на последнее место, несут на себе чужую ответственность, боятся одиночества и отвержения?

Разберем 4 причины возникновения синдрома (семейные сценарии, привычку заслуживать любовь, откуп от чувства вины). Отчего спасателям трудно найти время для себя, какие профессии они выбирают, чем эта позиция опасна для их окружения? Как убрать тягу к спасательству и научиться жить для себя, не бояться отказывать людям, перестать заслуживать одобрение и любовь? 

Треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана

Кто такие спасатели? Это люди, которые несут на себе ответственность за весь мир, кто постоянно решает чужие проблемы, поддерживает слабых и зависимых, забывая о собственных желаниях и комфорте. Зачем? Помогая другим, спасатели чувствуют себя нужными и важными, подпитывают свою значимость, самоутверждаются за чужой счет. «Золотой ты человек! Что бы мы без тебя делали?» — восхищенно скандирует толпа, почесывая их эго.

Термин ввел в обиход Стивен Карпман, который выделял три разрушительные роли в отношениях – жертва, спасатель, преследователь. В треугольнике Карпмана жертвы – люди, склонные плыть по течению, убегать от ответственности, с развитым синдромом выученной беспомощности. Агрессоры предпочитают контролировать других, компенсировать низкую самооценку за счет партнеров, обвиняя их в собственных неудачах. Наконец, спасатели всех опекают и всем угождают, потому что уверены – сами по себе они не заслуживают любви, им нужно доказывать свою «хорошесть».

Глубоко в душе спасатели боятся одиночества, быть отвергнутыми, поэтому убегают от себя в служение другим людям. Заканчивается все печально – они не получают адекватной поддержки и благодарности, близкие расслабляются под их чутким надзором, делают их козлами отпущения. «Я всю жизнь ему отдала, а он этого не оценил!» «Я купил ей самый крупный бриллиант, а она обвинила меня, что камень слишком маленький». На смену разочарованию приходит выгорание, спасатели не способны делегировать свою работу, принимать помощь и поддержку.

Из-за чего люди становятся спасателями?

• Ребенок растет в дисфункциональной семье, учится полагаться только на себя — вытаскивает маму и папу из запоев, решает их проблемы, несет ответственность за младших братьев и сестер. Это формирует привычку жить не своей жизнью. Ребенок не чувствует собственной ценности и значимости, его замечают, только когда он участвует в делах семьи.

• Дети могут копировать родительские сценарии – если мама или папа были спасателями, жертвовали собой ради друзей и семьи, не заботились о собственных интересах. Дети вырастают и повторяют знакомую модель любви, считая ее единственно верной.

• Спасательство – норма для людей, которых учили помогать слабым, хвалили только за проявление заботы и самопожертвование. Это единственный доступный способ заслужить любовь и внимание близких.

• А еще это поведение может сформироваться, если в прошлом у человека кто-то тяжело болел, его так и не удалось спасти. Появляется гиперкомпенсация: «Мне не удалось помочь брату, поэтому я буду спасать других людей, чтобы заглушить чувство вины и боль потери!»

Характерные черты людей с синдромом спасателя

— Ставят других людей на первое место, жертвуя собой и своими желаниями. Живут жизнями своих детей и супругов, беспокоятся о проблемах друзей и коллег, готовы первыми прийти на помощь, даже если никто их об этом не просил. На себя и свои потребности времени не хватает.

— Своей заботой не столько помогают, сколько вредят – окружающие расслабляются, перестают проявлять инициативу, не получают опыта, начинают паразитировать за их счет. Спасатель делает жертву еще слабее и зависимее от себя, таким образом он получает возможность все контролировать, страхует себя от отвержения – кто сможет бросить человека, который их кормит и опекает?

Синдром спасателя. Как перестать помогать людям себе в ущерб

 

— В отношениях быстро выгорают, потому что все ресурсы расходуют не на себя, а на других. «Устала за всех отвечать, всем вытирать сопли!» «Жизнь ему отдала, а он не оценил…» Злятся и обижаются на близких из-за отсутствия благодарности, инфантилизма, хотя на деле не готовы предоставлять реальную самостоятельность семье, делиться ответственностью, принимать помощь: «Он без меня ничего не сможет, у него руки кривые». «Не надо мне помогать! Сама справлюсь».

— Через заботу и самопожертвование получают возможность самоутвердиться, сбежать от собственных проблем. «Нет времени заниматься личной жизнью, надо спасать мир!» Определяют себя через помощь окружающим и чужое одобрение.

— Выбирают профессии врачей, психологов, учителей, сиделок, полицейских, священников, посвящают себя служению людям, мечтают всех обогреть. Не получая благодарности, становятся раздражительными, гневливыми, обидчивыми, выгорают на службе, разочаровываются в людях.

Как выйти из роли спасателя?

• Начните отслеживать свои привычки: когда вы берете на себя не свою ответственность, почему занимаетесь обустройством чужой жизни, как это влияет на ваши отношения? Что стоит за спасательством — потребность быть принятым и любимым, получать такую же поддержку, нехватка самореализации, а может, вы от чего-то убегаете?

• Ловите себя на желании спасать близких и поступайте наоборот – не делайте ничего (особенно если вас не просили). Пусть люди сами принимают решения, несут ответственность за свои поступки, чувства и действия – это не ваша зона ответственности. Так вы снизите количество ссор и претензий в свой адрес, освободите время для себя.

• Учитесь доверять коллегам и родным людям, разделяйте ответственность, не лезьте с непрошенной помощью и советами. Когда появится такой порыв, исследуйте его, что за ним стоит, почему не стоит идти у него на поводу.

• Расскажите близким, что работаете над собой, вам нужна их помощь и участие. Не бойтесь делегировать часть ответственности, учитесь решать проблемы сообща, доверять людям.

• Не спешите соглашаться на призывы о помощи, подумайте, вписывается ли просьба в ваши планы, чего вы сами хотите, комфортно вам это будет или нет? Возможно, были другие планы, вы устали, хотели посвятить время себе – не бойтесь отказывать людям.

Основная проблема спасателей в том, что они не любят себя и думают, будто никто не сможет их полюбить, поэтому им приходится постоянно доказывать свою ценность. Перестаньте заслуживать к себе хорошее отношение, живите свою жизнь и дайте жить другим.

Похожие статьи
Оставьте ответ
Психологический портал