Личные границы в отношениях: как выстроить и отстоять?

первый шаг к улучшению качества жизни

0 117

Случалось такое, что вам в срочном порядке приходилось менять планы на выходные, потому что кому-то из знакомых вдруг понадобилась ваша помощь в решении личных проблем; вы раздражаетесь, в конце концов соглашаетесь, спешно меняете планы? Или начальник просит выйти в субботу за «большое человеческое спасибо»? Или, может быть, вам сложно отказать кому-то в просьбе, даже если выполнить её сложно и неудобно?

Всё это – о личных границах, нарушения которых мы сразу не замечаем, а потом имеем дело с горечью, разочарованием, желанием «уехать на край света» или приходим к выводу о необходимости сменить работу или свести к минимуму общение с когда-то близким человеком.

Неслучайно тема личных границ становиться все более востребованной: эта проблема сама по себе «незаметна», но приводит к серьёзным сложностям в межличностном и деловом общении, из-за которых люди всё чаще обращаются за профессиональной психологической помощью.

Что такое «личные границы»?

Фактически, то «пространство», которое человек отводит себе, своим потребностям, желаниям и чувствам. Любое ущемление реальных нужд или пренебрежение ими в угоду чему-то или кому-то есть нарушение границ. И здесь важно понимать: нарушают границы не только внешние «агрессоры», это вначале делает сам человек. И, как следствие, «нарушители» появляются извне. Окружающие только объективно показывают, как мы в действительности относимся к себе.

Когда можно говорить о нарушении границ?

  • Когда человеку сложно отказать, сказать «нет». Он думает, что этим обижает другого, и чувство вины непереносимо. Выражается это по-разному: начальник просит работать сверхурочно без доплаты, и «невозможно отказать». Ребёнок просит купить дорогую игрушку, а в семье бюджет расписан, но – покупаем, потому что «нет» сказать невозможно…
  • «Я для тебя всё, а ты – неблагодарный». Человек старается кому-то угодить и потом обижается, что тот, ради кого он старался, не оценил усилий… Нарушение своих и чужих границ в этом случае происходит довольно тонко: «Я отдаю последнее…». И в этой жертвенной позиции как раз кроется нарушение собственных границ. Как правило, никто из близких и дальних не просит приносить жертву. Скорее, наоборот, жертва обязывает, требует «возврата долга». Она буквально питается обвинением и обидой…. И такие претензии, скрытые или явные, – уже нарушение чужих границ, требований «поступай так, а не иначе».
  • «Мне и так хорошо». Человек не понимает, чего он на самом деле хочет: либо следует тому, как принято, либо вообще «запрещает» себе хотеть. Неумение принимать подарки, отсутствие привычки ставить цели и достигать их на самом деле несёт в себе глубинное отрицание собственной ценности.
  • «Я не могу без тебя». Это прямо классика созависимых отношений. Когда другой более значим, чем «я». Причём речь не обязательно о любовных парах, это вполне могут быть отношения с детьми, бизнес-идеей, вредной привычкой… Ощущение неполноценности без какого-то объекта неумолимо ведёт к нарушениям своих и чужих границ. То есть, «ты настолько поглотил моё пространство, что оно пустеет в твоё отсутствие».

Личные границы: как выстроить и отстоять?

Личные границы в отношениях

Конкретизировать. Начинать нужно с чёткого осознания: да, у меня эта проблема есть. И «увидеть» её в конкретном проявлении. Например, я чувствую раздражение и подавленность, пока подруга мне двадцать минут жалуется на жизнь. И тогда хорошая стратегия – найти способ прекратить разговор. Конечно, это проще сказать, чем сделать, потому что внутри будет клубок эмоций, в основе которых – чувство вины, неспособность вынести себя в роли Агрессора.

Хорошая новость: умение «видеть себя со стороны» – ценный навык, который поможет вам отсоединять себя от роли «жертвы». Напоминание о том, что вы не «жертва» и не «агрессор» – выход из порочного круга.

Укреплять психологический «контейнер». Чувство вины нужно учиться выдерживать, самому либо в работе с психологом (проблема границ всегда влечёт клубок других). Неприятное чувство вины будет «фонить» поначалу, но постепенно пойдёт на спад. Потому что оно – иррационально, то есть не порождено объективной реальностью, а имеет корни в личных установках, сформированных под влиянием травмирующего опыта.

Хорошая новость: научившись устанавливать границы в какой-то одной сфере (например, с подругой), вы «автоматически» сможете делать это в ряде других ситуаций.

Учиться заранее озвучивать правила. И хорошо бы, если бы вы сами их чётко осознавали. Например, с подругой: «У меня есть только 10 минут, чтобы поговорить»; «Пожалуйста, не звони мне после 21.00» – или как-то ещё. Подумайте, что для вас приемлемо в близких отношениях, а что – совсем нет. Например, может ли близкий человек делать порядок в ваших бумагах? Может ли он заглядывать в ваш телефон? Можете ли вы выбросить сломанную игрушку вашего ребёнка без его разрешения? И так далее. 80% конфликтов возникают «неумышленно», просто оттого что в своё время правила не были озвучены вообще.

Хорошая новость: когда вы чётко для себя определите, «что такое хорошо и что такое плохо», это будет транслироваться, в том числе, на бессознательном уровне. Вы станете увереннее в себе. А контакты с людьми перестанут нести тяжёлое бремя «болей и обид».

Сформулировать поддерживающие идеи и напоминать себе их в сложных обстоятельствах. Например: «Я имею право говорить и слышать “нет”». «Это только моё». «Хочу и буду» (привет Михаилу Лабковскому!). «Есть вещи, на которые я не могу согласиться». Или как-то по-другому. Пусть это будет идея, которая наполняет вас энергией и «напоминает» о ваших границах.

Хорошая новость: усилием сознания, пусть даже поначалу оно кажется «притянутым за уши», вы возвращаетесь к личному и уникальному в вас, минуя типичные и заведомо обречённые роли Жертвы и Агрессора, которые проигрывают один и тот же сценарий.

Работа по установлению личных границ возможна только в отношениях, которые дают новый опыт. Эффективнее и проще это происходит в работе с психологом, ведь она вся – про границы, даже если запрос клиента не напрямую об этом. Границами являются временные ограничения сессии, плата за консультацию, отсутствие любых личных отношений за рамками сессий. Это стабилизирует и даёт ценный новый опыт. Результатом является повышение самоценности, способность вступать не в объектные, а в субъектные отношения, выражать свою точку зрения и транслировать свои ценности в диалоге, а не в деструктивном поведении.


Гражина Павловская (психолог)

Автор статьи: Гражина Павловская, практикующий психолог, кандидат филологических наук.
Статьи автора >> 

Похожие статьи
Подписывайтесь на нашу новостную рассылку
Укажите свой Email, чтобы получать информацию о свежих публикациях прямо на свой почтовый ящик.
Вы можете отписаться в любое время

Комментарии пользователей

avatar
  Подписаться  
Уведомление о