Почему мы вступаем в брак с неподходящими людьми?

Почему мы вступаем в брак с неподходящими людьми, совершая одну ошибку за другой? Предлагаем проанализировать свой опыт и поискать ответы в нашей статье, если вы действительно хотите что-то изменить.

Читайте 6 классических ошибок в любви. Про отношения из страха одиночества и непринятия себя, влияние негативных семейных сценариев и привычку страдать. Чем опасны романтические браки, которые строятся на любви и страсти, но не имеют базы — общих ценностей, уважения, способности супругов договариваться? Почему непонимание себя, своих ценностей и внутренних неврозов ведет к краху отношений?

Мы расскажем о том, как лучше узнавать партнера, чтобы спрогнозировать вашу совместимость. Всегда ли брак гарантирует счастье, решает все проблемы в отношениях, меняет жизнь к лучшему? Почему люди боятся зрелых и надежных партнеров? Самое время провести тотальную переоценку своих ценностей.

Вы когда-нибудь думали о том, почему так много людей вступают в брак не с теми партнерами? Уверяем, дело не в гормонах, поведением человека управляют куда более интересные механизмы, в которых и предлагаем разобраться. Почему мы женимся не на тех?

6 ошибок при выборе второй половинки, которые совершают 80% людей

1. Брак как побег от одиночества

правда в том, что в отношениях не с тем партнером вы будете чувствовать себя еще более одиноко

Только не говорите, что вы не знаете знакомых, которые сошлись, потому что возраст, они устали от одиночества, захотели разделить груз ответственности, завести детей, поиграть в семью. Это так типично для нашего общества – воспевать преимущества серьезных отношений и игнорировать их недостатки. Самодостаточный и независимый человек кажется опасным, поэтому его пытаются свести хоть с кем-нибудь, внушить ему чувство долга и вины, мол, часики тикают, скоро 30, а брак подарит стабильность, регулярный секс, ощущение нужности. Но правда в том, что в отношениях не с тем партнером вы будете чувствовать себя еще более одиноко.

2. Брак, основанный исключительно на любви

В зрелых отношениях важны не только чувства, но и уровень развития супругов, умение общаться, договариваться, идти на компромиссы

Что плохого в союзе, где мужчина и женщина безумно любят друг друга? Все просто — одной любви недостаточно, еще нужно уважение, общие ценности, готовность брать на себя ответственность, быть поддержкой. Молодые люди могут путать любовь и страсть, движимые романтическими представлениями о семье, они идеализируют партнера, а потом разочаровываются. В зрелых отношениях важны не только чувства, но и уровень развития супругов, умение общаться, договариваться, идти на компромиссы. Когда вы оба открыты и готовы слышать друг друга.

3. Непонимание себя и своих потребностей

Сначала нужно принять и полюбить себя, а потом вступать в отношения.

Сложно найти того самого, если вы плохо знаете себя, не понимаете, чего хотите от жизни, что для вас первостепенно в отношениях. У каждого человека свои достоинства и недостатки, мы тянем из детства какие-то комплексы и неврозы, определенные привычки. Подумайте, как хорошо вы знаете себя и свою Тень, негативные установки, полученные в родительской семье? Без этой осознанности можно раз за разом наступать на одни и те же грабли, выбирать неподходящих людей, с которыми просто «весело», «она красивая», «он при деньгах». Также людям свойственно идеализировать себя, искать мистера или миссис совершенство – так проявляется страх близости. Сначала нужно принять и полюбить себя, а потом вступать в отношения.

4. Отсутствие глубинного понимания партнера

Чтобы увидеть реального человека, нужно с ним пожить, съесть пуд соли, побыть вместе в горе и в радости

Это другая сторона медали – не зная себя, сложно увидеть другого человека, спрогнозировать ваш совместный жизненный путь. Вступая в брак, люди оценивают партнера поверхностно – они смотрят на его уровень образования, достаток, здоровье, круг друзей, отношения в семье. Этого мало! Чтобы увидеть реального человека, нужно с ним пожить, съесть пуд соли, побыть вместе в горе и в радости. При этом многое все равно останется скрытым. На что тогда опираться? Смотрите, как партнер проявляет себя в ситуациях, когда вам плохо или когда вы счастливы, насколько вы совпадаете в вопросах денег, быта, секса. Сравните ваши взгляды на семью, воспитание детей, помощь родителям, развитие, переезды, дружбу, старение. Чем серьезнее намерения, тем больше осознанности должно быть.

5. Привычка страдать (знакомое лучше хорошего)

Классическая история, когда девушка предпочитает алкоголика и задиру толковому парню. Аргумент: «Ну я же его люблю, он без меня пропадет!» Психологи называют такие отношения созависимыми: «спасатель» находит себе проблемного партнера, а жертва влюбляется в тирана. Почему так происходит? Потому что эти люди привыкли страдать, для них любовь неразрывно связана с болью, жертвами, критикой, упреками, конфликтами – так было в родительской семье, этот сценарий знаком и привычен. Они не умеют любить без чувства контроля и ревности, без унижения и манипуляций, здоровые отношения их пугают, кажутся скучными. Хотя семью на таком фундаменте не построишь – сплошные эмоциональные качели. В каком-то смысле люди сами вставляют себе палки в колеса, они уверены, что лучшего не заслуживают. И с этим тоже нужно работать.

6. Вера в то, что брак поможет изменить партнера, удержит любовь

Брак – всего лишь официальное признание вашей пары перед лицом государства, никакого чуда не случится

С этой иллюзией сталкиваются женщины, убежденные, что кольцо на пальце поможет им сохранить мимолетное ощущение счастья, гарантирует радость и комфорт, избавление от всех страхов и тревог. Они видят в браке спасение от проблем, волшебную палочку, которая исправит партнера, законсервирует отношения в конфетно-букетном периоде. Но это ложь! Брак – всего лишь официальное признание вашей пары перед лицом государства, никакого чуда не случится: изменщик не остепенится, безответственный продолжит перебрасывать на вас обязательства, чайлдфри не превратится в одержимого детьми папашу. Если ваши отношения висели на волоске, брак этого не изменит – нужно изначально выбирать своего человека или учиться принимать партнера со всеми его недостатками. Решать трудности, а не ждать спасительной таблетки.

Без понимания себя, внутренней проработки, готовности прикладывать усилия вы рискуете пополнить статистику разведенных пар. А впрочем, иногда человеку нужен негативный опыт, чтобы проснуться и понять, чего он на самом деле хочет.